Кволс К. - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

Убедитесь, что просьба может быть исполнена в ближайшее время. Исполнение такой просьбы, как «возьми меня с собой в поездку», потребует времени, а любовь, как вам известно, в кредит не купишь.

Просьбы, связанные с покупками вещей, также не рекомендуются. Вы же не хотите, чтобы любовь вашего ребенка ассоциировалась с теми или иными покупками. Когда у вас или вашего ребенка испортится настроение и вам захочется почувствовать, что вас действительно любят, поднесите конверт любви кому-нибудь из членов семьи для того, чтобы тот извлек оттуда ваше сокровенное желание и тут же исполнил его.

К тому же это — великолепный способ избавиться от проблем, связанных с нежелательным поведением детей. Ведь теперь для того, чтобы привлечь к себе внимание, ребенку не нужно «вести себя плохо». Он может просто принести вам свой конверт и получить желанную любовь достойным образом.

Почаще напоминайте ребенку, что он играет большую роль в вашей жизни

Ребенку в какой-то степени удобно чувствовать себя «ребеночком», от которого ничто не зависит в окружающем мире. Это особенно характерно для подростков. Они склонны считать, что взрослые наделены почти неограниченной властью, а мысли, чувства и поступки подростков не имеют для них никакого значения. Поэтому почаще напоминайте детям, что они играют существенную роль в вашей жизни. Например: «Ты знаешь, тот совет, который ты дал мне по поводу своей младшей сестры, оказался очень полезным. Я попробовал сделать так, как ты предложил: не обращаться с ней, как с малолетним ребенком. И знаешь, она стала гораздо послушнее и самостоятельнее!».

Укрепляйте детскую веру в мечту

Узнайте, каковы заветные желания вашего ребенка, и окажите ему поддержку в их осуществлении. Помогая детям воплощать желаемое в действительность, вы приучаете их к мысли, что мечты сбываются. Это дает им ощущение полноты жизни. Если мы отказываемся от своих мечтаний и надежд, то жизнь становится серой и в какой-то степени бессмысленной. У одного юноши была заветная мечта — играть в хоккейной команде на Олимпийских играх. Его отец приложил максимум усилий и стал владельцем ледового катка, который семья содержала на свои средства. Отец нанял тренера и подготовил хоккейную команду, игроком которой стал его сын. Вера отца в мечту своего сына дала юноше ощущение уверенности в себе.

Я не предлагаю вам бросить любимое дело ради ребенка. Но сделайте все, чтобы помочь и ему осуществить свои заветные желания. Существует множество дел, с помощью которых вы сможете укрепить веру детей в осуществление своей мечты.

Приучайте ребенка вкладывать в любое дело частицу собственной души Когда ребенок справляется со своими обязанностями, мы иногда бываем настолько благодарны ему, что забываем приучать его вкладывать в любое дело частицу своей души. А произойдет это только тогда, когда вы будете в самое обычное дело вносить нечто свое, не предусмотренное заранее. Даже если этого никто не заметит, вы непременно испытаете в душе чувство удовлетворения. Пусть это будет даже какая-нибудь мелочь: например, поставить на стол цветы или свернуть салфетки необычным образом. Вкладывать в каждое дело частицу собственной души — это реальная возможность ощущать уверенность в своих способностях.

Почаще устраивайте «праздники вдохновения»

«Праздник вдохновения» можно устроить за обеденным столом, на семейном собрании, где угодно, в любом месте, в любое время. Это прекрасная возможность сосредоточиться на том, что мы любим друг в друге, а не на том, что нам не нравится в поступках близких людей. Для этого в импровизированный круг помещают кого-нибудь из членов семьи. Взявшись с ним за руки, каждый поочередно говорит ему: «Я люблю в тебе...» Когда все закончат, «виновник торжества» сам высказывается по поводу того, что ему нравится в себе, а затем выбирает следующего члена семьи, приглашая его в середину семейного круга. И так далее... Поверьте, вы будете просто поражены атмосферой духовной близости, которая возникает на «праздниках вдохновения».

Действуйте так, будто ваш ребенок может справиться самостоятельно

Часто нам бывает проще сделать что-нибудь за своего ребенка, потому что, по правде говоря, мы умеем делать все гораздо быстрее и рациональнее. Но, поступая таким образом, мы лишаем его возможности познавать жизнь на собственном опыте. Если ваш ребенок пытается надеть ботинки и говорит вам: «Я не умею», а вы знаете, что раньше он справлялся с этим сам, улыбнитесь и выйдите из комнаты. Ни в коем случае не упрашивайте его и не стойте у него «над душой».

