MedBookAide - путеводитель в мире медицинской литературы
Разделы сайта
Поиск
Контакты
Консультации

Свияш А. - Как почистить свой "сосуд кармы"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
<<< НазадСодержаниеДальше >>>

Соответственно, если мы прощаем своих родителей и позволяем им быть такими, как их создал Бог, то наши взаимоотношения могут быть вполне благополучными. А вот если наша модель идеальных родителей значима для нас, и мы начинаем осуждать и переделывать своих родных, то добром это не кончается. Они просто вынуждены быть хуже, чем есть даже на самом деле. Они решают кармическую задачу разрушения вашего идеала, и делают это самым малоприятным для вас образом. И пока вы не измените своего отношения к родным, они просто вынуждены отравлять вашу жизнь.

Кроме того, не сняв осуждения поведения своих родителей, по третьему правилу кармического "воспитания" вы сами должны будете занять их позицию. Вспомните народную мудрость: "Яблоко от яблони недалеко падает". Довольно часто (но не всегда) это является следствием осуждения своих родителей. То есть вы сами должны будете скандалить так, как скандалила обидевшая вас мать. И даже если вы сознательно будете противиться этому, то все события окружающей жизни будут провоцировать вас к этому. Муж (или жена), дети, родственники, соседи - кто-то из них обязательно будет активно провоцировать вас на то, чтобы вы стали в позицию человека, поведение которого вы осуждаете.

Как возникает семейная карма

Именно так, как нам представляется, возникает механизм так называемой "семейной кармы", то есть ситуации, когда семейные скандалы, болезни, а то и смерти (чаще всего от рака) передаются от родителей к детям, и так несколько поколений подряд.

Получается это примерно так. По каким-то обстоятельствам в семье возникают конфликты - жена конфликтует с мужем, один из них переполняется обидами и умирает. Их ребенок (обычно дочка) в детстве накапливает осуждения и обиды на родителей, которые своими скандалами отравили ее детство. Соответственно, по третьему правилу кармического воспитания она сама должна также вести себя в семье. Поэтому и в ее семье идут конфликты, скандалы, приводящие к переполнению "сосуда кармы" и досрочной смерти одного из родителей. Их ребенок также обижается на родителей, следовательно, и в его семье ситуация должна повториться, и т.д. А с внешней стороны это выглядит как злой рок, повисший над этим родом - из поколения в поколение в семье идут конфликты, проблемы, смерти. И так будет продолжаться до тех пор, пока одна из очередных участниц (или участников) семейных конфликтов не прервет сознательно эту цепочку обид и осуждений. Сделать это не очень сложно - нужно только понять, за что жизнь ставит вас в эту ситуацию, и снять осуждение или обиду на человека, судьбу которого жизнь заставляет вас повторить. Если осуждение снято, то жизни незачем будет еще раз провоцировать вас на конфликты и связанные с этим последующие проблемы. Как именно можно снять осуждение и обиды на родителей, мы расскажем в следующей главе книги. А пока продолжим о проблемах детей и родителей.

Как вы уже наверняка догадались, модель "удачных" родителей может создаваться как на основе примера других благополучных семей, так и на основе поведения своих же родителей в молодом возрасте. Возможно, вы хорошо помните взаимоотношения своих родителей в молодом возрасте, когда они были влюблены друг в друга и жили вполне благополучной и ровной жизнью. Такими они запомнились вам, и такими же вы хотели бы видеть их в старости. Но с годами их "сосуды кармы" наполнились, любовь прошла и они занялись кармическим "воспитанием" друг друга и разрушением ваших идеализаций. Вы этого не понимаете и не принимаете, в итоге появляются обиды и осуждения, что приводит к заполнению уже вашего "сосуда кармы".

Рассмотрим пример.

Случай 1. Наталья, 37 лет, замужем, имеет ребенка 14 лет. Работает главным бухгалтером в крупной коммерческой организации.

