Пикхарт К. - Советы родителям. Руководство для одиноких родителей

Если случается, что такое сравнение зафиксировалось в мозгу родителя и в сердцах детей, оно приведет в дви жение огрубляющие, бесчеловечные силы. "Хороший" ебенок, приговоренный соответствовать чрезмерным ожиданиям, боится, что даже чуть оступившись, уже нанесет ущерб репутации семьи. Он трепещет при мысли, что может напомнить "плохого" ребенка и заслужит соответствующее обращение. Что же касается "плохого" ребенка, то он, наоборот, приговорен быть плохим, как бы ни старался. Махнув рукой на саму возможность сде- лать родителям приятное и удовлетворить их, он может бросить вызов семье, жить по-по-своему и говорить на языке злобы и гнева.

Тогда взаимное негодование возводит стену между двумя детьми. "Плохой" ребенок видит в "хорошем" семейного любимчика, с которым лучше обращаются и которого больше любят. "Хороший" же ребенок воспринимает своего непутевого братца или сестру как центр внимания всей семьи. Ему кажется, что этому хулигану родители уделяют гораздо больше времени, ему несправедливо многое разрешается и всегда дается дополнительный шанс, чтобы исправить неверные поступки. Зависть друг к другу подливает масла в огонь конфликта между детьми.

К концу отрочества, когда наступает время предъявить права на независимость, именно "плохой" ребенок, а вовсе не "хороший", находится в выгодном положении. "Плохие" дети могут честно признать, что вели себя не слишком хорошо по отношению к родителю, могут извиниться и постараться что-то исправить, а потом отправиться; дальше, полные готовности изменить свою жизнь. "Хорошие" же дети оказываются в куда более затруднительном положении. Они настолько крепко срослись со своим имиджем примерного ребенка, что даже попытка неверного шага кажется им абсолютно недопустимой. Не дотягивая до идеала, они рискуют потерять не только родительское одобрение, но, может быть, и любовь. Чувствуя, что им дозволено доставлять только радость, они молча тащат тяжелое бремя обиды.

Каждому ребенку нужна свобода быть и плохим, и хорошим, чтобы без опасения проявлять свои положительные и отрицательные черты. Таким образом, безукоризненно примерному ребенку может быть полезно объяснить: "Каждый человек иногда плохо себя ведет, и это в порядке вещей. Я тоже не всегда безупречен. Но далее если я ошибаюсь, ты продолжаешь меня любить, и точно так же я буду всегда любить тебя". Что же до ребенка, который, кажется, просто упивается своими дурными качествами, то родитель всегда может оценить его положительные черты, которые непременно проявятся, и одобрить их. "Ты лучше, чем твои поступки. В том, как ты обустраиваешь свою жизнь, мне многое правится, и я хочу рассказать тебе, что именно я имею в виду".

21. Конфликт между детьми: почему дети ссорятся и как с этим бороться

Для многих родителей конфликт является стрессовым моментом. Он вызывает разочарование, гнев, боль. Родители не любят ссориться с детьми: это изнуряет и привносит в отношения оттенок негативности. Но еще сильнее, чем ссоры между родителями и ребенком, выматывают бесконечные конфликты между самими детьми. Почему они не могут оставить друг друга в покое?

Конфликт детей в семье, хотя и раздражает родителей, идет на пользу детям, потому что позволяет им давать выход эмоциям. Так они соперничают за власть и осознают свои отличия друг от друга. Когда родители ссылаются на постоянные драки как на свидетельство того, что дети не могут найти общий язык, это ложное ощущение. Дерясь и ссорясь, они как раз и находят общий язык.

Определенные факторы могут повышать частоту стычек. Если дети примерно одинакового возраста или одного пола, соревнование по установлению превосходства и отличий становится постоянным. Так, старший подавляет младшего, чтобы навязать свое превосходство, в то время как младший утверждает свою власть тем, что провоцирует старшего, заставляя обратить на себя внимание. Старший дразнит, чтобы установить верховенство, а младший передразнивает, чтобы продемонстрировать равенство. Далее следует драка. Примечательны слова десятилетнего мальчика: "Драться очень весело. Я привожу брата в бешенство, и он становится плохим и злым".

Конфликт между детьми

Потеря одного из родителей может на некоторое время усилить конфликт между детьми, потому что, нападая друг на друга, они начинают совершать поступки, продиктованные болью и гневом. Также они соревнуются за внимание оставшегося с ними родителя. "Иногда мне кажется, что они ладят лучше, если меня нет поблизости", - замечает родитель-одиночка. И часто оказывается прав. Уберите яблоко раздора, и состязание приостановится, пока не вернется родитель.

Как родителю обуздать такой конфликт?

1. Приучите детей к сознанию, что они оба ответственны за конфликт. Не поддавайтесь искушению принять чью-либо сторону. Чтобы начать драку, нужны двое, но чтобы остановить - достаточно одного.

