MedBookAide - путеводитель в мире медицинской литературы
Разделы сайта
Поиск
Контакты
Консультации

Битти М. - Алкоголик в семье, или преодоление созависимости

5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
<<< Назад Содержание Дальше >>>

Я не собираюсь представить здесь главу из учебника с точным перечислением того, как следует ставить цели. Постановка целей длительное время была слишком скучным занятием. Я привожу ниже несколько соображений, которые я считаю важными. Ищите тот путь, который работает. • Превращайте все в цели. Если у нас есть проблема, то найти решение ее — это наша цель. Мы не обязаны знать решение. Наша цель — это разрешение этой проблемы. Хотим ли мы чего-нибудь? Новую водную кровать, красный свитер, новую машину, более длинные волосы, более длинные ногти? Превратите это в цель. Хотим ли мы куда-то поехать — в Европу, Южную Америку, в цирк? Желаем ли мы здоровых взаимоотношений со взаимной любовью? Превратите это в цель. Есть ли что-либо такое, что мы всегда хотели делать, — пойти учиться, работать в определенной компании, зарабатывать 40000 долларов в год? Превратите это в цель. Нужно ли нам решить, что мы хотим делать для карьеры? Превратите принятие решения в цель. Хотим ли мы стать ближе к Богу, ходить в церковь каждое воскресенье или читать Библию каждый день? Превратите это в цель. Хотим ли мы изменить что-нибудь в себе — научиться говорить "нет", принять конкретное решение, дать выход гневу? Превратите это в цель. Хотим ли мы улучшить взаимоотношения с определенными людьми — детьми, друзьями, супругом, родственником? Превратите это в цель. Хотим ли мы сформировать новые взаимоотношения, сбавить вес, набрать вес, перестать тревожиться, прекратить контролирование? Хотим ли мы научиться, как мы можем забавляться, как наслаждаться сексом, достичь приятия конкретного человека или события, прощать кого-то? Я верю, что мы можем с успехом обратить каждый аспект нашей жизни в цель. Если это нас беспокоит, превратите это в цель. Если мы осознаем, что какая-то сторона жизни нуждается в изменении, превратите это в цель. Если мы хотим этого, сделаем это целью.

• Предайте ваши написанные цели Богу* Скажите Богу, что вот эти вещи меня интересуют, попросите Его о помощи, затем смиренно уступите. Об этом говорят "Он это сделал, а не яи.

Ставьте цели регулярно и по мере необходимости. Мне нравится ставить цели на год в начале каждого нового года. Это указывает мне на то, чтомне интересно жить моей жизнью в данном конкретном году. Я не верю в чудеса Нового года; я верю в цели. Я также записываю цели по мере их возникновения в течение года. Когда я сталкиваюсь с проблемой, вижу потребность, чувствую новое желание, я превращаю это в цель и добавляю это к своему списку. Я также использую цели, чтобы выдержать кризисные времена, когда я чувствую себя особенно неуверенна Затем я записываю все то, что я хочу и в чем я нуждаюсь, что мне необходимо завершить ежедневно, еженедельно или ежемесячна • Проверяйте цели, которых вы достигли. Да, мы начнем достигать своих целей. Наши желания и потребности будут удовлетворяться. Мы достигнем определенных вещей, которые важны для нас. Когда это случается, вычеркните ту цель, поздравьте себя и поблагодарите Бога. Мы приобретем уверенность в себе, в постановке цели, в Боге и в ритме жизни таким образом. Мы увидим своими глазами, что хорошие вещи все-таки случаются с нами. Иногда мы можем испытать разочарование, когда мы достигаем цели, если это была важная цель, то она потребовала много энергии, или если мы стали на путь "магического мышления" в вопросе достижения этой цели. (Магическое мышление включает такие мысли, как: "Я начну жить счастливо только тогда, когда эта проблема будет разрешена'* или "Я буду счастлива после того, как заимею водную кровать**.) Чтобы избежать разочарования, важно иметь длинный список целей и избегать магического мышления. Мне еще никогда не удавалось достичь цели или разрешить проблему и чтобы это способствовало тому, чтобы я зажила счастливо после. Жизнь продолжается, и я пытаюсь жить счастливо и в согласии с собой. Мы можем никогда не быть без списка проблем, которые необходимо превратить в цели. Мы возможно никогда не будем жить без желаний и потребностей. Но этот процесс постановки целей, кроме того, что он помогает сделать жизнь более радостной, помогает развить определенную веру в отливы и приливы и во всеобщую добродетель жизни

