Хоментаускас Г. Т. - Семья глазами ребенка

Тут мы обсудили только две, по нашему мнению, существенные причины, определяющие такие отношения родителей, которые со временем воспринимаются детьми как отвержение. Их значительно больше, pаcсмотреть их в одной книге просто невозможно. Основным для нас служит то обстоятельство, что даже не вполне или вовсе неосознаваемые родителями причины могут постоянно искажать их отношения с ребенком; что они, сами этого не понимая, могут все время излучать недовольство ребенком, раздражение: оно звучит в голосе, в жестах, в сморщенных бровях... Оно неизменно, и именно поэтому дети постепенно начинают чувствовать свою незначимость в семье, свою нелюбимость.

Прийти к выводу, что ты нелюбим - значит испытать на себе тяжелый груз горьких разочарований. Они могут быть самыми разнообразными, и накапливаются они в душе ребенка понемножку, как бы незаметно. Но потом какой-то один факт, в результате которого ребенок испытывает свою незначимость в семье, вдруг вызывает сильную, казалось бы, не соответствующую ситуации эмоциональную реакцию ребенка. Такое может наблюдаться после рождения второго ребенка, после как родители уехали отдыхать к морю, а ребенок, несмотря на его протест, был оставлен у бабушки, и рядового несправедливого наказания. Глубокое уныние, неутешный, ни к кому не обращенный плач показывает тяжесть переживания ребенка, первое осмысление себя как ненужного, нелюбимого.

Иногда можно заметить, что после подобного перелома поведение ребенка меняется - он начинает тратить много сил и времени, чтобы любыми средствами заставить родителей заниматься им. Но к этому мы еще вернемся.

В жизни семьи переосмысление, ребенком отношения родителей к себе происходи подспудно и в каждой семье по-своему. Очевидными такие переломные моменты в жизни ребенка, когда он вдруг ощущает холод со стороны своих родителей, становится только в кризисных семейных ситуациях. Для понимания данного явления можно обратиться к закономерностям поведения детей когда они реально, физически, неожиданно отрываются от своих родителей и отдаются на попечение незнакомым им лицам. Так бывает, когда детей, до того живших в семьях, отдают в интернат. Семилетний ребенок, как правило, остро реагирует на такую перемену. Сразу после разлуки большое число детей возбужденны, тревожны, некоторые из них активно протестуют, плачут, кричат, отказываются от пищи, отдыха, агрессивны по отношению к окружающим, засыпают только от усталости и т.д.

Иначе говоря, в поведении детей вследствие ломки межличностных отношений проявляются тяжкие переживания покинутости. После этою периода следует период подавленного эмоционального состояния, дети внешне выглядят более спокойными, иногда апатичными. Только через некоторое время постепенно приходят в себя, привыкают к изменившейся ситуации, их эмоции уравновешиваются.

Даже по внешним проявлениям, поведению видно, что в душе ребенка бурлит океан чувств. И связаны они не только с тем, что надо приспособиться к новой обстановке, но главным образом с осмыслением того, что же произошло, с переоценкой отношения родителей к себе и собственного отношения к ним. В этот период происходит интенсивная внутренняя работа по обдумыванию собственного отношения к родителям и их - к себе, после чего первоначальные отношения часто изменяются.

Ромас Н. долгое время не мог привыкнуть к условиям интерната. Почти месяц каждый вечер плакал. Воспитательницу, которой он начал постепенно все больше доверять, уговаривал написать родителям, чтобы те приехали за ним и забрали его отсюда. Когда родители через месяц приехали за ним, их встреча с сынам была неожиданной. Родители увидели сына за забором в группе детей в сопровождении воспитательницы. Они окликнули сына, тот вздрогнул, взглянул на родителей и остановился на минуту. Потом вдруг съежился, отвернулся и побежал к воспитательнице вцепился в ее руку. На все уговоры идти к родителям он только качал головой. Вернувшись в интернат, побежал в свою комнату, упал на кровать и зарыдал. Только через два часа воспитательнице удалось уговорить Ромаса спуститься к родителям.