Вы дадите ребенку ощущение, что в него верят, а это чувство способно подтолкнуть его к совершению таких поступков, которые он считал непосильными для себя.

Убедитесь, что у вашего ребенка есть определенные обязанности и он вносит свой вклад в семейные дела.

Один из лучших способов помочь ребенку ощутить свое достоинство — дать ему как можно больше возможностей, чтобы принести пользу всей семье. По возможности, меньше загружайте его «делами низкого достоинства», такими как вынос мусора и уборка грязи за собакой. Включайте в его обязанности составление семейного бюджета, покупки или приготовление пищи. Пусть ребенок знает, насколько важен его личный вклад в семейные дела. Сразу переходите от слов к делу Иногда мы, доведенные до белого каления, прекращаем возмутительное поведение детей с помощью таких высказываний, как «нельзя», «перестань», «прекрати», «успокойся» и т. д.

Если ребенок не идет навстречу вашей просьбе, немедленно переходите от слов к делу. Когда вы говорите «прекрати», а ребенок продолжает в том же духе, тотчас же сделайте так, чтобы он не смог вести себя подобным образом. Например, если на вашу просьбу перестать стучать игрушкой по столу, ребенок продолжает это делать, то ласково заберите у него эту игрушку, и вам не понадобится бесконечно повторять ему одно и то же.

Избегайте говорить ребенку «нельзя»

Мы очень часто говорим детям «нельзя» и редко — «можно». От этого не становится легче ни нашим детям, ни нам самим. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее — позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?» Вместо того чтобы говорить: «Нельзя рисовать на стенах», скажите следующее: «Стены — не для того, чтобы на них рисовали. Вот тебе бумага».

Сравнения порождают соперничество!

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Поощряйте в своем ребенке полную самоотдачу в любом деле

Многие из нас научились жить спустя рукава, не выкладываясь «на все сто», чтобы добиться желаемого. Поощряя в ребенке полную самоотдачу в любом деле, мы помогаем ему испытать чувство гордости за добросовестно выполненную работу. Он начинает понимать, что недостаточно быть в этой жизни «простым прохожим» или «наблюдателем».

Сумейте подвести своего ребенка к самостоятельному выполнению задания

Вместо того чтобы говорить ребенку: «Позволь мне это сделать», лучше научите его с помощью наводящих вопросов поразмышлять над тем, как можно самостоятельно прийти к успеху в том или ином деле. Например: «Я заметил, как в прошлый раз ты делал... и у тебя довольно хорошо все получилось. Как ты думаешь, может быть, и на этот раз у тебя это получится?»

Стихийное недовольство

К сожалению, первая реакция на плохое поведение ребенка, как правило, указывает на наше неодобрительное отношение к нему. Родители зачастую выражают свое недовольство, высказываясь примерно так: «Джонни, что с тобой происходит? Как ты мог такое сделать?» Такое импульсивно выраженное разочарование может только закрепить в его сознании уже существующее представление о своей неполноценности: «Я все-таки ни на что не гожусь. Я не знаю, как мне найти себя в каком-нибудь деле, приносящем пользу. На меня обращают внимание только тогда, когда у меня что-то не получается».

Сдержите первый порыв высказать ребенку свое недовольство. Отреагируйте так, чтобы помочь разочарованному ребенку снова обрести веру в себя.

Я уверена, что каждый из нас остро нуждается в доброте и поддержке, что только с помощью доброжелательных взаимоотношений можно выработать правильное самовосприятие и установить в семье атмосферу согласия и духовного единства.

Поощряйте сам поступок, не расхваливая того, кто его совершает

Вместо того чтобы расточать ребенку бесконечные комплименты, выражайте признательность за его конкретный вклад в то или иное полезное дело. Пользуйтесь примерно такими высказываниями: «Ты здорово помог мне в мытье посуды. Вместе с тобой мы сделали эту работу намного быстрее», вместо таких: «Сегодня ты была хорошей девочкой». Ваша конкретность в словах вдохновляет ребенка на дальнейшее сотрудничество с вами.

Расхваливая ребенка, вы непроизвольно делаете его зависимым от поощрений. Причем, у него может возникнуть ощущение, что любой его поступок непременно должен получать одобрение. И напротив, ваше доброе, подбадривающее слово, относящееся к самому поступку, заставляет ребенка сосредоточиться на том, что он чувствует сам по этому поводу (внутренний фактор поощрения).

Используйте такие фразы: «Похоже, что ты получил удовольствие, рисуя эту картину», а не такие как: «Ты хороший мальчик».

