Абрамова Г. С. - Возрастная психология

Реальность диктует свои законы, они нетождественны чувствам по поводу ее. Нужны знания. Я была очень рада, когда прочла у В. Сатир слова о том, что «если вам не нравится, как вас воспитывали, то, конечно, вы постараетесь, чтобы в вашей семье все было иначе. К сожалению, понять, чего не надо делать, это только часть проблемы. Вы должны хорошо обдумать, что именно вы будете делать по-другому и как вы I См., например: Пэйдж С. Если я такая замечательная, то почему до сих пор одна?- М., 1995; и др.

будете действовать. Здесь-то и начинаются проблемы: вы оказываетесь в роли первопроходца, и у вас нет примеров, которым можно было бы последовать. Где же найти эти примеры?

Что взять за образец?...

Разрушить сложившиеся стереотипы можно, только имея запас терпения, помощь извне и постоянно анализируя происходящее»'.

Женщина бесконечно попадает в психологические ловушки своих несбывшихся надежд и неоправдавшихся мечтаний, если она пренебрегает возможностью осознать собственные чувства. Терпение, которое дает такую возможность, связано с наличием развитой концепции жизни, позволяющей подняться над суетой, осуществить известное и мудрое древнее изречение, обращенное к господу: «Господи, дай мне силы, чтобы смириться с тем, что я не могу изменить, дай мне мужество, чтобы бороться с тем, что я должен изменить, и дай мне мудрость, чтобы я сумел отличить одно от другого».

Мне кажется, что именно с необходимостью различения разных проявлений своей и чужой жизни встречается женщина в переходном возрасте. Обостряются противоречия между всеми проявлениями психической реальности: «Я могу» как переживание собственной силы может не соответствовать Я-концепции, где собственное Я воспринимается как слабое и безвольное, «Я хочу» может не соответствовать реальным возможностям и тому подобное. Я женщины, ограниченное, оглушенное ее чувствами, может не справиться самостоятельно с необходимой реорганизацией психической реальности, даже с фактом признания в потоке жизни разных ее проявлений. Я опять процитирую В.Сатир: «Честное признание нашего невежества - большая победа над собой.

Если вы чувствуете, что в вашей семье что-то не ладится, постарайтесь исправить ситуацию - ведь вы же сразу беретесь за ремонт, если ваш автомобиль барахлит. Поделитесь своими наблюдениями с мужем, с друзьями, и решите, что делать.

Если вы не можете изменить ситуацию самостоятельно, обратитесь за помощью к человеку, которому вы доверяете. За что бы вы ни брались, никогда не тратьте время на жалобы:

"Пожалей меня", "Он такой плохой..." И вы увидите, как много можно изменить, если начать относиться к негативным, неприятным событиям в жизни семьи как к сигналам бедствия. Радуйтесь, что наконец-то сигнал принят и понят вами. Он может оказаться не из приятных, но будет отражать действительность».

Слова, написанные мудрой женщиной, много лет работавшей с теми, кто заслуживает, по-моему, самого внимательного отношения к себе со стороны разных людей, тем более женщин, переживающих переходный возраст.

Одна из психологических ловушек этого возраста состоит в соблазне уйти в собственные чувства, как больные уходят в болезнь, получая от этого необходимое внимание со стороны окружающих. Уход в собственные чувства создает иллюзию жизни. Напряжение при этом возникает высокое, но... оно же толкает в пропасть отстраненности от психической реальности, в которой кроме чувств есть и множество других модальностей.

Природная эмоциональность женщины может послужить ей препятствием на пути преобразований отношений между людьми в изменившемся социальном пространстве жизни ее семьи. Возможность перемен, как известно, зависит от изменений в сознании, в готовности искать и осуществлять эти изменения.

Переживания женщины, основанные на ее чувствах и эмоциях, создают еще одну психологическую ловушку - ловушку участия, или, точнее, со-участия в жизни близких людей, о которых она постоянно думает.

Психологи давно отметили, что среди важнейших составляющих характера человека главное место занимает соотношение между развитостью чувства и воли. Особое внимание этому уделял Т.Рибо, идеи которого, как мне кажется, заслуживают внимания. Рибо считал', что характер определяется большим или меньшим развитием чувства и воли. Умственная деятельность не имеет в этом смысле существенного значения.