За этой своеобразной сценой детской мести родителям лежат сложные изменения отношения ребенка к своим родителям после жизненного факта, который Ромасом был интерпретирован как отвержение, как предательство. И в других случаях, если наблюдается резкое изменение поведения ребенка по отношению к людям, к которым он раньше был привязан, быть уверенным, что в душе ребенка произошла сложная внутренняя перестройка, в процессе которой ребенок заново осмыслил свое положение в семье отношение родителей к себе и собственное отношение к ним. О том, как именно это происходит и какие сложности ребенок при этом преодолевает, приходится лишь догадываться. Однако на определенные этапы этого процесса проливают свет данные психологических исследований.

Первое, с чем должен справиться ребенок в подобной ситуации разлуки, это назойливые мысли, что он обманут, что он никому не нужен, нелюбим, что он оставлен всеми - совсем один в этом мире. Такие мысли провоцируют реакции протеста и последующее подавленное настроение. В этот период ребенок высказывает либо недоумение, либо сильное недоверие к взрослым: Все они такие. Они могут обмануть и оставить тебя в любой момент. Дети замыкаются в себе, не делятся своими переживаниями со взрослыми как бы переваривают обиду в себе. При подобном недоверчивом отношении ребенка к миру наблюдается интересное явление.

Если в это время ребенка попросить сделать рисунок семьи, то он всякими способами будет отказываться, неосознанно пытаясь избежать травмирующего переживания. Ребенок задает самые разнообразные защитные вопросы, например: А зачем?, Что такое семья? - или просто отговаривается, не умею людей рисовать, никогда не рисовал семью н т. п. Даже тогда, когда ребенок приступает к выполнению задания, он долго сидит молча, смотрит по сторонам и, в отличие от ребенка с хорошими эмоциональными отношениями в семье, начинает с изображения неодушевленных предметов.

Для детей в такой ситуации достаточно детальное изображение дома, солнца и туч и отсутсвия изображения членов семьи. Посмотрите на рисунок 14, выполненный семилетним мальчиком по заданию нарисуй свою семью. Детально, , разноцветно изображен дом (символ семьи, на которую ребенок смотрин с ностальгическим но скрытым желанием), нарисовано солнце (символ материнской заботы и любви, необходимость которой чувствует ребенок). Так ребенок косвенно, символически показывает, как значима для него семья и те отношения, которые там существовали. Тут же можно уловить и отношение к собственным чувствам относительно семьи - не рисуя членов семьи, ребенок как бы отказывается, отмежевывается от них. Такое отношение понятно - ведь не будь привязанности, любви, не было бы и мук расставания! На первый взгляд кажется парадоксальным, что в рисунках детей, оторванных от семьи, отсутствуют ее члены. Их нет не потому, что ребенок о них не помнит или они для него незначимы. Члены семьи, точнее воспоминание о них, связаны с негативными эмоциональными переживаниями - чувством покинутости, нелюбимости, и ребенок избегает этой темы. Наряду с этим дети утрачивают доверие к ранее самым близким им людям, да и другим взрослым тоже. Они не чувствуют себя в безопасности, им неуютно в окружающем мире.

На таком чувственном фоне ребенок решает другую задачу - пытается понять, что же произошло, почему он вдруг остался один. В зависимости от предшествующего опыта и особенностей личности дети по-разному решают эту проблему. При анализе детских представлений о семье выделяются два способа, пути внутренней переработки, осмысления не удовлетворяющей ребенка ситуации. Первый путь. Если ребенок склонен к переживанию чувства вины, то он как бы соглашается с фактом отвержения, изгнания. В факте отделения от семьи он видит наказание за свою плохость, за отдельные проступки или даже за плохие, недостойные мысли. Особенно ярко это выступает у детей, которых когда-то пугали родители, что за непослушание отдадут в интернат, откажутся от них. отдадут в больницу и т. п.

