| MedBookAide - путеводитель в мире медицинской литературы | |||||
| ☺ | |||||
|
|
☺ | ||||
| ☺ | |||||
| ☺ | |||||
Фоули Д., Нечас Э. - Энциклопеция женского здоровья
| <<< Назад | Содержание | Дальше >>> |
Вашей первой реакцией на выкидыш любую беременность, не завершившуюся рождением живого ребенка, может быть вопрос: «Почему так случилось?» «Иногда врач способен указать причину, особенно если в образе жизни пары присутствует какой-то фактор, который может быть изменен, но во многих случаях ответа нет, предупреждает д-р Ласкер. Поэтому люди начинают сами искать ответы. Они обвиняют себя. И вопрос: «Почему так случилось?» превращается в другой: «Что я сделала неправильно?» Если учесть, какое количество советов получает беременная женщина, возникает соблазн найти какой-то смысл в потере, обвиняя себя в неправильных действиях. Некоторые пары начинают даже смотреть на случившееся как на наказание за то, что они делали в прошлом пользовались противозачаточными средствами или практиковали добрачный секс. «Наши друзья помогают нам в этом. Они спрашивают: «Что это могло быть? Делали ли вы это, делали ли вы то?» говорит д-р Ласкер. Многие люди находят объяснение в собственном поведении, даже если врачи со всей уверенностью заявляют, что это не соответствует действительности.
Но чувство вины в этот момент может оказаться благотворным. Подобно шоку и неприятию, сопровождающим травмирующее известие, оно помогает постепенно справиться с потерей. Чувство вины является частью переживания горя, указывает д-р Ласкер. Оно придает горю какой-то смысл. Оно позволяет думать, что вы можете влиять на исход. Если же от вас ничего не зависит, в психологическом плане это хуже, потому что означает, что и в следующий раз вы не сможете управлять событиями, не сможете предотвратить несчастье, что вполне реально, и при этом ваши переживания будут еще более тяжелыми. Но, когда горестные чувства схлынут, вам перестанет казаться, что вы виноваты во всем. Чувство вины исчезнет».
Горе, испытываемое супругами и их близкими после выкидыша, усугубляется тем, что люди не осознают привязанности к потерянному плоду, тогда как исследования показывают, что она бывает очень сильной. Будущие матери на ранней стадии беременности испытывают сильную эмоциональную привязанность к ребенку, еще не появившемуся на свет. Исследование, проведенное д-ром Ласкер на примере нескольких сотен пар, показало, что обычно горе тем сильнее, чем дольше женщина носила ребенка, но имеются и другие исследования, свидетельствующие о том, что продолжительность беременности играет меньшую роль, чем эмоциональная связь с ребенком, которую ощущает женщина. Женщина, которая реально представляет себе ребенка даже на ранней стадии беременности, может так сильно страдать после выкидыша, как если бы она потеряла новорожденного.
Окружающие люди, включая медицинский персонал, могут пытаться утешить женщину. В одном из исследований выяснилось, что медики из персонала больницы говорили о своем отношении к выкидышам как к трагедии, но авторы исследования определили их поведение как «молчаливое сочувствие», потому что сочувствие редко выражалось словесно.
«Попытки членов семьи, друзей и медиков как-то помочь часто подливают масла в огонь, отмечает д-р Ласкер. Вы можете услышать: «Ты еще родишь другого ребенка», хотя вы сами в этом далеко не уверены».
Д-р Ласкер выяснила, что многие женщины после выкидыша страдают как физически, так и психологически. Расстраивается сон, исчезает аппетит. Трудно сконцентрироваться на чем-то. Появляется чувство вины, беспомощности, неуверенности в себе, страх за будущее. Вы можете ощущать свою несостоятельность как женщина, потому что вам не удалось сделать то, что другим легко удается. Появляется враждебность, чувство гнева, депрессия. Даже когда все, казалось бы, осталось позади, вас одолевает печаль в те знаменательные и праздничные дни, которые вы предполагали встречать вместе с ребенком.
