Битти М. - Алкоголик в семье, или преодоление созависимости

Если вы отвечаете "да” на три и более вопросов, то Ал-Анон или Алатин может вам помочь. Вы можете установить контакт с группами Ал-Анон или Алатин по телефону, если узнаете, что такие группы есть в вашем населенном пункте .

Являетесь ли вы созависимым в связи с нарушениями питания у вашего близкого?

Этот опросник взят из книги "Ожирение — это семейное дело**. Он служит для того, чтобы оценить, до какой степени вы вовлечены в проблемы человека, у которого наблюдаются расстройства типа пере-или недоедания.

Заставляете ли вы кого-либо соблюдать диету? Угрожаете ли вы оставить кого-либо из-за веса тела?

Проверяете ли вы соблюдение диеты? Обещаете ли вы что-нибудь с учетом таких условий, как "если ты похудеешь*' или "если ты прибавишь в весе"?

Прячете ли вы еду от человека, страдающего перееданием?

Находитесь ли вы в состоянии нескончаемой тревоги из-за человека, страдающего недоеданием?

Есть ли у вас стремление жить так осторожно, будто вы идете по тонкому льду, с тем чтобы не огорчить переедающего или недоедающего человека?

Выбрасываете ли вы еду, чтобы не досталась переедающему?

Приходилось ли вам оправдывать странные колебания настроения, иногда сопровождавшиеся насилием, тем, что это результат колебаний уровня сахара в крови? Меняете ли вы свое поведение в обществе с тем, чтобы не подвергать переедающего искушениям? Управляете ли вы бюджетом так, чтобы контролировать расходы на еду и на одежду вашего близкого?

Покупаете ли вы "правильные** продукты и стремитесь ли вы наладить "правильное** питание? Придаете ли вы большое значение гимнастике, системам поддержки здоровья и чудесным исцелениям?

Раздражаетесь ли вы эмоциональными тирадами, когда застаете переедающего за его пиршеством? Всегда ли вы разочарованы, наблюдая рецидив? Приводит ли вас в замешательство внешность пере- или недоедающего?

Стараетесь ли вы дать ложное утешение пере-или недоедающему, когда он или она приходит в замешательство?

Устанавливаете ли вы тесты на силу воли, чтобы подразнить пере- или недоедающего? Снизили ли вы свои ожидания в отношении того, что должно вам нравиться? Колеблется ли ваш вес в соответствии с весом вашего любимого (вы набираете вес, он или она снижает)?

Перестали ли вы посещать свои собственные занятия, которые помогали вам держать себя в порядке?

Много ли у вас болячек, недомоганий и вообще насколько вы поглощены мыслями о своем здо-ровьи?

Злоупотребляете ли вы алкоголем, принимаете ли снотворные или успокаивающие таблетки? Подкупаете ли вы других с помощью еды? Говорите ли вы со своими близкими о его (или ее) теле или с другими? Есть ли у вас такое чувство, что жизнь будет прекрасной, если пере- или недоедающий приобретет нужную форму?

Благодарны ли вы за то, что вы не являетесь "таким плохим'?

Дает ли вам право убежать от близкого его (или ее) нарушение питания?

Является ли его или ее нарушение питания тем обстоятельством, чем вы объясняете то, что вы не покинули его/ее?

Оставляете ли вы "невзначай" нужную литературу в доме?

Читаете ли вы книги по диете, хотя у вас и нет проблем с весом тела?

Думаете ли вы, что у вас прекрасная семья, за исключением пере- или недоедающего? Пользуетесь ли вы таблетками для того, чтобы легче заснуть и избежать тревоги? Много ли вы тратите времени на свою собственную психотерапию, обсуждая пере- или недоедающего?

Усугубление созависимости у личности Это также фрагмент книги "Ожирение — это семейное дело". Предполагается, что этот фрагмент можно использовать как перечень утверждений для управления вашим собственным личностным ростом.

Ранние стадии

• Часто эти созависимые люди родились в дисфункциональной семье и были научены "заботе"

  о других как способу измерения собственной ценности.

• Эти созависимые не преуспели в том, чтобы излечить родителей, и переключились на то, чтобы

  "излечить" пере- или недоедающего близкого. Они находят пере- или недоедающего, который

  "нуждается" в таком контроле.