В детстве родители Натальи часто ссорились между собой, но делали это достаточно воспитанно, без криков и громкого выяснения отношений. Оба были достаточно властны и боролись за лидерство в семье.

Отец был руководителем крупной строительной организации в Сибири. Он был веселым, энергичным, честным руководителем. Затем его перевели в партийный аппарат в Москву, куда переехала вся семья. Здесь его не устроила душная атмосфера аппаратной борьбы и он запил. Через два года ему снова предложили работу в Сибири, и он с радостью уехал. Семья осталась в Москве. Мать через несколько лет умерла от рака.

После выхода на пенсию отец женился и вернулся с новой женой, которая моложе его на 15 лет. Сейчас они пробуют решить жилищный вопрос - либо разделить квартиру, в которой живет семья Натальи. Либо продать дачу и купить себе однокомнатную квартиру.

Любой из этих вариантов сильно раздражает Наталью, поскольку квартира и дача должны были (по ее расчетам) достаться ее сыну. А здесь какая-то чужая ограниченная и корыстная женщина претендует на часть ее имущества. Отец, который раньше был образцом воспитанности и честности, стал скрягой и даже ругается матом в подпитии. Когда Наталья пробует доказать ему ошибки, он хамит и заявляет, что все здесь принадлежит ему (по документам так и есть).

В итоге Наталья испытывает огромный дискомфорт при виде отца и мачехи и даже не может выйти в кухню, когда они там находятся.

На работе у Натальи тоже бывают проблемы. Придя работать главным бухгалтером, она обычно становилась подругой своим подчиненным. В итоге, когда они не выполняли положенную работу, она не могла применить к ним санкции, а делала все сама. Дела бухгалтерии постепенно запускались, и ей приходилось уходить с работы. После ее ухода сотрудники, некомпетентность или безделие которых она покрывала, обычно не говорили о ней ничего хорошего. Так повторялось несколько раз, что тоже было дополнительным источником обиды на жизнь.

Диагностика ситуации

Приведенной выше информации вполне достаточно, чтобы определить те идеализации, за которые Наталья подвергается кармическому "воспитанию".

Самая яркая идеализация у Натальи - это идеализация людей, их честности, благородства, верности и т.д. Соответственно, в порядке разрушения ее идеалов, люди должны были предъявлять ей свои противоположные качества.

Так, в детстве она составила себе модель идеального отца - воспитанного, деликатного, не повышающего голоса на людей (это строитель - то!), честного, щедрого, верного своей жене и т.д. И действительно, в детстве ее отец во многом был именно таким (или представлялся ей таким).

Естественно, Наталья ожидала, что он останется таким идеалом навсегда. Именно поэтому позже он должен был предъявить ей противоположные качества - грубость, расчетливость, скандальность и т.д. Тем самым он доказывал Наталье, что мир очень многообразен и нельзя придавать избыточное значение какой-то одной модели человека. И пока она не примет его в новом виде, он вынужден будет разрушать ее идеал.

Эта же идеализация проявилась по отношению к мачехе. Наталья сравнивает ее со своей матерью и осуждает за неразвитость, приземленность интересов (ее мать очень любила искусство), неделикатность, жадность и т.д. Соответственно, мачеха просто обязана предъявить ей противоположные качества.

Та же идеализация людей проявляется у Натальи и на работе. Она считает, что душевные отношения между людьми важнее должностных требований. И что покрывая недостатки своих сотрудников, входя в их трудное материальное положение, она делает доброе дело и вправе рассчитывать на их верность и поддержку в случае конфликта с директором. А такой конфликт практически неизбежен, поскольку сотрудники не справляются с работой и некоторые дела в бухгалтерии запускаются. Рано или поздно это обнаруживается, и Наталье приходится нести ответ за упущения. И тут сотрудники, думающие в основном о своем будущем, не вступаются за Наталью. Наоборот, после ее ухода они часто говорят про нее пакости новому главному бухгалтеру.

