Марченко А. - Болезнь? Ну и хрен с ней!

Многие в этом зале годятся тебе в отцы. А некоторым молодым преподавателям - даже в бабушки с дедушками. Отношение же к ним, как к любимым детям.

Не потому, что ты знаешь больше. Не потому, что ты учишь. Ты ничему не учишь. Не кокетничаешь, когда говоришь это залу.

Скорее - как тренер, лишь заставляешь двигаться и применять на практике давно известные истины. Вынимать их из головы, где они уже практически протухли в невостребованности, и НАЧИНАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Хоть что-нибудь, но делать, в конце концов.

Все давным-давно известно. Там, напротив тебя, сидят люди с богатейшим жизненным опытом. Именно он и привел их к тому, что они имеют на данный момент.

Они пришли к тебе. Многие - как в последнюю инстанцию. Они могут не выдержать еще одного тайма игры в русский футбол.

Только "сильного" человека ты выбираешь из тех, кто на данный момент агрессивен. Это твой помощник. Найти его очень просто даже по внешнему виду. Эдакий жизнерадостный субъект с богатым жизненным опытом.

Да, это - твой помощник. Его ты будешь цеплять. Говорить ему, что выражение его лица напоминает тебе начальника НКВД...

Однако он не уходит. Ты допустил его на курс, почувствовав, что за этим лицом есть что-то настоящее. Просто-напросто у него внутренний пахан, о котором мы говорили, ближе всего вышел на поверхность. Настолько близко, что даже нашел отражение во внешнем виде.

Ведь у остальных в зале - тоже паханы, но более скрытые, затаившиеся. Хроническую болячку уже более года таскают. Этот же не скрывается. А он среди них - лидер. В отстаивании своей болячки, но лидер. Ярко выраженный. Как золотоносная жила.

Обычно ее в поте лица искать приходится, а бывает, вот она, на поверхности. Выходишь в зал и видишь сразу - вот оно, золото. Руки-ноги переплело. Смотрит на тебя нежным взглядом людоеда во время поста.

Очень часто женщины в зале бывают... у них такое выражение лица, что сразу понимаешь ее семейное положение. От этих женщин мужчина, если он сохранил себя как мужчина, уже давно ушел.

Если же его удалось очеловечить до состояния мужа, го умер. Обычно от инфаркта. Вы можете не поверить, но в каждом зале, в любом городе, в любой стране эти дамы - однояйцовые близнецы-сестры. Как Ленин и Партия. Не различить. Только-только закончишь занятия в одном городе... Ночь в везде. Утром - занятия на новом месте. Выходишь, а он она, они) уже тут. Поначалу думали, что за нами ездят. Как группа фанатов. Однако вся штука-то в том, что на предыдущем занятии эта дама изменилась так, что ее не узнать. Все-таки не зря свой хлеб едим. Кричала на первом занятии нам в лицо:

- Ну, стерва я, стерва. Ну и что?

Да ничего, говорим, нормально. Мы даже если и думали так то вам не сказали. Однако если таково ваше убеждение, то спорить и переубеждать не будем.

А дня через три ее узнать нельзя было. Идеал женственности и материнства! И, между прочим, к седьмому дню миому примерно на половину уменьшила.

Тоже - помощница! Почему? Когда остальные видят, что и такие упертые получают результат, быстренько начинают приводить свое здоровье в порядок.

Это одно объяснение. Можно посмотреть и с другой стороны: пахан, наиболее близко вышедший на поверхность. У остальных в зале он спрятан глубже. Человек имеет очень интеллигентный и порой даже застенчивый вид. Вспомните пример с открытием ушек в день презентации. То есть этот человек даже среди паханов является авторитетом.

С кого же и начинать, как не с лидера. Прямо по Макаренко.

Остальные "преступники" наблюдают за этой битвой. Выжидают, чья возьмет. Кто будет вожаком. Уделав главу стаи, предлагаешь ей новые правила игры. Все очень просто. Важно лишь, чтобы он не уделал тебя! Остальное - "элементарно, Ватсон". У тебя есть одно немаловажное преимущество. Как думаете, в чем оно заключается?

За отведенные на битву три дня даже самый агрессивный слушатель начинает выздоравливать.