2. Не пытайтесь установить, кто начал. Они сделали это вместе. Спрашивая, кто был зачинщиком, вы только провоцируете поток взаимных обвинений, порождаете бесконечные нападки друг на друга.

3. Не изображайте из себя третейского судью, просто разведите противников. Обычно решение, принятое родителем, вызывает у детей возмущение как неудовлетворительное или несправедливое. "Благословенны будут судьи, ибо их ненавидят обе стороны". Предоставьте детям самим разрешать свои разногласия. Наиболее ценной будет ваша помощь, если вы послужите связующим звеном, когда их отношения забуксуют.

4. Позволяйте жаловаться родителю. Поощряйте обоих детей обращаться к родителю за помощью, если драка заходит слишком далеко. Иногда конфликт обостряется до такой степени, что дети не в состоянии контролировать происходящее и могут нанести друг другу увечья. Тогда родитель выступает в роли начальника, вмешиваясь, чтобы остановить драку и развести "бойцов" из соображений безопасности.

5. Контролируйте поведение конфликтующих, чтобы не допустить оскорблений. Хотя родитель считает обоих детей равно виноватыми в возникновении конфликта, каждый кз них тем не менее должен осознавать ответственность за собственное поведение. 6. Правило безопасности должно звучать так:

Конфликт в семье не является оправданием нанесения повреждений другому человеку. "Я сделал это или я сказал это только потому, что разозлился" не оправдание. Ребенок должен найти иной, неразрушительный способ справляться со своим гневом. Если родитель-одиночка не препятствует нанесению детьми ущерба друг другу - будь то ущерб физический или эмоциональный, - он поощряет грубость и оскорбления. Один ребенок узнает, что можно безнаказанно наносить другому вред, а второй - что подвергаться такому обращению со стороны другого члена семьи - в порядке вещей. Если такие уроки усвоены в детстве, то впоследствии они могут быть с легкостью перенесены во взрослые отношения. Если детские потасовки не выходят за границы безопасности, то они допустимы и далее полезны. Старший ребенок, часто более крупный, должен уметь сдерживаться во время драки с младшим, в то время как младший, обычно более субтильный, должен учиться смело противостоять старшему. Что же касается родителей-одиночек, если они уже по горло сыты перебранками, ссорами и драками, можно объявить мораторий на общение в целях сохранения безопасности. Хотя такие конфликты часто нимало не напрягают самих участников, они могут очень утомлять жаждущих отдыха родителей, и тогда самое время потребовать: "А ну, марш по своим комнатам!"

22.Когда нет отца: как компенсировать отсутствие родителя

Власть родителей проявляется в самом их присутствии. Дети наблюдают модели поведения взрослых и учатся следовать им по мере взросления. Присутствие обоих родителей помогает ребенку определить свою сексуальную роль. В процессе превращения из ребенка в юношу, из юноши в мужчину мальчик учится придавать значение определенным вещам, узнает, как вести себя, став наконец мужчиной. Все это зависит от того, насколько юноша отождествляет себя с отцом и как мать обходится с его возрастающей мужественностью. Девочка, постепенно превращаясь в женщину, тоже постигает определенные премудрости. Ее умение вести себя, став женщиной, тоже зависит от того, насколько она отождествляет себя с матерью и как относится отец к ее проявляющейся женственности.

Эта сторона воспитания становится наиболее важной при переходе ребенка из детства в отрочество (приблизительно между девятью и тринадцатью годами), когда он приступает к поискам независимости от семьи. Теперь он с любопытством экспериментирует и испытывает себя все более взрослыми способами. В этот период подростка начинают интересовать различные модели сексуального поведения. Коммерческая реклама предлагает идеализированные образы мужчин и женщин. Изобилует героями и героинями мир спорта и развлечений. В школе есть ребята, пользующиеся особой популярностью и воплощающие наиболее одобряемые сверстниками групповые стереотипы, которым остальные дети стремятся соответство

Все эти конкурирующие образцы и модели диктуют стереотипы, согласно которым мальчики должны быть "крутыми" и не показывать, если им больно, девочки - ласко- выми и никогда не злиться. Все это может наносить вред, заставляя мужскую половину населения руководить, а женскую - уступать, и часто поощряют эксплуатацию: мужчина рожден, чтобы брать, женщина - чтобы давать. В противовес этим стереотипам и отрицательному влиянию на детей сверстников и массовой культуры родители должны обеспечивать их альтернативным и более широким пониманием сексуальной роли.

Если семья неполная, мать должна держать ситуацию под контролем, ведь в подавляющем большинстве случаев главой такой семьи является именно она. Сыновья и дочери, которые мало общаются с отцами или не видят их вовсе, рискуют вырасти несколько ущербными.