Проблемы возникают. Проблемы разрешаются. Желания и потребности осознаются. Желания и потребности удовлетворяются. Мечты рождаются. Мечты осуществляются. События происходят. Хорошие события случаются. Затем встает еще больше проблем. Но все это нормальна • Будьте терпеливы. Доверяйте Богу в выборе подходящего времени. Не снимайте вопрос из списка, если он все еще важен для вас, только потому что вы не достигли цели или получили нечто взамен, когда мы думали, что мы должны это заиметь; никуда не годные наши "я должна", "ты должен" пропитывают все области нашей жизни. Иногда я свои цели таскаю годами за собой. Когда я делаю свою ежегодную работу по постановке целей, я, взглянув на листок бумаги, думаю: "О, эта проблема никогда не будет разрешена. Она существует в моем списке уже годами". Или: "Эта мечта никогда не осуществится. Уже четвертый год подряд я ее записываю". Или: "Я никогда не буду в состоянии изменить этот дефект своего характера". Неправда. Это просто еще не случилось. Вот одна из лучших мыслей о терпении, с которыми я когда-либо сталкивалась. Это отрывок из книги Денниса Холи об алкоголизме "Осмелься измениться".

Я начал осознавать, что ждать — это искусство и что ожидание способствует достижению желаемого. Ожидание может заключать в себе очень, очень большую мощь. Время — это ценная вещь. Если вы можете ждать два года, вы можете достичь чего-то такого, чего вы не можете достичь сегодня, как бы вы тяжело ни трудились, как бы много денег вы ни выбросили на ветер, сколько бы раз вы ни бились головой о стену..4.

События происходят, когда наступает нужное время — когда мы готовы, когда Бог готов, когда мир готов. Уступите. Отпустите вожжи, пусть все идет, как идет. Но держите это в своем списке.

Нам необходимо ставить цели для себя. Начните сегодня — когда вы закончите читать эту главу. Если у вас нет никаких целей, сделайте своей первой целью "заиметь некоторые цели". Возможно, вы не начнете жить счастливо сразу после этого, но вы можете начать жить счастливо.

Задание

  1. Напишите свои цели на листочке бумаги. Пытайтесь думать по меньшей мере о десяти пунктах

    — о желаниях, о проблемах, требующих своего разрешения, о переменах в вас самих.

  2. Пересмотрите список "характеристик созависимости" в четвертой главе. Поставьте себе целью

    изменить любую из тех характеристик, которые составляют проблему для вас.

17. Общение

Когда вы делаете нечто такое, что хорошо для вас, то достаточно сказать об этом один раз, простыми словами и далее отказаться обсуждать какие-либо подробности.1 Тоби Раис Дрьюс Прочитайте нижеприводимые диалоги.

Даниела собирается позвонить Сгэси. Даниела хочет, чтобы Огэси посидела с ее тремя детьми во время уик-энда, но она не намеревается просить Стэси посидеть с детьми; она намерена манипулировать приятельницей таким образом, чтобы та сама предложила ей свою помощь. Обратите внимание, какие техники использует Даниела Стэси: Здравствуй.

Даниела: Привет (что-то мямлит). Вздох. Вздох означает "Ах, я бедняжка. Я просто так беспомощна Спроси меня, что у меня плохо. Спасай меня**.

