MedBookAide - путеводитель в мире медицинской литературы
Разделы сайта
Поиск
Контакты
Консультации

Хей Л. - Исцели себя сам

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
<<< НазадСодержаниеДальше >>>

Наш род занятий не имеет никакого значения. Не важно, директор ли вы банка, мойщик посуды, домохозяйка или моряк. В каждом человеке есть мудрость, соединяющая его с Вселенской Истиной. Заглянув однажды в себя и, задав простой вопрос: «Чему я должен был научиться в этой ситуации?», вы непременно узнаете ответ.

Только слушайте внимательно и не сопротивляйтесь новой информации. Большинство из нас настолько поглощено повсед­невной суетой и участием в мелких дрязгах, называемых нами жизнью, что ничего не желает слышать.

Не заставляйте свою силу служить представлениям о добре и зле других людей. Люди властны над нами только, когда мы сами даём им эту власть. Группы людей отдают свою силу другим людям. Это происходит во многих обществах и культурных тра­дициях. Женщина в нашей культуре отдает свою силу мужчине. К примеру, она говорит: «Мой муж мне разрешит...» Вот это и называется «отдавать свою силу». Если вы играете по этим прави­лам, то ставите себя в такое положение, что не можете и пальцем пошевелить, пока не получите разрешения свыше. Чем больше вы открыты новому, тем больше узнаёте, тем больше растёте и изменяетесь.

Одна женщина рассказала мне свою историю. Когда она вышла замуж, то была на редкость робкой — так уж была воспи­тана. Потребовались годы, прежде чем она поняла, что загнала себя в угол. Она начала обвинять всех подряд: мужа, родственников... В конце концов, она развелась с мужем, не перестав, при этом, винить, его в своих проблемах.

Ей понадобилось 10 лет, чтобы освоить новый образ мышления и вернуть свою силу назад. Огля­нувшись на прожитые годы, она осознала, что ни муж, ни ее родственники не были виноваты в том, что она не могла прямо высказать свое мнение, не могла постоять за себя. Они лишь были отражением того, что она ощущала, — чувство собственного бес­силия.

Не отдавайте свои силы под воздействием чего-то, прочитан­ного вами. Помню, как много лет назад я прочла в одном извест­ном журнале ряд статей. И случилось так, что предмет, о котором в них шла речь, был мне неплохо знаком. С моей точки зрения, вся информация была полностью ошибочна. Я перестала доверять журналу и не брала его в руки много лет подряд. Так что вы, сами себе хозяин в этой жизни и не стоит принимать печатное слово за истину в последней инстанции.

Известный оратор Терри Коул-Уиттакер написал чудесную книгу, которая называется «То, что вы обо мне думаете, меня не касается». И он прав. Ведь что бы вы обо мне ни думали, — это не моё, это — ваше дело. В конце концов, то, что вы обо мне думаете, исходит от вас в виде вибраций и возвращается обратно к вам.

Почувствовав просветление, осознав, что мы делаем, мы можем приступать к изменению своей жизни. Жизнь действитель­но существует для нас. Надо только попросить ее, сказать ей, чего мы хотим, а затем ждать приятных сюрпризов.

Уничтожить барьеры

Неизменное ощущение ненависти к самому себе, чувство вины и самокритика служат причиной стресса и ослабляют иммунную систему.

Теперь, когда мы узнали немного больше о Внутренней Силе, давайте рассмотрим то, что удерживает нас от ее использования. Я полагаю, что почти у всех нас существуют те или иные барьеры. Даже когда мы много над собой работаем и избавляемся от блоков, продолжают возникать старые проблемы, но на другом, более глубоком уровне.

Многие из нас испытывают комплекс неполноценности. Мы верим, что недостаточно хороши и что нам никогда не исправить­ся. И, находя недостатки у себя, мы неизменно решаем, что что-то не в порядке и с другими людьми. Если мы всё еще говорим: «Я не могу этого сделать, потому что мама сказала...» или «Мой папа сказал...», — это верный признак того, что мы так и не повзрослели.