Этот воспитательный прием помогает ребенку ощутить свою полезность, уверенность в своих силах и способностях к творчеству.

Подчеркивайте личную заинтересованность ребенка в его поступках

Когда вы хотите поощрить ребенка за то, что он уже совершил, лучше всего делать это так, чтобы подчеркнуть его личную заинтересованность в этом поступке. Например, если ваша дочь приносит из школы хорошие отметки, скажите: «Похоже, что учеба доставляет тебе удовольствие» или «Должно быть, твоя учеба идет тебе на пользу». Такие слова намного эффективнее, чем фразы типа: «Я уверена, что с такими отметками ты превосходишь всех учеников в классе», или «Ты у меня такая умница», или «Я по-настоящему горжусь тобой».

Если вам не удастся пробудить в ребенке личную заинтересованность в своих действиях, то со временем единственным стимулом того, чтобы что-либо делать, для него может стать поощрение окружающих, то есть внешний фактор.

Девушка в возрасте чуть более 20 лет никак не могла выйти из состояния депрессии. Спустя несколько месяцев после того, как у нее умер отец, ее отчислили из колледжа за неуспеваемость и, забросив все домашние дела, она проводила большую часть времени в полном бездействии. А вообще-то она всегда выделялась примерной учебой. Ее хорошая успеваемость имела определенный смысл: она поступала так в угоду отцу, исключительно ради того, чтобы он мог ей гордиться. Смерть отца унесла с собой и мотивы позитивного поведения дочери. Находите малейший повод для поощрения Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость». Доктор Дрейкурс был мастером в этом деле.

Учитель начальных классов позвал Дрейкурса на свой урок. Взглянув на письменную работу одного из своих учеников, учитель стал выражать свое недовольство по поводу ужасного почерка ребенка прямо в его присутствии: «Посмотрите на это безобразие! Вы когда-нибудь видели такой отвратительный почерк? В этой письменной работе просто ничего нельзя прочесть!» Дрейкурс повнимательнее посмотрел на работу и, улыбнувшись автору писанины, сказал, указывая в тетради на единственную разборчиво написанную букву: «Не знаю, но я вижу здесь довольно красиво написанную букву "О"». Как потом оказалось, такой отзыв положительно подействовал на ребенка.

Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, — весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.

Поощряйте, но делайте это искренне Одна мама, применяя поощрение, пыталась добиться того, чтобы ее сын перестал мочиться в постель. Однажды она сказала ему: «Какой ты у меня молодец, в этом месте твоя постель осталась совершенно сухой». Неискренность матери мальчик воспринял по-своему. Он сказал: «Этой ночью я не оставлю это место сухим!» Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.

Используйте язык вашего тела

Подбадривая ребенка, следите за тем, чтобы и ваше тело показывало ему, какие чувства вы испытываете. Разговаривая с ребенком, наклонитесь, чтобы поравняться с ним. Подойдите поближе к нему. Не кричите ему через всю комнату. Положите руку ему на плечо. Сделайте что-нибудь подобное, располагающее к более свободному и непринужденному общению. Почаще улыбайтесь, ведь улыбка поможет ему почувствовать, что вы его цените и любите таким, какой он есть. Эти советы могут показаться банальными, но порой поражает тот факт, насколько мало внимания мы уделяем таким, казалось бы, незначительным, но очень важным вещам.

Воспользуйтесь своими недостатками

Иногда дети ощущают себя карликами в мире всемогущих великанов. Они склонны переоценивать способности родителей (некоторые, те, что помладше, считают своих родителей эталоном во всем) и недооценивать собственную значимость. Для того чтобы нейтрализовать такие ощущения, не нужно бояться говорить с ними о ваших собственных ошибках и неудачах, стараясь придать разговору в целом позитивную окраску. Разговаривая с ребенком о своих трудностях и о том, как вы с ними справляетесь, вы даете ему понять, как важно делиться собственными проблемами, чтобы разрешать их совместными усилиями родных и близких. Постепенно и дети вырабатывают в себе умение говорить правду без боязни показаться несовершенными.

Если, допустим, ваш приятель просит вас в чем-то помочь, то вы, по всей вероятности, согласитесь, так как это дает вам шанс ощутить свою полезность. Тем не менее, мы склонны недооценивать это чувство в наших детях, всячески избегая просить их о помощи. Воспользуйтесь своими неудачами и недостатками. Применяйте их, чтобы помочь детям ощутить уверенность в себе, отбросьте мысль, что они не способны нам в чем-либо помочь.

Можно добиться очень многого, если мы будем относиться к детям так же, как к друзьям.