• Они начинают сомневаться в собственных восприятиях действительности и хотят управлять

  едой другого, чтобы показать свою решительность.

• Нарушается жизнь в обществе. Люди замыкают ся, удаляются от общества, чтобы "помочь" переили недоедающему.

Одержимость (обсессивностъ)

• Чередуют задабривания и угрозы в отношении поведения, связанного с приемом пищи, своего

  близкого.

• Созависимые строго судят себя и чувствуют, что они являются причиной переедания/голодания. 

• Прячут пищу. 

• Попытки управлять приемом пищи близких, по пытки прятать пищу, делать невыполнимые угрозы, пилить, ругать. 

• Созависимые проявляют гнев и разочарование относительно обещаний пере- или недоедающего.

Секретная жизнь

• Созависимые становятся полностью поглощенными наблюдениями за своим близким и тщательно скрывают его проблемы. 

• Берут на себя ответственность за пере- или недоедающего. 

• Берут на себя основную роль в коммуникациях, исключая контакт между пере- или недоедаю

  щим и другими.

• Созависимые неуместным образом выражают гнев 

Утрата контроля

• • Созависимые предпринимают попытки с насилием для управления приемом пищи. Драки с

  пере- или недоедающим. Пускают на самотек уход за своим физическим и психическим состоянием.

• Заводят внесемейные связи, такие, как супружеская неверность, трудоголизм, поглощенность

  внешними, по отношению к семье, интересами.

• Становятся ригидными, негибкими, склонными удерживать близких как собственность. Боль

  шую часть времени выглядят злобными и тщательно скрывают домашнюю жизнь.

• Возникают психосоматические заболевания (такие, которые сопровождают алкоголизм и нарко

  манию в семье): язвенная болезнь, высыпания, мигрени, депрессия, ожирение, требующие упот

  ребления успокаивающих средств.

• Постоянно выходят из себя, теряют самообладание. 

• Чувствуют, что они по горло сыты своим состоянием, тем, что они постоянно находятся в сос

  тоянии усталости и нездоровья6.

Взрослые Дети Алкоголиков Являетесь ли вы взрослым ребенком алкоголика? В нижеприводимых четырнадцати вопросах вы можете обнаружить опыт вашей жизни и признаки вашей личности.

I Часто ли я чувствую себя в изоляции от людей, часто ли я боюсь людей, в особенности фигур, наделенных властью, автрритетом?

2. Приходилось ли мне замечать, что я ищу одобрения, теряя при этом свою идентичность?

3. Чувствую ли я себя сильно напуганным при встрече с разгневанными людьми, боюсь ли я личной критики?

4.Часто ли я ощущаю себя жертвой в личных ипроизводственых взаимоотношениях?

5. Чувствую ли я иногда, что у меня чрезмерноразвито чувство ответственности, которое легче проявляется в отношении других, чем в отношении себя?

1. Нахожу ли я трудным рассматривать мои собственные недостатки и мою собственную ответст

   венность перед собой?

2. Испытываю ли я чувство вины, когда встаю назащиту себя вместо того, чтобы уступить другим? 

3. Испытываю ли я пристрастие к приятной взволнованности, возбуждению? 

9. Путаю ли я любовь с жалостью и имею ли тенденцию любить тех людей, которых я могу жалеть и спасать?

10. Нахожу ли я, что мне трудно чувствовать или выражать чувства, включая такие чувства, как радость или счастье?

11 Нахожу ли я, что сужу себя резко, немилосердно?

11 Имею ли я низкое чувство собственного достоинства?

1. Часто ли я чувствую, что меня отвергают? 

2. Имеется ли у меня склонность жить реактивно вместо того, чтобы жить активно? 

Двенадцать Шагов АА 1.Мы признали, что бессильны перед алкоголем, что наша жизнь стала неуправляемой.

2. Мы поверили, что Сила, более могущественная, чем наша собственная, сможет вернуть нас к здоровому и нормальному образу жизни.

1. Мы приняли решение отдать нашу волю и наши жизни под защиту Господа, как мы Его понимаем. 