Что ж, вы приняли решение отпустить от себя свои барьеры. Может быть, вы хотите узнать об этом что-то новое? Возможно, одно из перечисленных предложений вызовет цепную реакцию, и у вас появятся новые идеи.

Представьте себе, как было бы здорово, если бы каждый день вы знакомились с новой идеей. Идеей, которая бы помогла посте­пенно отходить от своего прошлого и делать жизнь гармоничнее. Когда вы начинаете осознавать суть индивидуального жизненного процесса, то становится ясно, в каком направлении надо идти. Если вы всё свое время посвятите самопознанию, то, в конечном счете, узнаете, над какими именно проблемами нужно работать.

Каждому из нас жизнь бросает свой вызов, и от этого не уйти никому. Иначе, зачем бы мы поступали в школу под названием Земля? У одних проблемы связаны со здоровьем, у других не очень хорошие взаимоотношения с людьми, у третьих — не складывается карьера, возникают финансовые трудности и т. д. А у некоторых — всего понемногу.

Я думаю, что одной из самых серьезных проблем является то, что большинство людей не имеют ни малейшего понятия о том, с чем бы им в своей жизни хотелось расстаться. Нам известно, что у нас не в порядке, нам известно, чего мы хотим, но нам невдомек, что нас сдерживает. Так давайте не будем жалеть времени на изучение ограничивающих наши возможности блоков.

Если бы вы хоть на мгновение задумались о своих собствен­ных стереотипах мышления и поведения, а также о проблемах, из-за которых не можете распрямиться, то к какой категории вы бы их отнесли — к критике, страху, вине или обиде? Я называю это «Большой Четверкой». Какая из категорий ваша любимая? Лично у меня была комбинация из критики и обиды.

Может быть, у вас тоже две или три любимые категории? Какое чувство у вас возникает наиболее часто? Страх или чувство вины? А может быть, вы страдаете излишней самокритичностью и обидчивостью? Мне хотелось бы заметить, что обида — это не что иное, как подавленный гнев. Так что, считая, что вам не дозволено открыто сердиться, вы устраиваете внутри себя склад старых и новых обид.

Мы не должны игнорировать свои чувства. Мы не можем от них спрятаться и сделать вид, что их нет. Когда мне поставили диагноз, я была вынуждена заглянуть себе в душу. Мне пришлось признать в себе такие, казалось, абсурдные вещи, о которых я раньше и слушать бы не стала. Например, мою обидчивость: я постоянно носила в себе горькие воспоминания прошлого.

И тогда я сказала себе: «Луиза, у тебя почти не осталось времени. Хватит потворствовать этому безобразию. Ты должна на самом деле из­мениться». Или, как говорил Питер Мак Уильямс: «Вы больше не можете позволять себе такую роскошь, как плохая мысль».

Жизненные ситуации всегда являются отражением внутрен­них убеждений. Достаточно окинуть все эти ситуации взглядом, чтобы сказать, во что человек верит. Может быть, это неприятная тема для разговора и размышления... Однако, обратите внимание на окружающих вас людей. Они, как зеркало, отражают ваше представление о самом себе.

Если вас постоянно критикуют на работе, то это, вероятно, потому, что вы сами склонны к критике. Став родителем, вы будете критиковать своих детей. Всё в нашей жизни — зеркальное отражение того, кто мы есть на самом деле. Когда случается неприятность, не ленитесь заглянуть внутрь себя и спросить, какая именно мысль вызвала эту ситуацию, каков ваш вклад в нее.

У каждого из нас есть семейные модели поведения. Очень легко обвинить в своих проблемах родителей, трудное детство или неблагополучную обстановку в семье. Но этим мы связываем себя, по-прежнему остаемся жертвами, в то время как наши проблемы чуть ли не увековечиваются в мраморе.

Не имеет значения, кто и как вас обидел. Не важно, чему вас учили в прошлом. Наступил новый день. Сегодня вы берете браз­ды правления в свои руки. Именно сейчас вы творите свое буду­щее, создаете будущую обстановку вокруг вас. Кстати, даже то, что я сейчас сказала, не играет роли для вас.

