MedBookAide - путеводитель в мире медицинской литературы
Разделы сайта
Поиск
Контакты
Консультации

Битти М. - Алкоголик в семье, или преодоление созависимости

5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
<<< Назад Содержание Дальше >>>

Даже если человек достигает трезвости или выздоровления от какой-либо длительно существующей проблемы, то гнев может еще долго не покидать его и близких, обычно это так и бывает.2 Обычно гнев достигает пика к тому моменту, когда алкоголик обращается за помощью. Никто, включая алкоголика, уже не может больше противостоять этому кошмару. Иногда бывает еще хуже. Созависимый человек может впервые понять, что это не его, со-зависимого человека, вина. Созависимый человек может даже почувствовать новый прилив гнева из-за того, что он длительное время верил, что это была его вина! Может статься, что впервые созависимый оказался в надежной обстановке, чтобы прочувствовать и выразить свой гнеа Ситуация может, наконец, для созависимого настолько устояться, что он осознает, как злился в прошлом и все еще злится в настоящем. Это может стать причиной еще больших конфликтов. Алкоголик может надеяться и хотеть начать новую жизнь — не ворошить грязное белье своего прошлого — именно сейчас, когда он (или она) уже начал новую жизнь.

И тогда алкоголик говорит "Как ты смеешь злиться сейчас? Мы же начинаем все сначала". А созависимый отвечает "Это ты так думаешь. Я же только приступаю к тому, что меня мучает".

Затем созависимый может добавить к его или ее низкой самооценке и чувству вины тихую, постоянно мучающую мыслы "Алкоголик — прав. Как я посмел(а) гневаться сейчас? Я должна была бы быть в экстазе. Я должна была бы быть благодарной. Что-то со мной не в порядке".

И тогда каждый испытывает чувство вины, потому что каждый испытывает гнев. И каждый злится еще больше, потому что все они чувствуют себя виноватыми. Они чувствуют себя обманутыми, как будто их надули, они сходят с ума, поскольку трезвость не принесла той радости, которую она обещала дать. Она не стала поворотным пунктом для того, чтобы человек начал жить счастливо после достижения трезвости. Не поймите меня неправильно. Это лучше. Это намного лучше, когда люди становятся трезвыми. Но трезвость не является магическим излечением от гнева и от проблем взаимоотношений. Старый гнев выгорел. Новый гнев подливает масла в огонь. Больше уже нельзя обвинять химическое вещество или проблему, хотя так и делают. Химические вещества больше нельзя употреблять для лечения злобных чувств. Часто созави-симые не могут больше получать симпатию и поддержку от друзей, в чем они так нуждаются. Мы думаем, это прекрасно, что алкоголик бросил пить или что проблема разрешилась. Но что же не так с нами? — спрашиваем мы. Можем ли мы простить и забыть? И опять в который раз созависимый удивляется: что-то со мной не в порядке, но что именно?

Гнев может быть очень распространенным чувством, но с ним трудно иметь дело. Большинство из нас не обучены, как обращаться с гневом; и нас люди не учили, люди только демонстрировали нам, как они переживают гнев. Большинство людей демонстрировали нам неверные, неуместные способы выражения гнева, поскольку они и сами не были уверены тоже, как это следует делать.

Люди могут дать нам хороший совет. "Злись, но не греши; не позволяй солнцу зайти из-за твоего гнева . "Не ищи отмщения**. Многие из нас не могут придерживаться этих заявлений. Некоторые из нас думают, что это значит "Не будь злой**. Многие из нас не уверены в том, что мы подразумеваем под гневом.

Часто созависимые и другие люди верят в следующие мифы, касающиеся гнева:

если мы на кого-то рассердились, то нашим взаимоотношениям пришел конец и человек должен нас окинуть;

Многие люди, находящиеся в программах выздоровления типа Анонимных Алкоголиков, верят, что они, став на путь выздоровления, никогда не должны испытывать чувства гнева. В программах выздоровления преследуется та цель, что люди учатся, как иметь дело с чувствами уместным образом и как отреагировать на гнев немедленно, раньше, чем он перерастет во вредное чувство негодования.

Будучи созависимыми, мы можем быть напуганы нашим гневом или гневом других людей. Может быть, мы верим в один или больше мифов. Или, может быть, мы напуганы гневом по другим причинам. Возможно, кто-то причинил нам боль или жестоко обошелся с нами, когда он или она были в гневе. Некоторые из нас сами могли причинить боль или жестоко обойтись с кем-то еще, когда мы были в гневе. Иногда просто скандальная энергия, которой сопровождается чей-либо гнев, может быть пугающей, в особенности если тот человек пьян.