Хотя супруги находят самое большое утешение в обществе друг друга, существует предел, до которого они могут помочь друг другу. «Горе, отмечает д-р Ласкер, переживают в одиночку. Даже самые любящие супруги не могут полностью унять боль друг друга. Вы и ваш муж по-разному чувствуете боль утраты». Исследование, выполненное д-ром Ласкер, подобно многим другим, показывает, что отец обычно не ощущает такой связи с нерожденным ребенком, как мать, потому что ребенок не является для него физической реальностью. Кроме того, мужчины по-другому выражают свои самые глубокие чувства.
Вы можете рассердиться на своего мужа за то, что его чувства не совпадают с вашими. А муж, вполне возможно, испытывает беспомощность и фрустрацию, потому что не способен утешить вас. Вам хочется говорить многим женщинам помогает, когда они «выговариваются», а для него эти разговоры непереносимы. «Отчасти различие в поведении объясняется тем, что мужчины и женщины вообще по-разному выражают горе, предполагает д-р Ласкер. Мужчин и женщин по-разному воспитывают. Мужчинам говорят, что они должны быть сильными, заботиться о своих женах, и в результате они не дают горю захватить их целиком».
Если у вас появятся какие-либо из перечисленных ниже предвестников выкидыша, обращайтесь к врачу; ситуация может угрожать вашей жизни или жизни вашего ребенка.
Пятна на белье или кровотечения (хотя в самом начале беременности появление незначительных кровянистых выделений может быть нормальным, так же как и небольшие выделения в конце беременности, когда начинает раскрываться шейка матки).
Выделения в виде сгустков крови или кусочков ткани.
Спазматические боли в животе.
Температура выше 37°С.
Головокружения, обморочные состояния.
Отечность лица и глаз, особенно наступающая внезапно.
Ощущение жжения при мочеиспускании и неприятные ощущения после него.
Сильная головная боль в области лба или за глазами на поздней стадии беременности, которую не удается снять лекарствами.
Утечка жидкости через влагалище, что может означать разрыв плодных оболочек.
Исчезновение симптомов беременности.
Отсутствие движений плода в течение 810 часов, особенно если до этого плод был активным.
Профессор социологии Джудит Ласкер и ее коллеги, опрашивая сотни мужчин и женщин, кто потерявших ребенка в результате выкидыша или мертворождения, попросили их дать советы тем, кому предстоит пройти через такое испытание.
Вот что они сказали:
Не замыкайтесь в себе, ищите поддержку у родных и друзей.
Не теряйте уверенности в себе.
Смотрите в будущее.
Продолжайте жить полной жизнью.
Переживите это, и вы оправитесь.
Примите горе.
Подумайте о том, что вам нужно.
Со временем вам станет легче.
Каждый горюет по-своему.
Вы не одиноки.
Не вините себя.
Сделайте новую попытку.
Уповайте на Бога.
Получите хорошую медицинскую помощь, найдите понимающего вас врача.
Чтобы оправиться от потери неродившегося ребенка, нужно время. По результатам одного из исследований, на это может потребоваться от шести месяцев до двух лет. Хотя и существуют способы, несколько облегчающие переживание потери, д-р Ласкер считает, что «единственным целителем горя является, наверное, лишь время». Однако она предлагает все же несколько советов.
Придайте смысл вашей потере. Вам надо придать смысл тому, что представляется лишенным смысла. «Если удастся, узнайте причину потери ребенка», рекомендует д-р Ласкер. Почти все пары, с которыми она беседовала, считали это очень важным.
«Для некоторых единственным способом придать какой-то смысл случившемуся является общение с окружающими, считает д-р Ласкер. Другим помогает религия. Верующие люди справляются с потерей лучше других».
Выполните какой-нибудь ритуал. Если у вас был выкидыш, может принести пользу какое-то ритуальное действие, помогающее осознать утрату, например, можно посадить дерево в память о потерянном ребенке.