Только вы можете взяться за это дело. Только вы можете изменить свои мысли, чувства и поступки. Я всего лишь напоминаю о том, что вы можете. Вы, несомненно, можете, так как обладаете внутренней Высшей Силой, способной помочь вам освободиться от семейных стереотипов. Если вы ей, конечно, позволите.

Напомните себе о том, что дети любят себя такими, каковы они есть. Ни один ребенок не станет критиковать свое тело, напри­мер: «Ну почему у меня такие большие уши». Дети в восторге только от того, что у них есть тело. Они умеют выражать свои чувства. Ведь сразу видно, когда ребенок счастлив, а когда нет.

Об этом знает весь дом. Он никогда не побоится сообщить всему миру, как он себя чувствует. Ребенок живет настоящим моментом. Вы тоже когда-то были ребенком, но, повзрослев, стали слушать окружающих и научились у них бояться, критиковать себя и ис­пытывать чувство вины.

Если вы выросли в семье, где критика была нормой, жизни, то, повзрослев, сами будете критично настроены. Если в семье ваших родителей не дозволялось открыто выказывать недовольство, то не исключено, что вы будете страшиться гнева и конфронтации. Вы будете всё молча проглатывать и копить обиду.

Если в детстве вы были окружены людьми, поступки и слова которых определялись чувством обиды, то это наверняка сказалось на вашем отношении к себе и к жизни вообще. Пожалуй, вы тот самый человек, который всё время бегает туда-сюда со слова­ми «извините, пожалуйста» и никогда не находит в себе смелости попросить о чем-то открыто. Вы чувствуете, что вам постоянно приходится манипулировать, чтобы получить желаемое.

Взрослея, мы набираемся фальшивых идей и ложных пред­ставлений и теряем связь с нашей врожденной мудростью. Таким образом, нужно отпустить от себя эти идеи и вернуться к ощуще­нию внутренней первозданной чистоты и состоянию искренней любви к себе. Мы должны вернуть своей жизни радость бытия и непорочность восприятия, сравнимые только с тем, что испыты­вает ребенок, познавая мир.

Подумайте о том, чего бы вы хотели пожелать себе. Не забудь­те, что аффирмация — утверждение позитивного, а не негативного характера. Подойдите к зеркалу и повторите свои аффирмации. Обратите внимание на трудности, которые могут возникнуть при этом. Произнося аффирмацию, такую, например, как «Я люблю и принимаю себя», внимательно следите за возникающими отрицательными сигналами.

Как только вы их признаете или даже назовёте по имени, они превратятся в привратников, открывающих вам ворота к свободе. Как правило, отрицательным сигналом оказывается звонок от одного из четырех перечисленных мною чувств — критики, страха, обиды, вины. И, вероятнее всего, пол­учать такие звонки и отвечать на них, вы научились у людей из вашего прошлого.

Чувство вины вызывает комплекс неполноценности

Вы вдруг заметили, что люди часто говорят вам обидные вещи. Это объясняется тем, что так вами значительно проще управлять. Если кто-то старается устыдить вас, спросите себя: «Что ему от меня нужно? Зачем он так поступает?» Задайте эти вопросы, вместо того чтобы внутренне соглашаться: «Да, я так виноват. Нужно делать то, что мне говорят». Многие родители манипулируют своими детьми, вызывая у них чувство вины. Они и сами были воспитаны подобным обра­зом. Они лгут своим детям, заставляя их недооценивать себя, верить в то, что они значат меньше, чем есть на самом деле. Некоторые люди, став взрослыми, по-прежнему находятся под постоянным влиянием родных и близких.

Вызвано это, прежде всего, отсутствием самоуважения — иначе бы они не допустили подобной ситуации. И второе: они сами манипулируют другими людьми. Многие живут с гнетущим чувством вины. Они, как бы, всегда неправы, делают что-то не так, всё время перед кем-то извиняют­ся. Они никогда не могут простить себе того, что сделали в дале­ком прошлом, ругают себя за то, как живут сейчас.