Страстно желая разобраться, что же произошло, не будучи способными полностью понимать взаимоотношения между людьми, они часто хватаются за такое объяснение. Так, одна девочка, лежавшая в палате после операции аппендицита, серьезно объясняла, как она не слушала мать, ела много конфет и, как мать ее и предупреждала, ей пришлось лечь в больницу. Но теперь она хорошая, будет слушаться маму, ее скоро выпустят...

Представьте себе на минутку внутреннее состояние ребенка, который предполагает. что его отдали в интернат или больницу за его поступки. Это очень тяжелое чувство, ведущее к потере самоуважения, к признанию своей грешности и побуждающее ребенка к иррациональному стремлеияю исправиться, только неизвестно в чем, или избавить других от своего недостойного присутствия. На рисунке по заданию нарисуй свою семью эти дети пропускают, забывают нарисовать себя. Эгле. вскоре после того как попала в интернат, нарисовала на рисунке семьи сестру, маму, отца и отказалась изобразить себя (рис. 15).

Второй путь .переработки травматической ситуации - признание плохости семьи, родителей. Ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в том, что он оторван от семьи, оставлен один. Ребенок как бы выискивает новое доказательство вины родителей, иначе осмысляет давние происшествия, вспоминает, например, как когда-то родители оставили его на долгое время в деревне у бабушки - как дополнительный аргумент, что его родители просто недостойны быть таковыми. Подобная внутренняя позиция ребенка приводит к дискредитации семьи, положительного в прошлом опыта.

Ребенок начинает злиться на себя за то, что он по-прежнему привязан к матери и отцу, за то, что мечтает о возрождении былых отношений. Если представить его внутреннее эмоциональное состояние - это смесь злости, обиды и любви к родителям. В поведении с родителями такие дети часто ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, специально их раздражают. Лейтмотив этого: Вы со мной так, и я с вами так. То есть ребенок таким образом психологически защищается - избавляется от кипящих в его душе интенсивных эмоциональных переживаний посредством уменьшения значимости семьи: если семья для меня незначима, родители плохие и я их не люблю, то зачем же я переживаю?

Подобные установки также отражаются в рисунке семьи. Дети не изображают членов семьи а рисуют только себя или людей, которые не являются членами семьи, или включают в семью людей, которые с ней не связаны. Например, на рисунке 16 девочка изобразила какую-то девочку и принцессу. На листе бумаги, как и в реальной жизни, ребенок стремится уменьшить притягательность семьи через разрушение ее целостности (если в семье находятся посторонние лица, значит, семья не есть что-то определенное. Мое отсутствие, следовательно, натуральное явление), через принятие позиции моя семья - это я сам или посредством поиска новых близких межличностных отношений, заменяющих бывшие связи с родителями.

Обе позиции - отвержение себя и отвержение семьи - психологически обоснованны, однако обе они не способствуют быстрому и успешному приспособлению ребенка к новой ситуации и сохранению эмоциональных связей с родителями. В первом случае энергия ребенка уходит на самобичевание, псевдоисправление, во втором - на субъективный разрыв с семьей. И в первом и во втором случае ребенок не видит объективных обстоятельств, показывающих вынужденность paзлуки (конечно, при условии, что они есть): то, что близко нет школы, и т. д. Известно, что если с детьми предварительно перед разлукой подробно обсуждают обстоятельства, почему им надо лечь, скажем, в больницу или же поступить в интернат, проигрывают данные ситуации (при помощи игрушек или в группе других детей) их приспособление к новой среде происходит быстрее и легче, а их взаимоотношения с родителями остаются более близкими. Причина этого довольно ясна - во - первых, мют увидеть все обстоятельства вынужденной разлуки, то есть убедиться, что его не обманывают. Во-вторых, ребенок получает возможность какое-то время уточнять эти обстоятельства с родителями. В-третьих, он может осмыслить это в более спокойной и безопасной атмосфере своей семьи. В-четвертых, мысли ребенка постепенно направляются в сторону объективного анализа семенной ситуации, а не на угрызения или дискредитацию семьи. Я любим и я вас люблю, но обстоятельства вынуждают нас расстаться - идеальная внутренняя позиция ребенка, и родители должны приложить максимум усилий, чтобы их сын или дочь воспринимали происходящее именно так.