Мы реагируем на гнев, как на свой, так и на гнев других людей. Это провоцирующая эмоция. Она может быть контагиозной, т.е. заразительной. И многие из нас имеют в запасе много гнева. У нас очень много гнева, которым сопровождается горе утраты. У нас много того гнева, который приходит в стадии преследования, когда мы спасаем кого-то или заботимся о ком-то. Многие из нас завязли на том углу треугольника У нас много безосновательного чувства гнева, который может быть неоправданным и вызванным реактивно катастрофическим мышлением. Мы оправдывали гнев — все те сумасшедшие чувства, которые испытывал бы любой человек, если бы кто-то сделал вот то ему или ей. Мы гневом покрываем уязвленность и страх. Печаль, душераздирающие чувства могут превращаться в гнев, и многие из нас так сильно были душевно ранены и так часто боялись. У нас может быть гнев, который идет от чувства вины. Чувство вины, заслуженное и незаслуженное, легко превращается в гнев'5 Верите вы или нет, но то же самое чувствуют и алкоголики. Они просто более сведущи в превращении разных чувств в гнев.

У нас еще есть реактивный гнев. Мы начинаем гневаться, потому что другой человек испытывает гнеа Затем они злятся еще больше, и мы злимся еще больше, потому что они разозлились еще больше. И вскоре уже каждый испытывает гнев и никто не знает, почему. Но все мы сходим с ума и чувствуем себя виноватыми за это.

Иногда мы предпочитаем оставаться в гневе. Это помогает нам чувствовать себя менее уязвимыми и более властными. Это похоже на укрывающий нас щит. Если мы полны гнева, то мы не будем чувство вать себя обиженными или запуганными, по меньшей мере это не будет так заметно.

Печально, что у многих из нас не было такого места, куда мы могли бы пойти со всем этим гневом. Мы проглатывали его, прикусывали себе язык, напрягали наши плечи, заталкивали его в наши животы, позволяли ему дребезжать в наших головах, убегали от него, лечили его или давали ему пряник. Мы обвиняли себя, прекращали гнев в депрессию, укладывали себя в постель, надеялись умереть и наживали себе болячки из-за него. И наконец, мы просили Бога простить нас за то, что мы такие ужасные люди, что испытываем гнев прежде всех чувств.

Многие из нас со своим гневом предстали перед реальной дилеммой, если мы жили в семейной системе, которая гласит. "Не чувствуй; в особенности не чувствуй гнева**. Алкоголик, конечно же, не хочет слышать о том, как ужасно мы себя чувствуем. Он (или она), возможно, думает, что наш гнев в любом случае не имеет оснований, и это может доставлять ему или ей беспокойство, если мы обсуждаем гневное чувство. Наш гнев может нажать на кнопку вины алкоголика. Алкоголик может даже взять сильную власть над нами своим гневом просто для того, чтобы поддерживать в нас чувство вины и подавлять нас.

Часто мы не можем или не хотим говорить нашим родителям, как мы себя чувствуем и что мы чувствуем. Они могут сходить с ума и сердиться на нас за то, что мы дружим с кем-то, у кого есть алкогольные проблемы или проблемы, связанные с другими наркотиками. Либо наши родители могут видеть в алкоголике или наркомане только хорошую сторону и думать, что мы остались непонятными и неоцененными. Наши друзья могут даже совершенно не выносить наши жалобы. Некоторые из нас могут чувствовать себя пристыженными за то, что, как нам кажется, мы не можем сказать нашему пастору или батюшке, какие мы злые. Духовник назвал бы нас просто грешниками, а нам не надо больше слышать об этом. Это все, что мы все время себе говорили. Многие из нас не думают о том, чтобы повернуться к Высшей Силе и выразить то, как мы переживаем чувство гнева.

Итак, что мы делаем со всей этой замурованной в нас энергией? То же самое, что мы вынуждены делать почти со всеми чувствами, которые владеют нами: мы их подавляем и чувствуем себя виноватыми в связи с этим. Подавленный гнев, равно как и другие подавленные эмоции, вызывает проблемы. Иногда наш гнев может вырваться, дать протечку неуместным образом. Мы кричим на кого-нибудь, на кого не собирались кричать. Мы нахмуриваем свои лица, поджимаем губы и помогаем людям почувствовать что-то такое, что они не хотят быть с нами. Мы швыряем тарелки, даже если мы не можем позволить себе разбить что-либо из-за материальной ценности, поскольку мы уже и так потеряли очень много.