Надо позволить туче рассеяться и изменить свое отношение к себе. Те из вас, кто чувствует себя виноватым, могут теперь на­учиться говорить «нет» и указывать людям на бессмысленность их претензий. Я не говорю, что вы должны сердиться на них. Но и не стоит больше участвовать в их играх. Если слово «нет» для вас в новинку, пусть ваш ответ будет краток и предельно понятен: «Нет, этого я сделать не могу».

Не извиняйтесь, иначе у вашего «оператора» будут основания отговорить вас от вашего решения. Когда люда увидят, что их ухищрения не действуют, они сами остановятся. Манипулировать жертвой можно до тех пор, пока она позволяет это. Может быть, первое «нет» вам дастся с трудом, но в дальнейшем, чувство вины постепенно исчезнет.

У одной женщины, посещавшей мои лекции, был ребенок, который родился с врожденным пороком сердца. Она чувствовала себя виноватой: ей казалось, что именно она стала причиной несчастья. К сожалению, слезами горю не поможешь, а чувством вины — тем более. Кстати, в ее ситуации виноватых не было. Я поделилась с ней своими мыслями. Это мог быть духовный выбор ребенка и урок для них обоих. Я ей посоветовала любить свое дитя и саму себя, отпустить ощущение, что что-то было сделано не так. Такая вина никого исцелить не может.

Если вы делаете что-нибудь, о чем жалеете, перестаньте. Если вы в прошлом сделали что-нибудь, о чем жалеете до сих пор, простите себя. Если вы можете возместить убытки, возместите и постарайтесь не повторять ту же ошибку снова. Каждый раз, когда где-то внутри поднимается чувство вины, задавайте себе вопрос: «В чем я себя виню? Кого я стараюсь ублажить?» И отмечайте, какой на это будет ответ, какое именно представление из детских лет всплывет в вашем сознании.

Ко мне часто приходят люди, побывавшие в дорожной катастрофе. У них вина присутствует на очень глубоком уровне, как и желание наказать себя. Иногда к этому добавляется еще подавленная враждебность, связанная с нашим неумением отстаивать со­бственное мнение. Вина должна быть наказана.

Жертва ищет палача. Мы буквально становимся собственными судьями, присяжными и исполнителями приговора. Мы сами себя приговариваем к «тюремному» заключению. Когда мы расправляемся с собой, никто не может встать на нашу защиту. Настало время простить и освободить себя.

Позволить чувствам вырваться на свободу

Трагедия может обернуться величайшим благом, если мы ищем в ней возможности внутреннего роста.

Так или иначе, но каждый из нас испытывает порой недоволь­ство или гнев. Гнев — хорошая эмоция. Не найдя выхода, он остается внутри человека, на уровне тела, и, как правило, транс­формируется в болезнь или иное нарушение работы организма.

Гнев возникает по той же причине, что и чувство недовольства собой. Когда мы злимся, не чувствуя себя при этом вправе открыто выразить свои чувства, слова ярости застревают у нас в горле. Гнев не покидает нашего тела, и следствием этого являются обида, горечь, депрессия. Поэтому, неплохо было бы научиться управлять этим чувством в момент его возникновения.

Существуют несколько разновидностей позитивного подхода к гневу. Один из лучших — открыто заявить человеку, на которого вы сердитесь, о своем отношении к нему. Вы можете сказать: «Я сердит на тебя, потому что...». Когда нам хочется накричать на кого-то, это значит, что гнев накапливается в течение долгого времени.

Часто это связано с нашим убеждением, что мы не имеем права упрекать другого человека. Второй хороший способ избав­ления от гнева — это разговор с отражением в зеркале. Найдите место, где вы будете чувствовать себя в безопасности и где никто вас не потревожит. Взгляните в собственные глаза, смотрящие на вас с зеркальной поверхности. Если это окажется сложно, смотрите на губы или нос.