Отчетливые различия в реакциях детей на разлуку с родителями предопределяют различия в отдаленных психологических последствиях. Предвосхитить их и предупредить нежелательные и тягостные переживания ребенка возможно, лишь поняв, как он относится к происходящему.

Недостаток внимания, любви, заботы воспринимается детьми так же сильно и остро, как и разлука ребенка с семьей.

В обычной семейной жизни ребенок строит свое отношение к родителям и к самому себе постепенно, изо дня в день, из года в год. И еще медленнее он меняет свои глубинные отношения. Это одна из причин, почему родители не видят этих изменений. То же самое происходит и с другими постепенными процессами - попробуйте, глядя в зеркало, обнаружить, состарились ли вы за день. В повседневных заботах лишь изредка поведение ребенка в семье привлекает ваше внимание и заставляет задуматься об отношении вашего сына или дочери к вам и к самим себе.

Все же существуют определенные признаки в поведении ребенка, которые указывают на то, что ваш ребенок чувствует себя недостаточно значимым и любимым в семье, признаки, которые указывают, что ребенок занял определенную позицию по отношению к родителям, посредством которой он пытается добиться ощущения собственной значимости. Более детально остановимся на обсуждении наиболее часто встречающихся позиций.

Неправомерное требование внимания.

С самого начала жизни ребенку необходимы родительская теплота и внимание. В первый свой год дитя практически беспомощно, и постоянное внимание родителей совершенно необходимо ему для правильною развития и просто выживания. Но уже во второй половине первого года крик, плач ребенка могут означать не только то, что он плохо себя чувствует, хочет есть или пить, лежит мокрым. Плач становится способом позвать к себе родителя, быть выражением желания пообщаться с ними. Общение ребенку необходимо, и правильно поступают те родители, которые уделяют этому внимание.

Однако уже в этом раннем периоде ребенок может приучиться быть спокойным, веселым лишь в присутствии взрослого. Такой ребенок впоследствии чувствует себя комфортно только тогда, когда на него обращают внимание. А это нежелательно. Попробуем разобраться почему.

Во-первых, такая позиция неизбежно приведет к внутреннему дискомфорту и в итоге может формировать низкую самооценку - ведь невозможно все время находиться в центре внимания! А как только ребенок остается сам с собой, он начинает чувствовать свою незначимость, нелюбимость. Во-вторых, ориентация на получение внимания лишь со стороны взрослых значительно сужает круг представлений о мире; в стороне остаются и интересные вещи, и интригующие занятия, да и собственные переживания тоже! Целью поведения становится одно - во что бы то ни стало привлечь к себе внимание взрослых. Для этого ребенок может использовать самые различные способы - это зависит от возрасти и личностных особенностей ребенка, от того что больше всего затрагивает родителей. Посмотрим, как это происходит.

Раса, десятимесячная девочка, стала чрезмерно плаксивой - как только мать уходит из комнаты и занимается домашними делами, она сразу же начинает хныкать, а если мать не приходит - кричать во весь голос. Мать совершенно обескуражена, так как не справляется с домашними обязанностями. В лучшем случае она способна взять и читать книгу, сидя с Расой. Освобождается она, только когда младенец засыпает. Родители обращаются к педиатру - не болит ли чего у девочки?