В другой раз наш гнев может показать свое лицо иначе. Мы можем обнаружить, что мы не хотим, не в состоянии и отказываемся наслаждаться сексом.6 Мы можем обнаружить, что мы не в состоянии наслаждаться чем бы то ни было. И тогда мы добавляем еще больше ненависти к себе, насыпаем больше на уже возвышающуюся навозную кучу, постоянно удивляясь, что же не так с нами, и продолжаем идти путем враждебности. Когда люди спрашивают нас, что случилось, мы сжимаем наши челюсти и говорим: "Ничего. Я чувствую себя просто прекрасно, спасибо". Мы можем даже начать делать мелкие гадости или большие гадости, чтобы свести счеты с теми, на кого мы злимся.

Если гнев подавляется достаточно долго, то в конце концов это даст нечто большее, чем протечку. Неприятные чувства подобны сорнякам. Они никуда не уходят, они разрастаются и захватывают территорию. Наши гневные чувства однажды могут вырваться с ревомГ Мы говорим то, что не имели в виду. Либо, как это обычно случается, мы можем сказать то, что действительно имеем в виду. Мы можем потерять контроль и дать волю себе в драке, в той ярости, когда мы можем плеваться, рвать волосы и бить посуду. Либо мы можем делать нечто такое, что ранит нас самих. Либо гнев может затвердеть и превратиться в ненависть, презрение, во внезапное сильное изменение чувства для отвлечения боли или в негодование.

А мы продолжаем удивляться: "Что со мной нетак?" Мы можем повторять это себе столь часто, сколь это необходимо: да ничего со мной плохого не происходит. Подобно тому, как озаглавлена одна книжка "Ну конечно, ты злишьсяГ И конечно же, и мы злимся, испытываем тот гнев. Мы до краев заполнены этим паром, потому что кто в свою очередь был бы против этого. Прекрасная цитата из книги "Супружество на краю пропасти":

"Вы не можете жить совместно с активным алкоголизмом, не испытывая на себе его глубокое влияние. Любое человеческое существо, на которое валится все то, что валится на вас, должно восхваляться и заслуживает поклона только за то, что выжило. Вы заслуживаете медали за один только факт, что вы рассказываете про свою жизнь".8 Гнев — это один из глубоких эффектов алкоголизма. Он также может быть влиянием многих других компульсивных нарушений или проблем, с которыми могут совместно жить созависимые.

Даже если мы не живем рядом с серьезной проблемой или с серьезно больным человеком, то и в этом случае это нормально, чувствовать гнев, который возникает. Гнев — это один из глубоких эффектов, которые жизнь оказывает на нас. Это — из наших эмоций. И мы намерены прочувствовать это, когда чувство возникает на нашем пути, либо мы подавляем его. "Я не доверяю людям, которые никогда не сходили с ума. Люди либо бесятся, либо сводят счеты", — говорит мой друг Шерон Джордж, который является Профессионалом в области психического здоровья.

Мы имеем все права испытывать гнев. Мы имеем все права чувствовать себя гневными настолько, насколько мы и чувствуем. И точно так же другие люди. Но мы также обладаем ответственностью — в первую очередь перед самими собой — иметь дело, работать со своим гневом уместным образом.

И здесь мы возвращаемся к нашему первоначальному совету: займитесь своими чувствами. Как мы работаем с такой мощной эмоцией, какой является гнев? Как мы перестаем злиться? Когда это случается? Куда это ведет? С кем мы можем говорить? Кто захочет слушать обо всем этом? Мы, может быть, сами даже не хотим об этом слышать. В конце концов, тот человек, из-за которого мы злимся до умопомешательства, болен. Так почему же мы не должны чувствовать к нему сострадание? Неужели это нормально — злиться до умопомешательства на больного человека?

Да, мы имеем право злиться до умопомешательства на больного человека Мы не просили о проблеме. И хотя идеальным чувством является сострадание, мы, возможно, не почувствуем его, пока не разберемся со своим гневом. Чтобы оставить позади себя наши гневные чувства, как старые, так и новые, необходимо оказаться в какой-то точке пути между яростью, готовой на убийство, и тем моментом, когда мы прикусываем свой язык, поскольку чувствуем жалость к больному человеку. Но я не верю, что отработать свои подавленные эмоции можно за одну ночь. Это может не случиться и за месяц и даже за год. Сколько времени потребовалось нам, чтобы прийти в состояние этого гнева? Отработка значительного количества подавленного гнева может потребовать времени и усилий. Отработка вновь возникающего гнева требует практики.

Вот несколько предложений для отработки гнева.

• Обращайтесь к любым мифам, касающимся гнева, которые мы описали. Дайте себе разрешение прочувствовать гнев, когда вам это необходимо. Дайте другим людям разрешение тоже испытывать гнев.