В отсутствие отца, стремясь создать первичную модель мужского поведения и мужских реакций, подросток становится более восприимчив к воздействию конкурирующих моделей, которые ему навязывают сверстники и массовая культура. Так, мальчик-подросток, оставшись без отца, может подражать приятелям, поведение которых кажется ему подходящим под определение "настоящий мужчина". Перенимая их "мужественную" позу, стремясь быть принятым в данную группу, он усваивает и определенный набор незрелых стереотипов, которые могут, к примеру, допускать сексуальное использование девушек для доказательства мужественности. В то же время оказавшаяся без отца девочка-подросток часто тянется к своим сверстникам противоположного пола, пытаясь восполнить мужскую привязанность, которой ей так не хватает. Она может смириться с принятым в их кругу обращением с женским полом, чтобы удовлетворить свою потребность в серьезных отношениях с мужчинами, даже если эти отношения зиждятся на эксплуатации.

Мать-одиночка имеет возможность даже в отсутствие отца противостоять негативным воздействиям на сексу альное воспитание своего ребенка, если обращается с сыном как с мужчиной. Это имеет образующий эффект,

Для нее мужчина олицетворяет ответственность. Она объясняет, что настоящий мужчина относится к женщинам уважительно. Что касается дочери, мать может навязать ей собственную модель поведения с мужчинами. Для нее женщина ассоциируется с независимостью.

Она может объяснить дочери разницу между приемлемым и неприемлемым обращением мужчин с женщинами, рассказать, что женщину нельзя использовать или оскорблять.

Кроме того, матери-одиночки могут приветствовать контакты детей с положительными, с их точки зрения, лицами мужского пола из числа родственников, а также с другими достойными доверия мальчиками и мужчинами, которые могут оказать положительное влияние.

Многих матерей-одиночек объединяет общий страх, что у их сына, оставшегося без отца и отождествляющего себя с матерью, может развиться сексуальное влечение к лицам своего же пола. Не существует научно обоснованных свидетельств, связывающих гомосексуальность сына с безотцовщиной.

Если родитель-одиночка - отец, то дочь в период эмансипации, соответственно, начинает ориентироваться на стереотипы девичьей компании, а сын сосредоточивает все внимание на сверстницах, пытаясь таким образом восполнить недостаток женской привязанности.

23.Телевидение: самый общительный член семьи

Так как телевизор в доме является средоточием многих интересов, родитель-одиночка вправе рассматривать его как члена семьи и соответствующим образом с ним обращаться. Убедитесь в том, что телепередачи не содержат чего-либо малоподходящего для детских глаз и ушей, и не позволяйте ему вмешиваться в общение. Все это легче сказать, чем сделать, потому что в семье редко найдется столь же искусный рассказчик и затейник, как телевизор. Попробуйте поужинать в компании с телевизором, и ваша застольная беседа постепенно затухнет. Попробуйте получить ответ на какой-нибудь вопрос - вас просто не услышат. Попробуйте поговорить о чем-то очень важном - в лучшем случае вы заметите легкий поворот головы в вашу сторону. Попробуйте вмешаться, чтобы попросить о помощи или напомнить о домашних делах, и вы услышите мольбу: "Ну подожди, пока передача не кончится!" А когда родитель, подождав, как его просили, возобновляет требования, уже началась следующая передача.

Как любое техническое достижение, телевидение - это палка о двух концах. С одной стороны, это информация о событиях, происходящих в вечно меняющемся мире, изучение всевозможных аспектов человеческого опыта, источник новых знаний, магазин новых продуктов, рассказчик бесконечных историй, волшебный остров, где всегда можно спастись от рутины и проблем повседневной жизни, знакомые лица, создающие ощущение задушевной ком-пании, нянька, отвлекающая и успокаивающая неугомонных детей, стимул, чтобы встряхнуться, и снотворное, помогающее быстрее заснуть.Трудно представить жизнь без него.

Противоположная сторона куда более неприглядная.

телевизор требует платы, о которой одиноким родителям стоит забывать. Задайте себе несколько вопросов. Не мешает ли телевизор общению, необходимому сотрудничеству или любым созидательным занятиям? . Не оказывает ли некоторая часть программ влияния, нарушающего семейные ценности? . Не представляет ли он недопустимое поведение как допустимое? Не поощряет ли он принятие негативных убеждений и имитацию увиденного негативного поведения? Если ответ на эти вопросы положительный, значит, родителю стоит ограничить время, которое дети проводят перед экраном, следить за передачами и не жалеть времени на объяснение детям смысла того, что они видят.

Часто трения между супругами, ведущие к разводу, могут заставлять членов семьи прибегать к помощи телевизора: стремясь избежать конфликта, они сокращают межличностное общение. Пришедший домой первым включает телевизор, а тот, кто последним ложится спать, - выключает. Если родители не желают ссориться, они или вместе, или поочередно смотрят телевизор. Если они решают все-таки выяснить отношения, то, прежде, чем начать разговор, отсылают детей все к тому же телевизору. А когда им приходит в голову собраться вместе, телевизор служит соединяющим звеном.