Незадолго до открытия сезона в детском лагере нам позвонил отец, предварительно записавший двух своих сыновей в этот лагерь. Он рассказал нам, что его предприятие претерпело серьезный финансовый кризис и он лишился средств, на которые рассчитывал отправить своих мальчиков в лагерь.

Мы уже раньше встречались с этой семьей и давали родителям советы, как можно уменьшить нежелательное соперничество между сыновьями. По телефону отец сказал нам, что советы дали замечательные результаты. Оба мальчика хорошо успевали в школе. Они с нетерпением ждали той минуты, когда поедут в лагерь. Это как раз и беспокоило отца. Он думал, что все Прежние успехи детей могут сойти на нет, когда он скажет, что ему не по карману отправить их в лагерь. Отец хотел, чтобы мы посоветовали ему, как правильно преподнести неприятное известие сыновьям. Мы предложили, что вместо обычных слов: «У меня нет средств для вашей поездки в лагерь», ему следует обратиться к ним за помощью.

Спустя три дня он нам позвонил. И сообщил, что сказал детям следующее: «Ребята, я совершил ошибку и потерял довольно крупный заказ. По этой причине у нас некоторое время будут проблемы с деньгами, Может быть, у вас есть какие-нибудь свои соображения, которые помогут нам быстрее решить эту проблему?» Ответная реакция мальчиков просто поразила отца.

«Они сами добровольно отказались от поездки в лагерь», — сообщил он. Кроме того, ребята предложили свою помощь — следить за тем, чтобы в целях экономии в квартире вовремя отключался ненужный свет, и выразили готовность поработать разносчиками газет, а свои заработки вносить в бюджет семьи. «Но, — сказал отец, — самая главная польза в том, что их искреннее стремление помочь сделало для меня саму проблему не столь тягостной. Моя семья оказала мне огромную поддержку. Я совершил большую ошибку, однако это ни в коей мере не помешало нам стать ближе и роднее, чем когда-либо».

Доводите до вашего ребенка только ту информацию, которую он способен осмыслить

Одну из родительских обязанностей можно сравнить разве что с функцией решета или фильтра. Важно, чтобы через наш «фильтр» не проникала такая информация, которая может только напугать ребенка. Информация, которая будет выходить из нашего «фильтра», должна нести в себе жизнеутверждающий заряд, способный сделать нашего ребенка уверенным в себе.

Например, вы ведь не будете спрашивать двухлетнего ребенка: «Чем бы ты хотел питаться на этой неделе?» Для него решение подобного вопроса еще «не по зубам». Но возможен и такой вариант: «Что бы ты хотел покушать сегодня — горошек или морковку?» В данном случае вы намеренно ограничиваете его выбор, чтобы ребенок самостоятельно мог принять решение. Более того, таким образом он выработает в себе ощущение, что «все, что происходит со мной, зависит от меня».

Становясь старше, ребенок должен получать от вас альтернативы, подразумевающие все более высокий уровень его собственной ответственности.

Недооценка

Когда ребенок жалобно говорит, что он не может сделать то, что до этого уже делал, избегайте уступать его просьбам сделать что-то за него.

Нейт пытается завязать шнурки на своих туфлях. Раньше у него это уже получалось, но он опять настойчиво повторяет: «Мама, я не могу!» Мама говорит ему ласково: «Я думаю, ты справишься с этим». Она дарит Нейту свою улыбку и выходит из комнаты.

Мама своими словами и действиями дала понять сыну, что верит в него. В таких ситуациях мы советуем вам выходить из комнаты. Так будет намного проще избежать лишних уговоров и ненужной раздражительности.

Главной ошибкой, отбивающей в детях охоту сделать что-либо, является наша недооценка их потенциальных возможностей.

Маме очень трудно было заставить своего трехлетнего сына Эдама приходить со двора домой на обед. Они жили в доме, на заднем дворе которого находилась огороженная детская площадка для игр. Каждый раз. когда мама приходила туда за ним, чтобы отвести домой, мальчик начинал упрямиться, и она ничего не могла с-ним поделать. Обычно все заканчивалось тем, что она силой брала на руки своего пинающегося и пронзительно визжащего ребенка и несла его домой. И вот мама решила применить новый подход к этой проблеме. На следующий день она пришла на площадку, где играл ее сын. Обняв Эдама, она сказал ему: «Пора обедать». Затем не спеша отправилась домой. Мама надеялась, что Эдам последует за ней, но он даже и не подумал. Она все же пришла домой и принялась было за еду, как неожиданно услышала стук в дверь. Это был ее сын.