И тут уж к тебе на помощь приходит романтик и творец, также живущий в этом человеке. Тот, который был подавлен авторитетом, почувствовавшим для себя опасность выздоровления. Результат выздоровления пошел.

Проснулся тот, который спал. Встряхнулся. Вдохнул всей грудью свежего воздуха. Осознал свои возможности. Илья Муромец. Гаркнул на пахана и взял власть в свои руки. Вышел из сна или пьяного угара и начал править.

Так что и здесь мы ничего не делаем. Только будим. Технику безопасности при этом соблюдаем, чтобы под заточку не попасть...

В каждой мымре видим спящую красавицу. В каждом чудище страшном - прекрасного принца.

С них и начинаем. Рыбу нужно гноить с головы. Увидев поражение старшого, мелкие сами собой разбегутся.

И проснутся тогда в каждом Творцы и Мечтатели, Созидатели и Личности. И вместе мы сможем совершить чудо. Личности все сделают сами - ты практически и не нужен.

Зачем же тогда выходишь в зал?

Нравится! Как наркоман, ты привык за эти годы получать кайф от пробуждения от спячки Личности. Возрождение Королевы и Короля.

Один факт твоего присутствия при этом процессе дает тебе возможность гордиться собою. Это так же, как артиста известного на улице увидел. А уж если пару слов он тебе сказал... Есть потом, о чем с гордостью рассказать знакомым и друзьям. Ощущение такое, что сам к его славе приобщился.

Это на первых порах захватывало головокружение от успехов. Чужие успехи кружили твою голову. Превратился в собственных глазах чуть ли, блин, не в целителя.

Оказывается, что ты просто Разбудитель. Психолог-проктолог в вечном бою с геморроем. Пора в зал. Шаг вперед.

- Здравствуйте!!!

В зале остались только те, кто по-настоящему готов заниматься.

Взгляд отслеживает сидящих. Находит.

- Вот, даже наша мымра пришла...

И НАЧАЛОСЬ!!!

Первый день

В процессе занятий вам необходимо будет вести дневник ваших успехов. Заведите для этого нудного дела тетрадку минимум в 48 листов.

На первый лист, сразу за обложкой, вклейте или закрепите вашу фотографию, на которой вы еще не выглядите той мымрой, которой являетесь сейчас. Ну, извините. Может быть, вы и сейчас не мымра. Просто мымрочка. Все равно вклейте.

Какой должна быть эта фотография?

Красивой. Вы на ней выглядите так, как вам и сейчас хотелось бы выглядеть. Образ вашей молодости.

При взгляде на нее пусть возникают чувства, прямо противоположные тем, которые вы испытываете, глядя на себя утром в зеркало до нанесения макияжа, милые дамы.

Мужчинам на этой фотографии тоже желательно себе нравиться.

В общем, это фотография, на которой вы молоды, здоровы и счастливы. Обычно счастье и здоровье ассоциируются с молодыми годами.

Как лучше ее подобрать? Уделите этому время. Не торопитесь выдирать из альбома ту, на которой вы запечатлелись для паспорта. Оставьте ее для надгробного камня. Она для этой цели больше подходит...

Достаньте семейный альбом и полистайте его не только для поиска, но и чтобы получить удовольствие от процесса. Разные фотографии будут вызывать различные эмоции и ощущения в теле.

Если непонятно, какие еще такие ощущения, мужчинам можно вспомнить себя при пролистывании "Плейбоя". Вспоминаем. Там ощущения наступают достаточно быстро.

Если же не наступают, то это поправимо. Будем заниматься.

- Что-то с головой стало. Раньше только о женщине подумаю, сразу все в боевую готовность приходит. А теперь думаю... думаю... думаю...

Ладно, хватит лирических отступлений. Приготовили "Плейбой"? Тьфу ты, извините, пожалуйста. Семейный альбом приготовили?

Если вы холостяк или холостячка, то альбом индивидуального пользования. Приготовили? Вот и славненько.

Начинайте его листать. Рассматривать. Прислушиваться к реакции своего организма.

Вот та фотография, которая вызывает наиболее приятные воспоминания, на которой вы молоды и счастливы.