Примите помощь. Пережить потерю нелегко. Очень важно, чтобы вам помогли муж, семья и друзья. Но, так как горе, вызванное потерей неродившегося ребенка, мало понятно другим, вам, возможно, придется искать утешения в ином месте. Ваш религиозный наставник, психолог, работник социальной сферы, консультирующий врач или группа поддержки могут оказать большую помощь.
«Мы обнаружили, что группы поддержки одним помогают, а другим нет, отмечает д-р Ласкер. Некоторым трудно прийти к незнакомым людям и говорить с ними о том, что причиняет боль. Но это может оказаться очень полезным, потому что людям в группе поддержки понятна ваша боль».
Хотя отцам группа поддержки может дать меньше, чем матерям, одно-два посещения занятий полезны и для них, они смогут лучше понять ваши чувства. «Он увидит, что вы не единственная женщина, которая все время плачет», говорит д-р Ласкер.
Вот сценка, которая, возможно, разыгрывается прямо сейчас где-то по соседству.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Давай снова встретимся завтра вечером.
ДЕВУШКА: Дорогой, мы встречались вчера, мы сегодня провели весь вечер вместе.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну И ЧТО?
ДЕВУШКА: Ладно, я согласна.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Можно я поцелую тебя на прощание?
«СПИД, пожалуй, больше всего остального изменил привычную картину назначения свиданий в 90-х годах, говорит Джудит Силлз, доктор философии, психолог-клиницист, практикующая в Филадельфии. Женщины стали соглашаться на интимные отношения, по крайней мере, после четырех свиданий».
В те времена, когда о СПИДе еще и не слыхали, существовала мода на свободную любовь, и женщина, если ей так хотелось, могла позволить интимную близость в первый час знакомства. «До СПИДа и герпеса женщина могла вступить в сексуальные отношения во время первого или второго свидания, говорит д-р Силлз. Сегодня большинство женщин предпочитают не спешить и не ложатся в постель с мужчиной, пока не узнают его лучше в течение одногодвух месяцев».
Венерические болезни, фигурально выражаясь, натягивают на вас трусики. В 90-х годах знакомства выбирают с большей осмотрительностью.
Похвально, если вы не спешите вступать в интимные отношения, но, хотя при этом, возможно, и уменьшается число половых партнеров, риск заразиться венерической болезнью в действительности не уменьшается.
«Женщины думают, что если они ложатся в постель с мужчиной, которого они знают в течение нескольких месяцев или года, то они подвергаются меньшей опасности, чем с мужчиной, которого они знают час, замечает д-р Силлз. Может быть, но необязательно. Ведь опасность связана с самим сексуальным контактом».
Что же неправильно в таком поведении?
ДЕВУШКА: До того как мы… Ну, ты понимаешь… В общем, может быть, ты болеешь чем-нибудь таким?
Молодой ЧЕЛОВЕК: Я? О Боже, нет. Конечно, нет.
«Вы не должны ему верить», отвечает д-р Силлз. И по-видимому, она знает, что говорит. По результатам изучения практики знакомств среди 18-25-летних студентов колледжей, два калифорнийских исследователя установили, что мужчины гораздо чаще, чем женщины, прибегают ко лжи, чтобы добиться желаемого. Исследование показало, что 20 процентов мужчин (и только 4 процента женщин) признали, что они обманывали, говоря, что прошли проверку на СПИД и антител к ВИЧ у них не обнаружили. И каждый третий мужчина (и только каждая четвертая женщина) лгали, говоря, что имели не более одного сексуального партнера.
«Это, конечно, не значит, что вы не должны задавать вопросы, говорит д-р Силлз. Если вы не знаете, как начать, так и скажите, что вы не знаете, как начать, и это будет началом. Или скажите: «Ну вот, мне кажется, пришло время поговорить о болезнях».
Но разговор не должен на этом кончиться. Если вас действительно волнует ваша безопасность, вы должны настоять на безопасном сексе. И дайте понять с самого начала, что вас интересует секс только при этом условии».