4.Мы бесстрашно исследовали свою душу и рассмотрели ее моральное состояние.

5.Мы признали перед Богом, перед собой и перед другими сущность наших ошибок.

6.Мы полностью готовы к тому, чтобы Бог избавил нас от наших отрицательных черт характера.

7. Мы смиренно попросили Его избавить нас от наших недостатков.

8. Мы составили список тех, кому мы причинили зло, и готовы исправить перед ними свою вину.

9. Мы загладили вину перед людьми, за исключением тех, кому это могло бы принести боль.

10. Мы продолжали критически наблюдать за своим поведением, и когда мы ошибались, то своевременно признавали это.

11 Мы старались через молитвы и размышления улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понимаем, молясь только о познании Его воли и о способности воплотить ее в жизнь.

12 Пробудившись духовно и пройдя эти Двенадцать Шагов, мы пытаемся донести эти знания до алкоголиков и воплотить эти принципы во всех наших делах.

19. Остатки

Когда Прекрасный Принц действительно придет, я, возможно, буду сидеть в пруду, целуя лягушек.

Эта глава содержит разношерстные лакомые кусочки о созависимости и о заботе о себе.

Драма пристрастий Многие созависимые переживают то, что некоторые люди называют драмой или кризисом пристрастий. Довольно странно, но проблемы могут становиться такими притягательными, что к ним как бы возникает пристрастие. Если мы длительное время живем в бесконечных волнениях, в кризисах и в той жизни, когда мы чувствуем себя несчастными, то страх и стимуляция, обусловленные проблемами, могут стать комфортным эмоциональным опытом. В своей замечательной книге "Помогая им стать трезвыми", (том II) Тоби Раис Дрьюз обозначает это чувство как "приятно возбуждающее несчастье**. Спустя какое-то время, мы можем настолько привыкнуть эмоционально вовлекаться в проблемы и кризисы, что мы можем цепляться за них и оставаться вовлеченными в проблемы, которые не являются нашей -заботой. Мы можем даже начать делать неприятности либо делать их большими, чем они есть, чтобы простимулировать себя. Это в особенности верно тогда, когда мы сильно забросили нашу собственную жизнь, перестали уделять внимание собственным чувствам. Когда мы вовлечены в проблему, мы знаем, что мы живем интенсивной жизнью. Когда проблема разрешена, мы можем чувствовать себя пустыми, испытывать вакуум чувств. Нечего делать. Быть в кризисе становится комфортным, и это спасает нас от нашего скучного существования. Это похоже на то, как можно пристраститься к мыльным операм, за исключением того, что ежедневные кризисы случаются в нашей жизни и в жизни наших друзей, в наших семьях. "Оставит ли Джинни Джона?" "Можем ли мы спасти Германа от потери работы?" "Как Генриетта выживет при такой дилемме?** После того как мы психологически дистанцировались и начали заботиться лишь о своих собственных делах и наша жизнь наконец стала спокойной, умиротворенной, некоторые созависимые все же временами испытывают небольшое влечение, тягу к прежнему возбуждению. Мы можем временами считать нашу новую жизнь скучной. Мы просто привыкли к такой большой суматохе и к возбуждению, что спокойствие представляется поначалу каким-то слабым успокоительным лекарством. Мы еще привыкнем к нему. По мере того, как мы развиваем свою жизнь, ставим цели и находим то, что нас интересует, спокойствие будет становиться комфортным — более комфортным, чем хаос. Нам в дальнейшем уже не нужно будет волнующее страдание, мы не будем желать его.

Нам необходимо научиться распознавать, когда мы ищем "приятно возбуждающее несчастье**. И понимать, что нам не обязательно создавать проблемы или вовлекаться в проблемы других. Найдите творческие способы заполнить вашу потребность в драме. Найдите радующую вас работу. Но устраните приятно возбуждающее несчастье из своей жизни.

Ожидания Ожидания могут быть запутывающей темой. Еплкшцнст*у> ич_ дде_ имдют ожидания. Но лучше оставить ожидания, тогда мы можем отстраняться. Лучше воздерживаться от навязывания силой наших ожиданий другим или воздерживаться от попыток управлять исходом событий, поскольку когда мы так поступаем, мы вызываем проблемы и обычно иначе не бывает. Итак, куда же мы идем со своими ожиданиями?