То есть люди на практике доказывают, что они совсем не такие, как представляются Наталье. Жизнь ей это многократно показывает, но она упорно придерживается своих идеалов. И такая ситуация будет продолжаться до тех пор, пока она не допустит в свое сознание, что люди бывают разные - как хорошие, так и плохие. И с теми, кто не справляется с работой, нужно поступать по правилам. А иначе своей добротой ты наносишь прямой ущерб той организации, которая тебя же кормит.

Случай 2. Валентина, 38 лет, разведена, имеет ребенка 13 лет. Валентина работает главным бухгалтером крупной строительной организации. Жизнью Валентина в целом довольна, замуж повторно выходить пока что не собирается и такую цель перед собой не ставит.

Валентина живет в одной квартире с родителями, и здесь у нее возникает почва для дискомфорта. Ее "достает" пожилой отец, постоянно предъявляющий претензии и высказывающий подозрения в ее нехороших замыслах по отношению к себе (например, что она хочет выселить его из квартиры). Точно также он ведет себя по отношению к соседям по лестничной площадке или по даче, к другим знакомым. В итоге Валентина обижается, месяцами не разговаривает с отцом и старается не выходить из комнаты, когда он находится на кухне. С матерью отношения у Валентины хорошие.

Других проблем у Валентины нет. Она хорошо зарабатывает, ребенок радует ее своими успехами в школе, мужчины тоже не оставляют ее своим вниманием. Валентина интересуется духовной и эзотерической литературой, но самостоятельно решить свою проблему с отцом не может.

Диагностика ситуации

У Валентины мы встречаем типичную идеализацию людей и отношений между ними. Причем эта идеализация проявляется только в семье, поскольку на работе она ведет себя вполне корректно и не страдает избыточной любовью к сотрудникам или руководству. К этому есть несколько причин.

Наличие идеала отца с детства

Первая - это то, что Валентина имела основания для составления идеала своего отца - она видела его в детстве и была им вполне довольна. Поэтому и сегодня, когда он состарился, она ожидает от него прежнего поведения. В своих мыслях она не позволяет ему измениться! И когда он предъявляет ей нелепые претензии, он вступает в противоречие с существующей в ее памяти моделью поведения отца. Именно это противоречие раздражает ее, заставляет ее обижаться и осуждать его поведение. Ведь если бы такие же нелепые претензии высказал любой другой человек, она бы только посмеялась над ними. У нее нет никакой модели поведения этих людей, поэтому они могут быть любыми, ей все равно. А вот с отцом не все равно, потому что он должен вести себя так, как она считает нужным! А он, в соответствии с типовым "воспитательным" процессом, ведет себя иначе. Как же быть? Да очень просто - позволить ему быть таким, какой он есть - пожилым, бестолковым, высказывающим нелепые претензии. Не осуждать, не негодовать, а посочувствовать - это именно то, в чем он действительно нуждается.

Относительно своих сотрудников (или начальников) Валентина почти не имеет моделей, или принимает меры, когда они не соответствуют ее требованиям (точнее, требованиям должностной инструкции).

С отцом ситуация хуже. Он не сотрудник, его не уволишь и на улицу не выгонишь (чего он втайне опасается, чувствуя свое "несоответствие" ее требованиям). С ним нужно жить, и желательно жить в мире. Но тут есть проблема уже не ментального уровня, а эфирного.

Энергообмен в семье

А заключается она в стандартном энергообмене: от здорового к больному. Отец Валентины - человек пожилой, имеющий свою, не очень благостную систему взглядов на мир. Соответственно, в порядке кармического "воспитания" его "смотритель" уже давно начал перекрывать его источники жизненных сил. Ему стало не хватать жизненных сил, получаемых из пищи (при еде), воздуха (при дыхании) и окружающей среды (через чакры).