И далее д-р Силлз продолжает: «Я советую также сказать: «Даже если ты вообще никогда ничем не болел, мы все же воспользуемся презервативом». Можно еще добавить: «Я понимаю, ты считаешь, что в этом нет необходимости, что это может уменьшить сексуальное удовольствие. Но без презерватива я не стану заниматься сексом. Если тебе это не подходит, пожалуйста, поищи себе когонибудь другого».
Джинни Стрикленд, 31-летняя лаборантка радиологического отделения, признается, что она «просто чокнулась» на проверке здоровья своих потенциальных любовников. «Может быть, это потому, что я работаю в здравоохранении и вижу, куда может завести легкомыслие, говорит она. Я прямо прошу его принести справку от врача перед тем, как лечь с ним в постель. Один мужчина отказался, но он мне так нравился, был таким милым, что я все равно легла с ним. Позднее у меня обнаружили хламидии».
Было время, до того как появилась свободная любовь, вы могли встречаться с человеком два года, объявить о помолвке и даже выйти замуж, не имея с ним до этого близких отношений.
«Когда вы на ранней стадии отношений воспринимаете секс как близость не только физическую, вы становитесь очень чувствительными к ухаживанию, к тому, как обставляются свидания, говорит д-р Силлз. Большинство женщин признаются, что они начинают испытывать эмоциональную привязанность к любовнику. Эмоциональная привязанность делает вас уязвимой».
И такое отношение к любви уравнивает влюбленных женщин 90-х годов с женщинами, которые жаждали любви поколение назад. Когда женщины встречаются с теми, кто им нравится, их несет на волнах эмоций. Предвкушение, волнение, тревога, ожидание все это присутствует, как во все времена.
«В этом отношении встречи мужчин и женщин совсем не изменились за последние 10-20 лет, сообщает д-р Силлз. Изменилось то, что люди начали заниматься сексом в гораздо более молодом возрасте и раньше вступают брак. А это все меняет, особенно для женщин.
Секс не вызывает у мужчин автоматической эмоциональной привязанности. Женщина, напротив, не уверенная вначале в своих чувствах, после интимной близости начинает ощущать привязанность к мужчине. Для нее может быть ударом открытие, что ее чувств не разделяют».
ГАМБУРГСКИЙ СЧЕТ Что неправильно в этой сценке?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Официант, счет.
ДЕВУШКА: Каждый платит за себя.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Но… НО… ДЕВУШКА: Я настаиваю.
«Абсолютно ничего, утверждает д-р Силлз. Это жест, характеризующий уверенность в себе, который все расставляет по местам. Оплата по счету предполагает платонический характер отношений. Женщина предпочитает заплатить, если она не хочет, чтобы на нее имели виды в сексуальном плане».
Эта сценка тем не менее разыгрывается гораздо реже, чем можно было бы предполагать. «Большинству женщин вообще не приходит в голову, что кто-то может платить за них, говорит д-р Силлз. Хотите верьте, хотите нет, но сейчас об этом можно услышать гораздо чаще, чем пять лет назад».
См. также: Контрацепция.
Дженнифер Лейди, 30-летняя мать-одиночка, имеющая двух сыновей, нашла работу в маленькой фирме в 10 минутах ходьбы от своего дома. Не прошло и недели, как ее босс, 36-летний холостяк, возглавляющий семейный бизнес вместе со своей матерью, попросил ее о встрече. Она отказалась.
«Я сказала ему, что никогда не завожу романы там, где работаю, рассказывает Дженнифер, но он продолжал преследовать меня. Он мог целыми днями торчать около моего стола, спрашивать, не нужно ли мне чего-нибудь, говорить о пустяках. Несколько раз он предлагал мне встретиться, и каждый раз я отказывалась. Все это заставляло меня нервничать. Он ни разу не намекнул, что в случае отказа я буду уволена, но я всегда считала это вполне вероятным.