Когда вы смотрите на нес, волна нежности и восторга наполняет вашу душу. Волна приятного тепла идет по телу.

Только на этой фотографии обязательно должны быть вы. Можно на фоне памятника, но присутствие вас обязательно. Просто памятник нельзя, какие бы чувства он у вас ни вызывал.

Это ведь тот образ, на приведение в соответствие с которым вы будете направлять работу своего организма. И как бы вам ни нравился Медный всадник... Ну, вы понимаете. Хотя, если вы свекровь или тем более - теща, то ваши невестка или зять могут найти определенное сходство с одним из трех героев этой композиции. Но это все пока вы не начали заниматься.

Итак, фотография, на которой вы себе нравитесь, где вы счастливы. Королева 46 лет вклеила фотографию, на которой ей 45. Казалось бы, какой же это "образмолодости" ? Но на ней Королева в свадебном платье, выходит замуж. Это самый счастливый день в ее жизни. И это ее "образмолодости". Найдите тот миг вашей жизни, который вы с радостью пережили бы еще раз.

ВНИМАНИЕ!!! ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ!!!

Не увлекайтесь. Не переборщите.

Открываем один из дневников. На титульном листе: "Иванов Иван Иванович. 65 лет". На фотографии - малыш с соской и на горшке. Будем омолаживаться, но в крайности не впадайте.

На одной из фотографий женщина молодая и красивая, но по периметру ее тела рядом кто-то отстрижен. Вряд ли это самые лучшие воспоминания.

Ведите дневник каждый день занятий. Каждый день, открыв его, полюбуйтесь некоторое время Образом своей молодости.

Запишите в дневнике свои антропометрические данные. Рост, вес, интересующие вас окружности тела.

Рост измеряйте в одно и то же время суток. В процессе занятий вы будете наблюдать интересное явление. Вес зачастую остается прежним, а окружности тела меняются. Бывает и наоборот.

Произведите замеры дефектов кожи. Женщины, отметьте размеры послеродовых растяжек. Шрамы, рубцы, косточки на ногах, шпоры, пигментные пятна.

Измерьте все. От всего этого будете избавляться как от пережитков геморроидального периода своей жизни.

Каждый день проверяйте изменения.

Запишите в дневнике черты характера, которые помогают вам, и те, которые не очень.

Подумайте над тем, какова цель вашей жизни. На хрена вам нужно здоровье? Что вы с ним будете делать?

Цель жизни "быть здоровым" - не принимается. При таком подходе восстановить здоровье невозможно.

Так что, если хотите выздоравливать, определитесь - зачем.

Запишите вашу мечту. Неважно, что вы уже взрослый. Помечтайте. Это просто не вредно. Это очень даже полезно! Чем отличается мечта от цели - сами подумайте.

Рекомендуем через годик после занятий заглянуть в свой дневник. Мечты имеют обыкновение сбываться.

Одну из страниц разделите вертикально пополам. С левой стороны запишите все претензии к своему здоровью. С правой стороны - конкретные сроки избавления от этих претензий.

Сроки выздоровления по каждой конкретной болячке. И не растягивайте их во времени. Один мужчина написал: " Научиться улыбаться - через 5 лет".

Растягивая процесс выздоровления на неопределенные сроки, вы получите неопределенность результатов.

Определите себе сроки сами. Спланируйте выздоровление так же, как планируете все остальное в своей жизни. Вернее не так же, я конкретно.

Еще раз повторяем - конкретные сроки вы определяете себе сами. Мы можем только дать примерные ориентиры, исходя из среднестатистических результатов на курсе.

* На восстановление сна дается максимум 3 дня.

* На нормализацию работы желудочно-кишечного тракта - 5 дней.

* На полное устранение дефектов кожи - 10 дней.

* При остеохондрозе и различных заболеваниях суставов - устранение болевых ощущений в течение 10 дней.

Полное устранение заболевания - за 30 дней.

* Кисты, миомы, доброкачественные опухолевые образования - 10 дней.

* Восстановление зрения - примерно 4-6 дней на 1 диоптрию.

* Восстановление обоняния - 15 минут.

* Грыжи различные - 10 дней.