Стэси (после долгой паузы): Ох, привет, Даниела Рада, что ты позвонила Как у тебя дела? Во время долгой паузы Стэси думала: "О, нет. Только не она**. Вздыхает и стонет снова "О, Господи, что она хочет от меня на этот раз?" Даниела (вздох, вздох): Дела у меня идут как всегда Ты же знаешь, полно проблем. Что Даниела говорит на самом деле, следует понимать так: "Продолжай, спрашивай меня, что у меня не так".

Стэси (снова после долгой паузы): Что случилось? Твой голос звучит ужасно. Во время долгой паузы на этот раз Стэси думает "Я не собираюсь спрашивать, что у нее не ладится. Я не попадусь в ловушку. Я отказываюсь спрашивать ее, что у нее идет плохо*'. Думая таким образом, Стэси почувствовала гнев, затем вину (чувства, характерные для роли спасительницы), затем продолжала спасать Даниелу, расспрашивая ее о том, что у нее не ладится.

Даниела: О, мой муж только что узнал, что ему необходимо ехать за город в ближайший уик-энд по работе, и он очень просит, чтобы и я с ним поехала Мне бы очень хотелось поехать с ним. Ты же знаешь, я никогда никуда не выезжаю. Но я не знаю, кого бы мне попросить посидеть с моими детьми. Мне ужасно не хочется отказать ему, но я вынуждена была отклонить его просьбу. Он так расстроился. Надеюсь, что он не слишком рассердился на меня. Ну ладно, это просто дела идут так, как это обычно и бывает, мне кажется. Вздох. Вздох. Даниела подготавливает почву. Она хочет, чтобы Стэси жалела ее, почувствовала свою вину и пожалела ее мужа Ее слова были тщательно подобраны. Даниела, конечно же, сказала своему мужу, что поедет с ним. Она сказала мужу, что намеревается нанять Стэси понянчить детей.

Стэси (долгая, долгая пауза): Хорошо, я полагаю, что я смогу подумать, может быть я помогу тебе. Во время паузы на этот раз Стэси думает "О, нет. Нет, нет и нет. Я ненавижу присматривать за ее детьми. Она никогда не посидит с моими детьми. Я не хочу. Я не буду. Будь она проклята за то, что она все время ставит меня в такое положение. Вздор! Но как я могу сказать "нет"? Я должна помогать людям. Работать для других. И она нуждается во мне так сильно. Господи, я не хочу, чтобы ока рассердилась на меня. Кроме того, если я ей не помогу, то кто ей поможет? У нее такая многострадальная жизнь. Но это в последний раз. Да, последний раз и больше никогда". Ее чувствами были гнев, жалость, вина, святость, и снова она возвращалась назад к гневу. Заметьте, как она унижала Даниелу, навешивая на нее ярлык беспомощности; заметьте, как велико было ее чувство ответственности, что давало ей ощущение своего величия: "Я — единственный человек в мире, который может помочь ей". Итак, заметьте, какие слова она использует для ответа. Она надеялась, что Даниела заметит недостаток ее энтузиазма и спасет ее, сказав что-то вроде: "Ладно, забудь это".

Дан не л а: Ты действительно можешь посидеть с детьми? Огромное спасибо. Ты такая великодушная. Я никогда не мечтала, что ты действительно сделаешь это для меня. "Ху, ах-ха! Добилась, чего хотела". Стэсн: Нет проблем. Рада тебе помочь. "Я не хочу это делать. Почему это всегда со мной происходит?*' В следующем диалоге Роберт хочет, чтобы его жена, Сэлли, позвонила его начальнику и сказала ему, что Роберт болен. Накануне Роберт где-то пьянствовал до 3 часов ночи. Его алкоголизм является причиной все более усугубляющихся проблем дома и на работе. Во время разговора он чувствует себя разбитым, злым, виноватым и близким к отчаянию. Сэлли чувствует себя точно так же.