В конце концов, он был владельцем фирмы. Однажды я вдруг увидела, как он медленно проехал мимо моего дома; у меня мурашки по спине побежали».
Дженнифер потребовалось немного времени, чтобы подыскать себе другую работу, но ни одному человеку она не призналась, почему уходит с прежней фирмы. «Работа мне в любом случае не очень-то нравилась, так я и объяснила свое решение. Интересно, чем бы все это кончилось, если бы я осталась», говорит она.
В 1981 году Комитетом по защите профессиональных качеств работника от необъективной оценки было выполнено исследование, ставшее теперь классическим. В ходе этого исследования было опрошено более 10 000 женщин. Выяснилось, что 42 процента опрошенных подвергались сексуальным домогательствам на рабочем месте; 62 процента женщин отметили, что к ним прикасались недвусмысленным образом, а 20 процентов сообщили, что были изнасилованы или столкнулись с попытками изнасилования на работе.
В других опросах указывалось, что 50 процентов женщин подвергаются на службе сексуальным домогательствам, а один исследователь утверждал, что дело обстоит еще хуже. Мидж Уилсон, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии, занимающаяся изучением проблем женщин в университете де Пола в Чикаго, на занятиях говорит своим студенткам: «Я никогда не встречала женщину, которая за свою жизнь ни разу не столкнулась бы с сексуальными домогательствами по месту работы».
В том же самом году, когда был проведен опрос Комитетом по защите профессиональных качеств, исследователи из Института работающей женщины в Нью-Йорке обнаружили, что 42 процента опрошенных ими женщин, подобно Дженнифер, вынуждены были уйти с работы из-за приставаний, а 24 процента были уволены в отместку на жалобы по поводу приставаний или в связи с тем, что в результате этих домогательств страдала их работа.
Действительно, исследователи обнаружили, что 75 процентов женщин считали, что их рабочие показатели ухудшались, так как они оказывались не способными концентрировать внимание, теряли уверенность в своей компетенции, не видели стимулов в работе, потому что ожидали отместки. Почти у всех этих женщин наблюдались симптомы психологического стресса, такие, как напряженность, нервозность, гневливость, страх и беспомощность. Некоторые женщины страдали от серьезного дистресса, сходного с тем, который бывает у пострадавших от изнасилования или жертв инцеста. Имели место также чисто физические расстройства, включая тошноту, головные боли и хроническую усталость. Некоторые женщины даже прибегали для снятия напряжения к алкоголю и наркотическим средствам.
Дженнифер иллюстрирует одно из возможных решений для женщины, подвергающейся сексуальным домогательствам на работе. А как быть женщинам, которые по той или иной причине не могут оставить работу? Перед ними стоит выбор или остаться и терпеть приставания, или гласно заявить о домогательстве. У многих работодателей имеются на этот случай правила или порядок рассмотрения жалоб. В 1980 году Комиссия по равным возможностям при получении работы, федеральная служба, рассматривающая дела о сексуальных домогательствах, разрешила женщинам подавать иски в федеральный суд. Сексуальные домогательства классифицируются как нарушение гражданских прав женщины, раздел VIII Закона о гражданских правах от 1964 года; дела о сексуальных домогательствах разбираются в федеральном суде.
«Но очень небольшой процент женщин решается подать в суд, нанять адвоката и пройти через все, что связано с этим», замечает д-р Уилсон.
Почему? Причин великое множество. Недавнее исследование, проведенное среди студенток колледжей, потерпевших, по выражению одного из исследователей, от «сластолюбивых профессоров», показало, что многие женщины испытывают сомнения, должны ли они подавать в суд на своих обидчиков, из-за боязни разрушить из жизнь. «Меры, принимаемые в защиту женщин от сексуальных домогательств, в основном ориентированы на наказание, а большинство женщин не хотят, чтобы профессор или научный руководитель лишились своих мест, говорит д-р Уилсон. Они не хотят жить потом с чувством вины ведь женщины склонны винить себя во всем».
| <<< Назад | Содержание | Дальше >>> |
|