Незачем дальше все перечислять. Важно одно - нет болезни неизлечимой.

Все зависит только от вас. И сроки выздоровления тоже.

Дневник ведите каждый день. Отмечайте малейший свой успех.

Радуйтесь ему. Хвалите себя. Это очень важно. Бывают иногда такие записи в дневнике: "Зрение улучшается медленно".

Отмечайте, что оно УЛУЧШАЕТСЯ. 30 лет таскали эти очки, эти унитазы на глазах! А когда все начало немного сдвигаться с мертвой точки, видите ли, - маловато. За недовольство своими результатами на курсе "убивают". В "прямом" и переносном смысле. И самое главное - не умничайте.

Один мужчина вел весь курс свой дневник таким образом.

"1-й день. Моча ЗОО гр. Чешутся уши.

2-й день. Моча 350 гр. Уши снова чешутся". И т. д.

Весь курс о моче и чесотке в ушах. Неужели больше нечего сказать самому себе?

Можно привести пример другой записи. "Сегодня, гуляя с собакой, увидела рисунок на листочке березы.

После 30-летней болезни глаз, когда стесняешься говорить с людьми, потому что человек перед тобой расплывается через 1 минуту, увидеть рисунок на листочке и любоваться им... Это ощущение не передать".

Бывают группы, на которых слушатели говорят только о здоровье. Приходится напоминать, чтобы отмечали также и другие результаты.

Что происходит во взаимоотношениях с близкими?

Что происходит на душе?

Бывает и наоборот. Спрашиваешь о здоровье, а в ответ слышишь:

- Да что там здоровье, вот в жизни какие изменения начались!

Тоже приходится притормаживать. Не разделяйте душу и тело. Время придет, они сами расстанутся.

Воспитывая дух, тренируешь тело. Тренируя тело, воспитываешь дух.

Только комплексный подход. Все взаимосвязано.

Промочишь ноги - горло болит, промочишь горло - ноги не ходят.

Так-то вот. Вот так-то.

Домашнее задание

Проснувшись поутру, - или когда вы просыпаетесь? - вы идете в туалет и писаете в баночку. Если туалет занят, можно собрать утреннюю мочу и на балконе.

Место принципиального значения не имеет. Один раз мы пошутили так на курсе, а одна возмущенная дама заявляет:

- А у меня балкона нет.

Повсюду встречаются люди с обостренным чувством юмора. Оно у них обострено настолько, что они абсолютно все понимают буквально. Об этом можно книги писать...

Поставьте баночку в укромное место, но чтобы смогли потом сами найти. На 10-15 минут, не более: через большее время начнет появляться естественный осадок.

Спустя это время внимательно рассмотрите ее содержимое на свет. По мере того как будет происходить очищение организма, вы начнете находить результаты этого очищения в своей баночке. В виде хлопьев, осадка, взвеси. Можете там обнаружить свою совесть...

На дне будут появляться мелкие камушки, песочек, если тому есть причина. Мелкие камни покидают ваши органы в первозданном виде. Те, что покрупней, в процессе вашей работы растворяются и выходят в виде песка.

Как написала одна королева в своем дневнике: "Песок выходит так интенсивно, что хожу по обледеневшим тротуарам, не боясь поскользнуться".

Тема утреннего сбора мочи всегда очень популярна на курсе. На выпускном концерте ей посвящают стихи. Королева в дневнике написала оду моче:

Мочь желта, чуть горька, А на дне, а на дне - не нашла ни фига.

Была такая запись: "Моча цвета чая "Липтон", но запах мочи".

На одном из курсов мужчина поделился следующим результатом: "Сегодня обнаружил в банке с мочой шуруп 3x4". Увидев наш легкий шок, успокоил: "Оказывается, я теще надоел со своей банкой. Вот она и решила пошутить".

Конечно же, не нужно надоедать своим близким. Не обязательно проводить исследования во время семейного завтрака. И так отечественные архитекторы постарались, поместив во многих домах туалетные двери напротив кухонных. Очевидно для того, чтобы тот, кто заседает в туалете, и тот, кто, волею судеб, в это же самое время кушает, постоянно ощущали присутствие друг друга...