Не имея возможности получать жизненные силы естественным путем, его организм стал искать другие источники. И нашел - у других людей. Если бы Валентина была более мягкой и открытой женщиной, то ее отец стал бы плакаться ей на несчастную жизнь и свои болезни и получать от нее порцию жизненных сил в виде сочувствия.

Но Валентина - довольно властная и закрытая женщина, мало склонная к сочувствию (иначе она бы не удержалась на месте главного бухгалтера). Значит, ее отец стал применять к ней другой прием энергоподпитки - стал провоцировать ее на вспышки гнева и обиды. Для этого годятся любые меры, лишь бы был результат. Можно говорить нелепости, можно ругаться матом, можно оскорблять любые ценности - годится все, когда хочется жить. В данном случае он нащупал идеализацию Валентины и постоянно оскорбляет ее. Фактически, это краник от источника жизненных сил. Повернул его, и вот тебе поток эмоций. Не очень хороших по содержанию, но где же взять лучше!

Примерно так складываются энергетические отношения в семье Валентины. Но наверняка многие из читателей найдут такие же энергообмены и в своей жизни. Плохо ли это? Плохо, потому что этот вполне естественный энергообмен происходит в форме конфликта, отравляющего жизнь и приводящего к заполнению "сосуда кармы". Если энергообмен проходит в форме сочувствия, то это хорошо, но до тех пор, пока он не вредит здоровью "донора". Поскольку по мере уменьшения собственного жизнеобеспечения "вампира" он увеличивает дозу жизненных сил, отбираемых от донора. И это может привести к тому, что у "донора" ухудшится здоровье, он похудеет, у него станет отказывать сердце и т.д. Так часто бывает в семьях, где в одной квартире (или даже комнате) живут молодые и очень больной пожилой человек.

Когда порция жизненных сил, забираемых больным человеком у здорового, превысит допустимый предел, то сработает защитный механизм в организме "донора". У него случится сердечный приступ, он сильно заболеет - то есть тем или иным способом будет перекрыт канал, по которому утекают жизненные силы от прежде здорового человека к больному.

Таковы процессы энергообменов на уровне эфирных (и эмоциональных) тел людей. В принципе, они не имеют прямого отношения к рассматриваемому нами "воспитанию" за не правильное отношение к жизни (ментальный план).

Что их объединяет - это то, что "вампиры" первыми нащупывают ваши идеализации и "наезжают" на них, заставляя вас переживать и делиться с ними вашим избытком жизненных сил. Поэтому будем им благодарны за эту диагностику и подарим им то, чего у нас должно быть в избытке.

В этом параграфе мы не рассматриваем конфликты между молодыми родителями и их юными детьми. Эти проблемы так или иначе будут затронуты в последующих параграфах этой главы.

А пока подведем очередные итоги.

ИТОГИ

Причиной проблем в отношениях между взрослыми детьми и пожилыми родителями чаще всего является наличие идеализаций у детей по отношению к родителям.

Основными ошибочными убеждениями в таких случаях являются идеализации людей и отношений между людьми, осуждение глупости.

Разрушение идеализации часто сопровождается интенсивными энергообменами, причем "донорами" обычно выступают более молодые и здоровые дети", а "вампирами" - их пожилые родители.

Энергообмены могут быть бесконфликтными, если дети не будут осуждать родителей за разрушение своих идеалов, и от осуждения перейдут к сочувствию и реальной помощи.

2.2 почему спивается муж?

В этой главе книги мы будем рассматривать причины появления мужского пьянства. Точнее, лишь одну из таких причин.

Скорее всего, причин появления пьянства существует несколько. Но мы будем рассматривать только одну: пьянство как способ психической защиты от унижения мужского самолюбия.

Пьянство как способ психозащиты

Именно так - не болезнь, не психическое расстройство, а способ психозащиты. Почему именно эту причину? Ответ здесь прост: потому что нам еще не приходилось встречаться с другой причиной. Скорее всего, они есть, но нам пока что не попадались. Когда попадутся, мы будем делать выводы.