Роберт: Доброе утро, дорогая. Как моя сладенькая чувствует себя сегодня? "О, Господи, помоги мне, я чувствую себя ужасно. Я не могу пойти на работу. Она сходит с ума Я не могу предстать перед начальником. Лучше я намылюсь к ней, пусть она позвонит за меня начальнику, и тогда я вернусь в постель. Нет, лучше мне опохмелиться. Быстро**.

Сэлли: Я прекрасно себя чувствую. (Сказано сквозь зубы, мученическим голосом после холодного изумленного, ничего не видящего взгляда и долгого молчания). Сэлли имела в виду следующее: "Я испытываю боль и обиду. Я испытываю гнев. Как ты мог это сделать для меня? Тебя опять не было дома прошедшей ночью, ты опять пил. Ты обещал мне больше этого не делать. Наша жизнь рассыпается на куски, а тебе все равно. Посмотри на себя: на что ты похож? Я уже больше не могу выносить это!** Роберт: Дорогая, я так плохо себя чувствую сегодня. Должно быть, я простудился. Я даже не могу позавтракать. Позвони моему начальнику, хорошо? Скажи ему, что я выйду на работу завтра, если мне станет лучше. Ну, будь умницей, моя малышка. Я так болен. "Я — беспомощен и ты нужна мне. Позаботься обо мне и сделай это прямо сейчас. Я знаю, ты злишься на меня, поэтому я пытаюсь вызвать у тебя жалость к себе**.

Сэлли: Я не думаю, что я должна звонить твоему начальнику. Он любит говорить с тобой, когда ты не собираешься выходить на работу. У него всегда есть вопросы, и я не могу на них ответить. Не думаешь ли ты, что будет лучше, если ты позвонишь? В конце концов ты знаешь, что ты хочешь сказать. "Я ненавижу звонить его начальнику. Я терпеть не могу врать за нега Но если я скажу "нет", он рассердится. Я попытаюсь действовать более беспомощно, чем это делает он".

Роберт: Что с тобой, в конце концов? Неужели ты не можешь сделать такую мелочь для меня? Ты так эгоистична? Я знаю, ты ужасно злишься на меня. Ты всегда злишься на меня. И неудивительно, что я пью с такой женой. Ладно, держи свою марку. Не звони. Но если я потеряю свою работу, то это будет твоя вина. "Как она смеет отказывать мне?**, — думает он. Затем он решает, что уже пора действовать жестко. Он решил заставить ее сделать это. Он решает взвалить на нее большую порцию вины, а сверху чуть-чуть присыпать ее страхом. Он знает, что она беспокоится, как бы он не потерял работу. Делая все это, он грунтует почву для сегодняшней выпивки.

Сэлли: Ладно. Я сделаю это. Но никогда впредь не проси меня больше. И если ты напьешься еще раз, я уйду от тебя. Чувствуя себя попавшейся в ловушку, Сэлли звонит начальнику Роберта. Роберт сделал свое дело хорошо. Он нажал на все слабые точки Сэлли. Она боится обвинений в эгоизме, потому что думает, это будет ужасно, если она будет эгоистичной; она чувствует себя виноватой, потому что она знает, что злится все время; она чувствует себя ответственной за пьянство Роберта; и она боится, что он потеряет свою работу. То заявление, что она уйдет, если он снова напьется, было пустой угрозой; никакого решения о том, чтобы оставить Роберта, она не приняла И в следующий раз, когда Роберт попросит ее, она снова позвонит его начальнику. После того, как Сэлли позвонила, она впала в состояние ярости на Роберта, преследуя его. Затем она кончила тем, что почувствовала сильную жалость к себе, почувствовала себя жертвой. Она также продолжала испытывать сильнейшее чувство вины, думая, что с ней что-то не в порядке, что-то в ней идет не так, раз она испытывает все эти чувства и дает такие реакции, поскольку Роберт выглядит таким сильным, а она чувствует себя такой слабой и беззащитной.

