Битти М. - Алкоголик в семье, или преодоление созависимости

• не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в

  чем нуждаются, является неважным;

• пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе; 

• находить, что легче почувствовать и выразитьгнев по поводу несправедливости в отношении

  других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;

• чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя; 

• чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столь

  ко же;

*. обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям; *обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним; *чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать; *отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными; *чувствовать себя опустошенными и раздавленными; *чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимыс; *говорить, что другие люди заставили созависи-мых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА Созависимые склонны:

происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;

• отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункцио

  нальными;

• докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают,

  чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

• злиться, резко защищать себя, становиться само надеянными и негодующими, когда другие об

  виняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно

  делают в отношении самих себя;

• отвергать комплименты и похвалу; 

• впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических

  поглаживаний);

• чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир; 

• думать, что они недостаточно хороши; 

• чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо

  сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;

• бояться отвержения; 

• все принимать на свой счет; 

• быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого

  ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

• чувствовать себя жертвами;. 

• говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует, 

• бояться сделать ошибки; 

• удивляться, почему им так трудно принимать решения; 

• ожидать от себя безупречного выполнения любого дела; 

• удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела; 

• иметь огромное число этих "я должна**, "я должен**; 

часто испытывать чувство вины; чувствовать стыд за то, какие они есть; думать, что их жизнь ничего не стоит, пытаться помогать другим людям жить; искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

• иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала,

  поражения и тл. — из-за поражений и проблем других людей;

• желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее; 

• верить, что хорошее никогда не случится; 

• верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья; 

• желать нравиться другим людям и снискать их любовь; 

• верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им 

• пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие; 

• так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися. 

ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ) Многие созависимые:

• вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя вино

  ватыми;

• боятся позволить себе быть теми, кто они есть; становятся ригидными, несгибаемыми и зажа

  тыми собственным контролем.

ОДЕРЖИМОСТЬ Созависимые склонны:

• ужасно тревожиться о проблемах и других людях; 

• беспокоиться о самых глупых вещах; 

• думать и много говорить о других людях; 

• терять сон из-за проблем и поведения других людей; 

• мучиться, терзаться; 

• никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей; 

• пытаться "застукать** человека при совершении актов нехорошего поведения; 

• чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей

  или проблем;

• уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за

  кого-то или из-за чего-то;

• направлять всю свою энергию на других людей и проблемы; 

• удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии; 

• удивляться, почему они не справляются с делами. 

ВОПРОСЫ КОНТРОЛЯ Многие созависимые:

• какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контро

  ля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

• начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь

  естественным путем;

• не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом; • думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести; • пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, да чу советов, манипулирование или доминирование;

• в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев; 

• сами становятся разочарованными и злобными; 

• чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей. 

ОТРИЦАНИЕ Созависимые имеют тенденцию:

• игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет; 

• притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть; 

• говорить себе, что завтра будет лучше; 

• быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию; 

• приходить в замешательство; 

• к депрессивному состоянию или плохому самочувствию; 

• ходить по врачам и принимать транквилизаторы, 

• становиться трудоголиками; 

• компульсивно тратить деньги; 

• переедать; 

• притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними; 

• наблюдать, как проблемы становятся все сложнее; 

• верить лжи; 

• обманывать себя; 

удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума ЗАВИСИМОСТЬ Многие созависимые:

• не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными; 

• ищут счастье вокруг себя; 

• вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить

  им счастье;

• чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают,

  обеспечивают их счастье;

• в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей; 

• не любят себя; 

• верят, что другие люди не могут их любить или не любят их; 

• отчаянно ищут любви и одобрения; 

• часто ищут любви у людей, не способных любить; 

• верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.); 

• ставят знак равенства между любовью и болью (страданием); 

• чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них; 

• пытаются доказать, что они все-таки достаточнохорошие люди и заслуживают любви; 

• не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них; 

• беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди; 

• не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та; 

• центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства; 

• теряют интерес к своей жизни, когда любят; • мучаются, что другие люди оставят их; • не верят, что они могут заботиться о себе; • поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают; • переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят; • чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений; • оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ни чего хорошего; • желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ Созависимые часто:

• обвиняют; • угрожают; • принуждают;

• умоляют; 

• подкупают; 

• советуют; 

• не говорят то, что имеют в виду; 

• не имеют в виду то, что говорят; 

• не знают, что они имеют в виду; 

• не принимают себя всерьез; 

• думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез; 

• принимают себя слишком серьезно; 

• о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами; 

• находят, что им трудно схватить главное, Суть; 

• не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта; 

• пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим; 

• пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей; 

• пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;

• опускают слово "нет" из своего лексикона; 

• слишком много говорят, 

• говорят о других людях; 

• избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях; 

• говорят, что во всем они (созависимые) виноваты; 

• говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты; 

• верят, что их мнение не имеет значения; 

• не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей. 

• прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят, 

• прибегают ко лжи, чтобы защитить себя; 

• испытывают трудности, если необходимо отсто

  ять свои права;

• испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно; 

• думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным; 

• начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере; 

• извиняются за то, что побеспокоили других людей. 

СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ Созависимые часто:

• говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

• постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать

  такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,

• позволяют другим причинять себе страдания;  

• длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания; 

• удивляются, почему это люди так больно их ранят, 

• жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же; 

• наконец, становятся злыми; 

• становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными. 

НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ Созависимые;

• не доверяют себе; 

• не доверяют своим чувствам; 

• не доверяют своим решениям; 

• не доверяют другим людям; 

• пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия; 

• думают, что Бог отверг их; 

• теряют веру в Бога и доверие к Нему. 

ГНЕВ Многие созависимые:

• чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными; 

• живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными; 

• боятся собственного гнева; 

• боятся гнева других людей; 

думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

• думают, что другие люди делают их злыми; 

• боятся вызвать чувство гнева у других людей; 

• чувствуют себя под контролем гнева других людей; 

• подавляют свои гневные чувства; 

• много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратитель

  ные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;

• наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых; 

• стыдятся своего чувства гнева; 

• берут вину и стыд на себя за чувство гнева; 

• испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи; 

• чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды; 

• удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

ПРОБЛЕМЫ СЕКСА Некоторые созависимые:

• и в постели лишь заботятся о других; 

• занимаются сексом, когда им этого не хочется; 

• вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддерж

  ку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

• пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены; 

• отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров; 

• боятся потерять контроль; 

испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно; • эмоционально замыкаются от своего партнера; • испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру; • не говорят об этом; • тем не менее принуждают себя иметь секс; • низводят секс до технического акта; • удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса; • желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые; • имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей; • решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

СМЕСЬ Созависимые имеют склонность:

• быть в высшей степени ответственными; 

• быть в высшей степени безответственными; 

• становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других

  тогда, когда не требуется жертвы;

• находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми; 

• находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естествен

  ными;

• иметь в целом пассивное отношение к своейсозависимости — слезы, обиды, беспомощность; 

• иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование; 

• комбинировать пассивное и агрессивное отношение; 

к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;

• смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать; 

• оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды; 

• путаться в представлениях о природе проблемы; 

• покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее; 

• не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны; 

• удивляться, почему это проблема не уходит, ни куда не девается. 

ПРОГРЕССИРОВАНИЕ На более поздних стадиях созависимости созависимые могут.

• чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными; 

• чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии; 

• становиться замкнутыми и изолированными от общества; 

• переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных

  повседневных дел;

• жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои

  обязанности;

• испытывать чувство безнадежности; 

• начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в

  капкане;

• обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными; 

• становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными; 

• иметь нарушения питания (пере- или недоедание); 

• становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ. 

Вышеприведенный список длинен, но и он включает в себя не все.

Как и другие люди, созависимые совершают разные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпретация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ваши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.

В конце третьей главы я просила вас дать определение созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определяете свою проблему как "совместная жизнь с алкоголиком", вы можете подумать, что не жить с алкоголиком и будет решением вашей проблемы. Это может быть частично правильным. Но наши реальные проблемы как созависимых — это наши характеристики — наше созависимое поведение.

Кто созависимый? Это я.

Как показали подсчеты, в США живут 80 миллионов человек, которые или сами являются химически зависимыми, или находятся в тесных взаимоотношениях с ними . Эти последние, возможно, созависимые.

Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серьезные проблемы, либо заботящийся о таком человеке или работающий вместе с ним, может быть созависимым.

Люди, заботящиеся о людях, имеющих проблемы с приемом пищи (например, такое расстройство как нервная анорексия), возможно, являются со-зависимыми. В своей книге "Ожирение — это семейное дело" Джуди Холлис писала, что один человек с проблемами приема пищи может удерживать вокруг себя пятнадцать или двадцать человек, занятых его проблемой . Многие люди с проблемами приема пищи сами являются созависимыми тоже. "В информативном обзоре я обнаружила, что по меньшей мере 20 процентов жен алкоголиков имели признаки ожирения", — писала Холлис4.

Вы можете читать эту книгу для себя; вы можете быть созависимым (ой). Либо вы можете читать эту книгу для того, чтобы помочь кому-то еще; если это так, то вы, возможно, являетесь созависимым человеком. Если обеспокоенность превращается в одержимость; если сочувствие превращается в постоянную заботу; если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе — у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью. Каждый человек должен сам для себя решить, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен сам для себя решить, что требует изменения и когда эти перемены должны произойти.