Некоторые люди стремятся оставить все ожидания и живут текущим моментом. Это прекрасно. Но я думаю, что важная мысль здесь заключается в том, чтобы брать ответственность за свои ожидания. Вытащите их на свет. Говорите о них. Если они включают других людей, то поговорите с людьми, вовлеченными в ваши ожидания. Разузнайте, имеют ли те люди сходные ожидания. Посмотрите, являются ли они реальными. Например, ожидать здорового поведения от нездоровых людей — напрасно; ожидать иных результатов от того же самого поведения, по выражению Эрни Ларсена, — это безумие. Затем, пусть все идет свободно, без нашего управления. Посмотрите, как обернутся обстоятельства. Позвольте событиям случиться — без силового нажима. Если мы постоянно разочарованы, то у нас может быть проблема, требующая разрешения — либо связанная с нами самими, с другим человеком либо с ситуацией.

Это нормально иметь ожидания. Временами они являются действительными ключами к разгадке того, чего мы хотим, в чем мы нуждаемся, на что надеемся и чего боимся. Мы имеем право ожидать хороших вещей и подходящего поведения. Мы, возможно, получим больше всего этого (хороших событий и подходящего поведения), если мы постоянно их ожидаем. Если у нас есть ожидания, мы будем также ясно понимать, когда они не могут быть удовлетворены. Но нам необходимо ясно понимать и то, что Они только ожидания; они принадлежат нам, но мы не всегда являемся хозяевами. Мы можем убедиться, что наши ожидания реалистичны и уместны, и тем не менее не позволить им вмешиваться в действительность и не позволить им испортить хорошие события, которые происходят.

Страх интимности Большинство людей хотят любить и нуждаются в любви. Большинство людей хотят быть близкими с людьми и нуждаются в такой близости. Но страх — равная по мощи сила, и она конкурирует с нашей потребностью в любви. Точнее, эта сила есть страх интимности.

Для многих из нас надежнее для наших чувств быть одному или быть во взаимоотношениях, где мы "вовлечены безэмоционально", чем быть эмоционально ранимым, близким, любящим. Я понимаю это. Несмотря на целый ряд потребностей и желаний, остающихся неудовлетворенными, когда мы не любим, для чувств может показаться надежнее, безопаснее не любить. Мы не рискуем получить боль любви, и многим из нас любовь принесла много боли. Мы не рискуем по своей воле попасться в капкан, ввязаться во взаимоотношения, которые не работают. Мы не рискуем быть теми, кто мы есть, что включает в себя быть эмоционально честным и что может включать возможное отвержение нашей эмоциональной честности. Мы не рискуем вступать во взаимоотношения с людьми, оставляющими нас; мы не рискуем. И мы не обязаны проходить через неловкости инициации взаимоотношений. Когда мы не сближаемся с людьми, то по меньшей мере мы знаем, чего ожидать; ничего. Отрицание любви, отказ испытывать чувства любви защищает нас от тревоги, вызываемой любовью. Любовь и близость часто приносят ощущение утраты контроля. Любовь и близость бросают вызов нашим самым глубоким страхам, касающимся того, кто мы есть и хорошо ли быть самим собою, а также того, кем являются другие и хорошо ли то, кем они являются. Любовь и близость — вовлеченность в мир другого человека — это величайшие риски, которые мужчина или женщина могут навлечь на себя. Все это требует честности, спонтанности, ранимости, доверия, ответственности, приятия себя и приятия других. Любовь приносит радость и тепло, но она также требует от нас готовности временами испытывать обиду и отвержение.