А пока мы рассмотрим только одну ситуацию, с большой вероятностью приводящую к пьянству мужа: судьба сводит вместе энергичную и властную женщину и чуть менее энергичного мужчину. Сводит любовью для последующего разрушения ценностей друг друга - в соответствии с положениями нашей теории.

Какие же идеализации при этом разрушаются?

Идеализации властных женщин

Рассмотрим для начала женщину. Сегодня по не очень понятным причинам в России (да и во всех развитых странах) наблюдается приход в мир множества властных и энергичных женщин. Существует мнение, что это вызвано тем, что женщины не выполняют заложенную в них Природой функцию - рожать и воспитывать по 5-10 детей. Потенциал для рождения и выхаживания детей есть, но он не используется по прямому назначению. Куда-то он должен деваться - вот тут как раз и подворачиваются мужчины, на которых выплескивается вся энергичность женщин. Они чувствуют себя хозяевами жизни и пробуют строить ее по своему усмотрению. Несложно догадаться, что это типичная идеализация своей способности контролировать окружающий мир.

В порядке кармического "воспитания" сильной женщине должен достаться муж, который будет на деле доказывать ей, что она ничего не может в этом мире. И достаточно часто именно так и получается.

Сильной женщине достается в мужья слабый муж. Но это только мы со стороны можем сказать, что он внутренне "слабее" своей жены. Он то так не думает! Любой мужчина, даже самый вялый, в соответствии с традиционными взглядами на взаимоотношения в семье, считает себя кормильцем и главой семьи. Даже если он зарабатывает меньше жены и ничего не может делать по дому. Это не имеет значения. У любого мужчины в подсознании сидит идея, что он должен быть главой в своей семье! В принципе, это та же самая идеализация своих способностей и желание контролировать окружающий мир.

Если властная жена еще и разумна, то она понимает эти претензии на главенство мужа и позволяет ему слегка покуражиться. То есть делает она все по своему, но вслух высказывает ему свое почтение и даже иногда спрашивает у него совета.

Но то разумные жены, и они не ходят на консультации к психологам по поводу пьянства своего мужа. К сожалению, иногда встречаются и другие, которые начинают устанавливать свои порядки в семье.

Если мужчина совсем слаб, то после небольшой борьбы он соглашается с создавшейся ситуацией, передает главенство во всех делах (вместе с возникающими проблемами) жене и остается вполне доволен своей жизнью. В народе таких называют "подкаблучник".

Так бывает, но не всегда. Большинство мужчин очень дорожат своей идеей главенства и принимают меры к ее воплощению в жизнь. И вот, если жена очень властна и грубо разрушает его претензии на главенство, то мужчине остается несколько выходов.

Способы самозащиты мужчин

Более-менее сильный мужчина после ряда конфликтов уходит от избыточно властной жены (если есть куда и не держат обязательства вроде детей и общей собственности).

Более слабый мужчина в истерической форме периодически предъявляет свои претензии на лидерство. Если у него ничего не получается, а уйти нельзя, то он принимает меры к сохранению своей самооценки и самоуважения. Вариантов здесь не так уж много.

Мужчина может с головой погрузиться в работу и не обращать внимание на семейную жизнь. Он находится на работе по 16 часов в сутки, и у жены остается мало времени для его унижения.

Другой вариант - он начинает искать источник уважения на стороне, у другой женщины. Это очень несложно сделать, поскольку любая женщина, даже довольно властная, не будет торопиться с заявками на лидерство, пока не получила мужчину в мужья. Иначе он просто сбежит.

И, наконец, третий вариант - пьянство. Мужчина выпивает сто, двести, а потом и больше граммов, и проблема унижения его мужской гордости снимается. Он всех любит, все прощает. Или наоборот, водка придает ему энергии и он начинает доказывать свою значительность, обычно самыми неделикатными способами.

<<< НазадСодержаниеДальше >>>

medbookaide.ru