Для истинного характера требуются два условия: единство и устойчивость. Единство как направление всех стремлений человека к общей цели. Устойчивость - это единство, проявляемое на протяжении более продолжительного времени. Согласно Рибо, единство и устойчивость присущи далеко не всем людям. Аморфных, неустойчивых людей нельзя назвать людьми, обладающими характером; о них нельзя говорить как об индивидуальностях, имеющих Я-концепцию.

Аморфные, или мягкие, натуры, зависящие от случайных влияний, не могут оказать противодействие среде. Их желания не принадлежат им самим.

' См.: Лазурский А. Очерки науки о характерах. - СПб., 1908.

Рибо исключает эти типы из своей классификации и устанавливает три большие группы, различающиеся отношением чувств и воли: чувствительные, активные и апатичные. На основе представленности в характере интеллектуального компонента в чувствительных характерах выделяются подгруппы: кроткие, созерцательные, эмоциональные.

Кроткий характер - сильное развитие чувств, слабая воля, слабый интеллект. Созерцательный характер - сильные чувства и ум, слабая воля. Эмоциональный характер - сильное развитие чувств и интеллекта, хорошо развитая воля.

Волевая деятельность отличается порывистостью и неравномерностью.

Активные характеры отличаются особым развитием воли, а степень умственных способностей проявляется в выборе деятельности. Апатичные люди обладают слабой волей и слабым чувством...

Думаю, что идеи Рибо помогут еще раз выделить проблему, возникающую в индивидуальной судьбе женщины в переходном возрасте, - проблему осознания собственных чувств.

Роль их в становлении индивидуальности нельзя недооценивать. Именно они дают основание поставить вопрос о возможности и степени воздействия человека на собственные чувства, что оказывается крайне важным в дальнейшем освоении и осуществлении женской роли в данный период.

Нагрузка на чувства возрастает многократно из-за изменившихся социально-психологических обстоятельств. Какова вероятность того, что женщина с ней справится? Разрешить себе жить не только чувствами, порождаемыми близкими людьми, - так можно было бы сформулировать задачу личностного развития женщины в переходном возрасте. Для этого, как минимум, надо обнаружить в себе свое собственное Я, свою собственную психическую реальность, а это невозможно без переоценки значимости других людей для осуществления собственной жизни.

Психологи давно заметили удивительный факт - семейная жизнь многими людьми, особенно женщинами, воспринимается чрезмерно серьезно - как долг, как обязанность, как правило или правила. Социально-психологические причины этого явления мало изучены, но, смею предполагать, что они связаны с содержанием концепции жизни, реализуемой семьей, с общим отношением к жизни, которое, в конечном счете, выливается в жизненные этические принципы («что такое хорошо и что такое плохо»). Соотношение юмора и серьезности в семейной жизни - основа для регуляции чувств всех ее членов, а особенно женщин, так как в силу ее природных особенностей она больше, чем мужчина (конечно, среднестатистически или как правило), попадает под влияние инерции, свойственной ее же собственным эмоциям.

Юмор - одно из средств, которое позволяет человеку перейти от одного проявления жизни к другому, отделяя их друг от друга и в то же время объединяя' в едином потоке.

Я бы взяла на себя смелость утверждать, что та женщина справится с задачей личностного развития в переходном возрасте, у которой достаточно силы разума для того, чтобы относиться к жизненным проблемам с юмором, то есть видеть их относительность, многозначность, если хотите, метафоричность...

Источником жизнеутверждающего юмора может (а помоему, и должна) стать концепция жизни, где искусству наслаждения жизнью отводится должное место в умениях решать жизненные проблемы. Смех и веселье - умение радоваться жизни - это и ощущение своей ответственности и жизненной компетентности. В конечном счете это проявление жизненной силы Я, ощущение его как принадлежащего тебе, и в принципе это одно из средств преодоления несоответствия требований конвенциональной семейной роли - роли, определенной правом, моралью, традицией, и реальной, настоящей, или, как говорят, межличностной роли, определяемой индивидуальностью человека.