Многие из нас научились скорее бежать от близости, чем рисковать быть вовлеченным. Мы бежим от любви или предотвращаем близость многими путями. Мы отталкиваем людей от себя либо причиняем им обиды с тем, чтобы они не были близки нам. Мы делаем смехотворные вещи в нашем сознании, уговаривая себя, что мы не хотим быть близкими к ним. Мы находим недостатки у каждого, с кем мы встречаемся; мы отвергаем людей раньше, чем им предоставится шанс отвергнуть нас. Мы носим маски и притворяемся кем-то не тем, кем мы являемся. Мы разбрасываем свою энергию и эмоции среди столь многих взаимоотношений, что мы не достигаем близости или ранимости к кому-либо — техника, известная под названием "разбавлять молоко водой", как выразился один человек. Мы можем погрязнуть в искусственных взаимоотношениях, где от нас не будут ждать близости и не будут просить об этом. Мы играем роли вместо того, чтобы быть реальным человеком. Мы эмоционально замыкаемся в наших существующих взаимоотношениях. Иногда мы предотвращаем близость просто тем, что отказываемсябыть честными и открытыми. Некоторые из нас сидят, парализованные страхом, не способные начать взаимоотношения или наслаждаться близостью в существующих взаимоотношениях. Некоторые из нас убегают; мы физически удаляем себя от любой ситуации, где любовь, эмоциональная ра-нимость и риск существуют или могут присутствовать. Как сказал один друг. "У нас у всех есть запасная пара кроссовок в нашем клозете".

Мы убегаем от интимности по многим причинам. Некоторые из нас, в особенности те, кто рос в алкогольных семьях, могли никогда и не выучиться тому, как начинать взаимоотношения и как быть близким, если однажды взаимоотношения начались. Близость была небезопасной, была трудной или не разрешалась в наших семьях. Для многих людей забота о себе и употребление химических веществ стали заменами интимности.

Некоторые из нас разрешали себе быть близкими однажды или дважды, затем получили удар, обиду. Мы могли решить (на каком-то уровне), что лучше и безопаснее не сближаться, не рисковать быть обиженными еще раз.

Некоторые из нас научились уходить от взаимоотношений, которые не являются хорошими для нас. Но для некоторых из нас убегание от близости или избегание ее, избегание интимности могло стать привычкой.

Финансовая ответственность Некоторые созависимые становятся зависимыми в финансовом отношении от других людей. Иногда это случается по согласию; например, жена остается дома и воспитывает детей, в то время как муж работает и зарабатывает деньги. Иногда это случается не по согласию. Некоторые созависимые настоль-ко^вхрдят в роль жертвы, что не верят, что могут позаботиться о себе в финансовом отношении. Многие созависимые были в какое-то время ответственными в финансовом отношении, но по мере прог-рессирования алкоголизма или другой проблемы у любимого, просто стали слишком подавленными, чтобы работать. Некоторые из нас просто сдались: "Если ты не заботишься о деньгах, то и я тоже не буду заботиться".

Иногда созависимые становятся финансово ответственными за других взрослых. Я часто наблюдала, как созависимая жена работает на двух и даже на трех работах, когда ее муж не приносит домой ни копейки — тем не менее он продолжает есть, смотреть телевизор и никак не оплачивает ренту. Ни один из этих путей не является предпочтительным. Каждый человек является финансово ответственным за себя, точно так же, как он ответственен в других отношениях за себя. Это не означает, что домохозяйка обязана работать на оплачиваемой работе, чтобы быть финансово ответственной. Ведение домашнего хозяйства — это большой труд, героический и удивительный труд. Если это то, что мужчина или женщина избрали своим делом, то я верю, что тот человек зарабатывает свою долю. Быть финансово ответственной не означает также, что все должно делиться пополам. Брать на себя финансовую ответственность — это отношение. Это означает, четко понимать, в чем состоят наши ответственности, затем намереваться взять на себя заботу о тех ответственностях. Это также означает, что мы разрешаем — даже настаиваем, — чтобы другие люди были финансово ответственными за себя. Сюда входит стать осведомленным во всех областях финансов другого и решить, какую задачу кто выполняет. Какие счета необходимо оплатить? Когда? Когда наступает время оплаты налогов? Сколько денег следует оставить на какой срок? Какова наша часть во всем этом? Вкладываем ли мы больше или меньше, чем должны по справедливости? И если в нашу ответственность не входит держаться за оплачиваемую работу, то понимаем ли мы хотя бы, что может наступить день, когда нам необходимо будет работать? Чувствуем ли мы финансово ответственными за себя? Или это пугает нас? Принимают ли соответствующую финансовую ответственность на себя люди, живущие рядом с нами, или мы это делаем за них?