Не нужно дополнительно обострять обстановку своим живописным видом с полной банкой в руке. Ведь очень многие наши люди почему-то предпочитают для семейных трапез использовать не столовую комнату, а кухню. Я имею в виду владельцев отдельных квартир. Жители коммуналок - это вообще отдельный разговор. Психология коммунара - это целый раздел науки...

По популярности на курсе тема утреннего сбора "осадков тела" уступает лишь теме гинекологического и урологического массажа. Об этом тоже постоянно пишут. С этим выступают на выпуске. Представьте группу мужчин, распевающих на сцене в последний день на мотив известной песни:

... А вместо члена - пламенный мотор Все выше и выше, и выше...

Может быть, вам и не нравится. Хотя, если бы получили подобный результат оздоровления, то и не так бы запели. Если, конечно, вы не женщина. Женщине зачем такой результат?

Еще одно обязательное упражнение с утра. Улыбка у зеркала.

Во все 32 теоретически присутствующих 0 зуба. И неважно, что, может быть, из этого числа остались лишь '" немногие ветераны.

Даже если на месте одних - лишь пустые места, как в журавлином клине. Даже если на местах других - железные парни без нервов. Даже если все это в комбинации - улыбаемся себе голливудской улыбкой.

Представляем себе, что их 32, ослепительных, белоснежных.

Упражнение желательно проводить один на один с зеркалом: пока вы еще только начинаете, скептические ухмылки близких могут помешать вашему настрою.

Самое удачное время для утренней улыбки - сразу же за утренним сбором мочи, пока та отстаивается в банке. Улыбка - минимум 5 минут. Максимум - да хоть 1час 27 минут.

Любуемся собою и говорим себе самые ласковые и нежные слова.

Для многих даже сама мысль о таком упражнении после сна вызывает естественный ужас. Нужно себя заставить.

Усилием воли подойти к зеркалу. Усилием воли удержать себя возле него после возникновения желания сбежать. В конце концов, не на ночь же мы просим вас это делать. В течение дня забудется. Так что до кошмарных снов дело не дойдет.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ! Категорически запрещается у зеркала делать то, что многие привыкли делать. Запрещается выискивать в своем отражении признаки приближающейся кончины. Не занимайтесь поиском новых седых волос, морщин и т. д.

Ищите то, чему сможете порадоваться. Никто не говорил, что будет легко. Старайтесь.

Для женщин совет - шерше ля фам. В зеркале напротив себя ищите Женщину. Рабочей лошади с этого дня в вашем зеркале места больше нет.

Из дневников:

"Улыбка у зеркала с каждым днем становится все более естественной и порой даже нахальной".

"Стала с утра улыбаться себе. Получается уже неплохо. Если же еще языком придерживать выпадающую челюсть, становится даже смешно".

"Сутра сняла со стены зеркало и стала тренировать улыбку. Оттуда на меня смотрела какая-то узкоглазая чукча и улыбаться категорически отказывалась. Тогда я громко и уверенно заявила ей, что сделаю из нее секс-символ квартиры 286... Муж, который незаметно зашел в комнату, сказал только: "Ну, ты даешь...".

Любуемся собою минимум 5 минут. В Образе молодости и здоровья. Говорим себе ласковые и нежные слова. Затем идем проверять мочу. Живем по рекламе: писаем и улыбаемся.

Пьем по утрам натощак и перед сном стакан горячей воды. Кипяченой. Не из-под крана. Без всего.

Без меда, настоев трав, лимона, эвкалипта, мочи, женьшеня, коры столетнего дуба, рога единорога, белого порошка, рассылаемого по почте, варенья, яблочного уксуса, опилок рогов вашего мужа, перца, соли, перегноя осенней листвы прошлогоднего урожая, косточек манго, специй, не специй, грудного молока девственницы.

Без всего. Вообще. Просто воду, как бы ни было тяжело себе это представить. Той же температуры, какой вы обычно пьете чай.

Не зря мы все это перечислили. Каждый раз приходится отвечать так же подробно после нашей просьбы на курсе пить горячую кипяченую воду без всего. Все-таки большинство в зале - люди с высшим образованием. Поэтому есть потребность в подробном объяснении, что значит - без всего.