• Прочувствуйте эмоцию. Даже если это гнев, это всего лишь эмоциональная энергия. Это не хорошо, и не плохо; это не должно вызывать осуждения. Гнев не должен быть оправдан или рационализирован. Если энергия подошда^щючувствуйте ее. Прочувствуйте также любые сопутствующие, глубоко лежащие эмоции, такие, как обида или страх.

Анализируйте мышление, идущее вместе с чувством. Вытащите мышление на свет. Посмотрите, нет ли там слабых мест. Будьте внимательны к шаблонам и повторяющимся ситуациям. Мы многое узнаем о нас самих и о нашем окружении.

Часто выздоравливающие алкоголики развивают образчики протухшего мышления, известного под названием вонючего мышления, что может указывать на желание снова возобновить пьянства • Принимайте ответственные решения относительно тех действий, которые необходимо предпринять, если вообще стоит что-то предпринимать. Вычислите, о чем говорит нам наш гнев. Указывает ли наш гнев на проблему внутри нас или на проблему в нашем окружении, которая требует внимания? Иногда, когда мы молим Бога помочь нам перестать испытывать гнев, Он пытается нам кое-что сказать. Нуждаемся ли мы в переменах? Необходимо ли нам что-то от кого-то еще? Много гнева идет от неудовлетворенных потребностей. Один быстрый путь для избавления от гнева состоит в том, чтобы перестать орать на человека, на которого мы сердимся, понять, что нам нужно от того человека и попросить его или ее об этом. Если он или она не дадут нам этого или не могут это дать, тогда вычислите, что нам необходимо в качестве следующего шага, чтобы позаботиться о себе.

• Не позволяйте гневу взять власть над вами. Если мы обнаружим, что нами управляет гнев, то это значит, что нам необходимо остановиться. Мы не обязаны продолжать кричать. Поймите меня правильно; иногда крик помогает. Иногда, однако, не помогает. Будет лучше, если мы сами решим, вместо того чтобы позволять гневу решать за нас. Нам совсем не обязательно терять контроль над своими действиями. Это же просто энергия, а не магическое проклятие, висящее над нами. Отстранитесь. Выйдите в другую комнату. Пойдите в другой дом. Успокойтесь. Затем вычислите, что нам необходимо делать. Мы не обязаны позволять гневу других людей управлять нами, Я часто слышу, как созависимые говорят: "Я не могу сделать то или это, потому что он (или она) будет сердиться". Не рискуйте своей безопасностью, но пытайтесь освободиться от того положения, когда гнев управляет вами — наш гнев или чей-либо еще. Нам не обязательно реагировать на гнев. Это только эмоциональная энергия. Нам даже не обязательно реагировать тем, чтобы становиться гневными, если мы не хотим этого. Попытайтесь так поступать иногда • Открыто и честно обсудите ваш гнев, когда это уместно. Но не говорите с пьяным, когда он пьян.

Мы можем принять хорошие решения о том, как выразить наш гнев открыто и уместно. Однако будьте внимательны к тому, как мы приближаемся к людям, на какой мы дистанции от них.

Гнев часто порождает гнев. Вместо того чтобы вылить нашу ярость на человека, мы можем прочувствовать свои чувства, обдумать наши мысли, вычислить, что нам нужно от того человека, а затем вернуться к нему или к ней и выразить нашу потребность вместо того, чтобы наорать на него или на нее.

• Берите ответственность за ваш гнев. Вы можете сказать: "Я испытываю гнев, когда ты это дела ешь, потому что-**, но не: "Ты довел меня до умопомешательства". И все же мне нравится дать людям немного простора для коммуникаций. Мы не обязаны всегда говорить исключительно пра вильно, как будто мы только что вышли из психотерапевтической группы. Будьте самими собой.

Просто поймите, что мы ответственны за наши гневные чувства — даже если они являются под ходящей реакцией на чье-то неподходящее поведение.

• Поговорите с людьми, которым вы доверяете. Поговорить о гневе и убедиться, что вас слушают и вас принимают, действительно помогает очистить атмосферу. Это помогает нам принять себя. Помчите, мы не можем двжатьел вдедэд до тех пор, пока мы не примем себя там, где мы находимся. И конечно же, людям до нас есть дела Возможно, нам необходимо оставить свой дом, чтобы найти их, либо пойти на встречу в группу Ал-Анон, но такие люди есть. Если нас переполняют злобные чувства, которые уже отвердели до негодования, то мы можем высказать их духовному лицу или поработать над Четвертым и Пятым шагами. Негодование может причинить нам больше боли, чем помочь нам.

<<< Назад Содержание Дальше >>>

medbookaide.ru