Постарайтесь увидеть себя и/или человека, который, как вы считаете, причинил вам зло. Вспомните тот момент, когда вы рассердились, и позвольте чув­ству гнева охватить вас. Начните говорить этому человеку, чем прогневил он вас. Покажите ему всё, на что вы способны, — рассердитесь по-настоящему. Можно сказать:

Позвольте бушующим внутри вас чувствам «вырваться на свободу». Если вам нравится активно проявлять свой гнев, возьми­те подушки и начните колотить по ним кулаками. Не пытайтесь себя контролировать. Всё должно происходить естественно. Вы так долго подавляли в себе свои чувства. Не нужно стыдиться или чувствовать себя виноватым.

Помните, что ваши чувства — это мысли в действии. Они служат какой-то цели, и когда вы позволяете им вырваться на свободу, внутри вашего тела образуется пространство для более приятных переживаний.

Закончив выражать своё недовольство человеку или группе людей, сделайте всё возможное, чтобы простить их. Прощение — это обретение собственной свободы. От этого выиграете именно вы. Если вы не можете простить кого-нибудь, то приведенное выше есть, не что иное, как негативная аффирмация, которая не принесет вам исцеления. Существует разница между освобождением от гнева и его видоизменением. Может быть, вам захочется сказать:

«Ну что ж, эта ситуация позади. Теперь она в прошлом. Я не одобряю твоих действий, однако я понимаю, что ты действовал в меру своего понимания и осознания действительности. Покон­чим с этим. Я освобождаю тебя и отпускаю. Ты и я — свободны».

А может, вам придется проделать это упражнение несколько раз, прежде чем вы действительно почувствуете, что избавились от гнева. Возможно, вы испытаете смешанное чувство и захотите поработать с каждым из его нюансов отдельно. Поступайте так, как сочтёте для себя нужным.

Я не раз с радостью наблюдала, как люди становились счаст­ливее после того, как освобождались от гнева. Как будто с их плеч свалилась гора. Одной из моих слушательниц очень трудно дава­лось открытое выражение гнева. На уровне разума она знала о своих чувствах, но не могла вызвать их на поверхность.

Однажды ей удалось по-настоящему рассердиться: она устроила бурную сцену, обзывая заочно мать и дочь-алкоголичку всевозможными именами. После этого она почувствовала огромное облегчение. Когда ее позже навестила дочь, она бросилась ей на шею. Выпус­тив наружу гнев, женщина освободила внутри себя место для любви.

Может быть, вы человек, который находится в состоянии гнева или недовольства большую часть своей жизни? У вас, как я это называю, привычка к гневу. Чуть что произошло, вы сразу начинаете выходить из себя. Случится что-то еще, вы снова будете недовольны.

А вы никогда не пытались подняться над своим гневом, выйти за его пределы? Привычка к гневу — несерьезно. Вам всё время хочется, чтобы всё было по-вашему. Но отчего бы вам не спросить себя:

Иными словами, почему вы уверены, что добьетесь своего лишь посредством гнева? Я не говорю, что несправедливости не существует. Бывают, конечно, моменты, когда вы имеете полное право сердиться. Однако, привычка к гневу вредна для вашего организма и чревата последствиями. Отметьте, на что вы больше всего обращаете внимание.

Сядьте перед зеркалом минут на де­сять и посмотрите на себя. Спросите: «Кто ты? Чего ты хочешь? Что делает тебя счастливым? Что я могу сделать, чтобы ты был счастлив?» А теперь сделайте еще кое-что: создайте внутри себя новое пространство — нишу для любви, оптимизма и радостных ожиданий.

Обида, как причина различных болезней

Обида — это подавляемый в течение долгого времени гнев. Главная проблема заключается в том, что обида прячется в опре­деленном месте нашего тела. Наступает время, когда она подни­мает голову и начинает пожирать организм, превращаясь в опу­холь — иногда злокачественную. Поэтому, подавление гнева и предоставление ему в теле пространства отнюдь не является зало­гом здоровья. Настало время позволить чувствам вырваться на свободу.

<<< НазадСодержаниеДальше >>>

medbookaide.ru