Раса совершенно здорова, так она весела и подвижна в присутствии матери. Просто она не умеет заняться собой, неуютно чувствует себя в отсутствие матери. К тому же она обнаружила, что крик - прекрасный способ возвратить ушедшую мать. Формирующуюся позицию я любим только когда нахожусь в центре внимания родители могут исправить. Им надо, во -первых, больше уделять внимания ребенку, когда он весел, когда нашел интересное занятие, во-вторых, не позволять ребенку полностью манипулировать поведением матери. Мать имеет свои занятия и должна их выполнять даже тогда, когда ребенок не в слишком хорошем настроении. Ребенок должен научиться заниматься собой, находить удовольствие сам, и в итоге он поймет, что поведение окружающих ему неподвластно.

В вышеописанном примере мы имеем дело с развивающейся концепцией я значим только тогда, когда не меня обращают внимание. Однако подобная потребность во внимании наблюдается и при других обстоятельствах. Очень часто встречаются случаи, когда требование внимания ребенок пытается компенсировать недостаток родительской любви. Таки способом ребенок внутренне борется с возникающим чувством незначимости, отверженности: Пока я смогу привлекать внимание родителей к себе - я любим. Другими словами, он психологически защищается от предположения я не любим. Эта позиция возникает постепенно, но иногда она провоцируется каким-либо изменением в жизни семьи.

Эгле, пятилетняя девочка, хорошо отнеслась к рождению брата. Со временем она почувствовала убывающее внимание матери к ней. После некоторого периода подавленного настроения Эгле как-то неожиданно стала клоуном в своей семье. Она постоянно кривлялась, устраивала разные забавы так умело, что на ее нельзя было не обратить внимания и сдержаться от смеха. В то же время Эгле оставила свои любимые игры с куклами и перестала интересоваться подругами во дворе.

В общем, Эгле нашла свое место в изменившейся структуре семьи, нашла способ поддержать свою значимость. По форме этот способ мил и поэтому не беспокоил родителей. И все же Эгле полностью зависит от внимания своих родителей - только тогда ей весело и она чувствует их теплоту. Она много потеряла - ощущение значимости, любимости. Девочка уже не может заниматься тем, что ей нравилось прежде, когда она ощущала психологический комфорт, те есть играть с куклами, общаться с девочками во дворе. Она находится в постоянном напряжении - как, каким способом развеселить родителей, обратив их внимание на себя? Помочь Эгле можно. Главное, надо показать (словом, мимикой) ребенку, что он любим и значим для родителей всегда: когда у него слеза на щеке, и когда он занят своими делами, и даже когда он проказничает.

Семилетний Игнас начал ходить в школу. Естественно, общение мальчика с родителями очень сузилось. Утором - торопливый завтрак, несколько фраз друг другу. Вначале родители сопровождали его в школу, но через месяц Игнас уже ходил туда сам. После школы мальчик был дома один, так как родители приходили с работы лишь в половите седьмого. Ужин. В половите восьмого отец отправлял ребенка делать уроки, сам он ему не помогал, считая, что учеба это дело самих детей. После окончания уроков уже недалеко время ложиться спать... Игнас - мальчик умный, способный, первое время было отличником. Неожиданно ребенок начал получать тройки, и к началу второй четверти в дневнике сплошь и рядом стояли отметки удовлетворительно. Не помогли ни упреки родителей, ни вечерние занятия отца с мальчиком.

Что же случилось? Пропущен важный период в учебе? В данном случае дело обстоит иначе. Игнас вдруг почувствовал, что предоставлен сам себе, что до него никому нет дела. Еще он обнаружил, что эпизодичный неуспех в школе меняет отношение родителей в желаемую сторону. Они больше с ним общаются, правда в форме упреков и поучений, но и такое лучше, чем забвение. Более того, отец начал с ним вместе готовить уроки. Разве от этого откажешься ради сомнительной пользы получения пятерок! Не знаю, в этой ли форме звучат подобные утверждения в голове у семилетнего мальчика, ведет он себя так. Знаете, как сложилось дело с Игнасом?