Чаще всего при этом они сосредоточены на передаче, а не друг на друге. Чем болезненнее реальность семейной жизни, тем сильней желание найти убежище. Чем более несчастным чувствует себя человек, тем больше он изолирует себя, полагаясь на телевизор как на верного друга, который поможет ему создать необходимую для уединения ширму.

Когда развод наконец состоялся, родитель-одиночка должен пересмотреть роль телевизора и указать ему его место слуги, а не хозяина, чтобы он не мешал семейной жизни, а украшал ее. Для борьбы с протестами детей, отвыкших от привычки разговаривать, помогать, сотрудничать и развлекаться, родитель может просто запереть телевизор на неделю-другую. Сначала дети почувствуют разобщенность. Как все люди, привыкшие к определенной зависимости и неожиданно утратившие ее, первое время они могут чувствовать беспокойство, скуку, раздражение, что само по себе послужит хорошим уроком. Трудно держать телевизор "в ежовых рукавицах" и не позволять ему вредить семейному здоровью, но делать это необходимо. И родитель должен показать пример. Самое важное: не приносите в жертву семейное общение только потому, что это техническое чудо так здорово умеет развлекать. Если возникнет необходимость обсудить что-то важное, одинокий родитель должен занять четкую позицию: разговаривать только при выключенном телевизоре.

24.Стремление к независимости: самая тяжелая часть родительской ноши

Отрочество и юность - восьми- или десятилетний период развития, который начинается примерно между восемью и тринадцатью годами и заканчивается примерно между двадцатью двумя и двадцатью четырьмя. Это тяжелое время в жизни родителей. Ведь когда подросток или юноша рвется прочь из дома, отстраняется и игнорирует родительскую власть в поисках независимости и житейского опыта, родители сильнее сомневаются и ощущают больше сопротивления, чем когда-либо прежде. Они чувствуют, что почти не контролируют ситуацию, и вынуждены занимать боевую позицию, потому что конфликт интересов прочно занял свое место в отношениях между ними и их ребенком.

Что касается самого подростка, то нормальное здоровое развитие побуждает его настаивать на той степени свободы, которую только можно получить, и так быстро, как только возможно. Родители же в этот период должны выступать в неблагодарной роли ограничителей, загоняющих независимость в рамки безопасности и ответственности. Хотя это естественное противостояние и приводит к сильному трению в отношениях родителей и детей, этот то вспыхивающий, то затухающий конфликт сам по себе служит определенной цели. Он постепенно истощает, подтачивает взаимное терпение и со временем приводит подростков к тому, что они прекращают рассчитывать на родительскую поддержку, а родители перестают опекать своих чад.

Отрочество лежит между двумя разлуками. Первая - прощание с детством и переход в собственно отрочество Вторая - прощание с отрочеством и переход во взрослое состояние. Молодые люди решаются наконец управлять своей жизнью самостоятельно. Даже самым любящим мамам и папам отрочество может основательно испортить радость от общения с детьми. Прежде очарованные свои-ми детьми, теперь они день за днем разочаровываются в подростках, и в конце концов со вздохом облегчения отпускают их в независимую жизнь, которую те с восторгом принимают. Независимость сродни полюбовному разводу, который дает обеим сторонам возможность разойтись, чтобы исправить отношения.

Даже для двоих родителей требовательный, впечатлительный подросток - сущее наказание. Если же бороться за ответственное поведение подростка приходится родителю в одиночку, это может показаться неблагодарным и совершенно изматывающим занятием. Вот почему в это время родителям требуется поддержка других взрослых, с которыми можно поделиться своим недоумением и раздражением, которые могут ободрить их и подать какую-нибудь полезную идею. Это не значит, что всем родите лям-одиночкам суждено проходить через подобное ухудшение отношений. Примерно для трети детей годы отрочества не сопряжены со значительным противостоянием или серьезной корректировкой. Еще одну треть приходится держать в узде лишь время от времени. Последняя же треть, похоже, жмет на все кнопки и проверяет на прочность все границы. Если родители, которым приходится иметь дело с таким отрочеством, чувствуют, что чем больше они стараются, тем запутаннее становится ситуация, значит, пора искать помощи извне - только она может способствовать восстановлению в семье общения и сотрудничества.

Какие перемены могут быть сигналом для родителей, что их ребенок уже вступил в отрочество? Их четыре:

1. Изменение характера: ребенок начинает действовать более "взросло" в физическом и социальном плане.

2. Изменение ценностнщ ориентации: усваиваются убеждения и вкусы, прямо противоположные убеждениям и вкусам родителей.