В нижеприводимом диалоге консультант разговаривает с мужем-алкоголиком и его женой в группе семейной терапии. Пара представляется идеальной. Они не в первый раз посещают эту группу, но это первый раз, когда консультант сфокусировал свое внимание на них.

Консультант: Стивен и Джоан, я рада, что вы оба здесь в этот вечер. Как дела?

Стивен: У меня великолепно. Просто великолепно. Не так ли, Джоан?

Джоан (улыбается): Да. Все идет хорошо. (Нервный смех).

Консультант: Джоан, вы улыбаетесь, но я чувствую, что что-то идет не так. Это хорошо поговорить здесь. Это хорошо поговорить о ваших чувствах и это хорошо поговорить о ваших проблемах. Для этого и предназначена эта группа. Что происходит за завесой вашей улыбки?

Джоан (ее улыбка рассыпается, и она начинает плакать): Я уже больше не могу выносить все это. Я больше не могу терпеть его побои. Я больше не могу выносить, как он орет на меня. Я по горло сыта ложью. Я по горло сыта обещаниями, которые никогда не выполняются. Я сыта по горло оскорблениями, шлепками, пощечинами.

Сейчас, когда мы "услышали" разговор некоторых созависимых, давайте рассмотрим, как мы используем диалог. У многих созависимых очень слабые навыки общения. Мы тщательно выбираем свои слова, чтобы манипулировать людьми, задабривать людей, контролировать их, покрывать их и облегчать им чувство вины. Наше общение отдает репрессированными чувствами, репрессированными мыслями, скрытыми мотивами, низкой самоценностью и стыдом. Мы смеемся, когда нам хочется плакать, мы говорим, что у нас все прекрасно, когда это не так. Мы позволяем себе быть повышенными в цене и затем быть потерянными. Иногда мы реагируем невпопад. Мы оправдываем, рационализируем, компенсируем и всех вокруг принимаем за тупиц. Мы не умеем отстаивать себя неагрессивным образом. Мы дразним и угрожаем, затем отступаем. Иногда мы врем. Часто мы проявляем враждебность. Мы очень много извиняемся и намекаем на то, чего мы хотим и что нам нужна Созависимые — люди непрямые. Мы не говорим то, что имеем в виду, мы не имеем в виду то, что говорим.2 Мы это делаем не нарочно. Мы так поступаем потому, что мы научены общаться таким путем. В некотором отношении, либо в нашем детстве, либо в семье уже в зрелые годы, мы выучили тот урок, что это нехорошо говорить о проблемах, выражать чувства, высказывать мнения. Мы выучили тот урок, что нехорошо прямо заявлять, чего мы хотим и в чем нуждаемся. И конечно же нехорошо говорить "нет** и пытаться постоять за себя. Родитель или супруг, больной алкоголизмом, будет рад обучить нас этим правилам; мы всегда слишком желали выучить и принять эти правила.

Как Джон Пауэлл ставит вопрос в названии своей блестящей книги об общении: "Почему я ^о-кк:ь склшь тебе, кто я7" Почему мы боимся гово-рить людям кто мы есть? Каждый из мае должен сам ответить на этот вопрос. Пауэлл говорит, что это потому, что то, что мы собой представляем, это все. что у нас есть и мы боимся быть отвергнутыми. Некоторые из нас могут бояться потому, что мы неуверены, кто мы есть и что мы хотим сказать. Многие из нас длительное время тормозились и управлялись одним или большим числом семейных правил, которые я обсуждала раньше в этой главе. Некоторые из нас вынуждены были следовать этим правилам, чтобы защитить себя, чтобы выжить. Однако я полагаю, что большинство из нас боятся говорить людям, кто мы есть, потому что мы не верим, что это нормально и хорошо быть теми, кто мы есть.

<<< Назад Содержание Дальше >>>

medbookaide.ru