Серьезность, безличность конвенциональной роли преодолевается живой индивидуальностью без труда, так как она в силу своей целостности и динамичности способна воспринимать ее относительность как появление экзистенциальное™ человека - его свободы и творчества.

Итак, в жизни женщины бальзаковского возраста со всей остротой встает проблема осознания содержания своей индивидуальности, которая связана со сменой оценки привязанностей и принятых обязательств в отношении близких людей и самой себя. В то же время продолжается освоение родительской роли, которое основывается на существенном изменении психологической дистанции с детьми, включающем и переоценку значимости людей в осуществлении собственной индивидуальной судьбы. Решение этой проблемы приводит к обновлению всех переживаний, появляется чувство полноты жизни, причастности ко всем ее проявлениям.

I См. подробно: Бахтин М.М. Творчество Франсуа Рабле и народная культура средневековья и Ренессанса. - М., 1990.

Если же этого не происходит, то женщина погружается в мир своих чувств, отстраняясь от других проявлений жизни за счет пребывания в фантомном мире собственного Я'.

Переходный возраст в жизни мужчины предполагает решение тех же жизненных задач, что и в жизни женщины, но они имеют другой вектор - другое направление. Я бы назвала его вектором практической философии. Освоение мужчиной его родительской роли приводит к тому, что (естественно, в норме развития) он начинает осознавать необходимость осуществления правильной жизни не только в рамках своей семьи, но и в более широкой социальной ситуации (вплоть до космической, планетарной). Это приводит к пересмотру очень многих параметров своей индивидуальности, которые в дальнейшем становятся основой для принятия новых жизненно важных решений.

Может быть, я неверно расставляю акценты, но мне кажется, что в переходном возрасте для мужчины очень большое значение имеют первые признаки естественного старения.

Именно они обращают его взор к обобщенным, отстраненно философским проблемам как к собственным. Говоря высоким стилем, вечность заглядывает в глаза мужчины. Смотрит она туда не только глазами старости, но и глазами взрослеющих детей, которым... часто не очень понятно, что надо.

Сейчас я попробую описать, что происходит с нормальным, здоровым мужчиной, переживающим переходный возраст, используя в качестве главного критерия позитивных (обеспечивающих личностный рост) изменений проявления практической философии жизни, которая на уровне психологических факторов всегда связана с переживанием ответственности за разные проявления своей и чужой жизни. Когда я читаю книги о семейном психологическом консультировании, о психотерапии семейных отношений, меня часто заставляет задуматься такой факт: есть очень много описаний и классификаций типов детско-родительских отношений, определяющих, по мнению их авторов, особенности развития детей, но (может быть, мне просто не пришлось встретить) нет типологии отцов с точки зрения детей.

Такая типология мне кажется необходимой для понимания того, что же происходит с самим мужчиной (особенно в переходном возрасте) в семейной жизни.

Я попробовала предпринять такую попытку, используя для построения классификации данные работы с семьями, где I См. подробно: Короленко И.П., Фролова Г.В. Чудо воображения (воображение в норме и патологии). - Новосибирск, 1975.

родители находились в переходном возрасте. Вот что у меня получилось. В основу классификации положены данные о переживании ребенком содержания отношений с отцом; получились следующие типы:

1) отец-друг, 2) отец - судья, 3) отец - кормилец, 4)отец - психотерапевт, 5) отец - «нет дома».

1. «Отец - друг» - это человек, с которым всегда интересно, потому что он много знает и много умеет, он справедлив, никогда не обижает.

2. «Отец - судья» - он всегда всех проверяет, ругает, если кто-то что-то сделал неправильно.

3. «Отец - кормилец» - все покупает, приносит деньги, следит, чтобы все у всех было.

4. «Отец - психотерапевт» - всех мирит, с ним интересно, он может посоветовать, никогда не ругает зря, с ним можно обо всем поговорить.

5. «Отец - «нет дома»» - ни во что не вмешивается, работает, зарабатывает деньги, дома отдыхает.

В этой простенькой классификации мне хотелось показать различную степень связи отца с членами семьи, которая проходит по линии распределения ответственности за разные проявления их жизни. С сожалением приходится констатировать тот факт, что во многих семьях отцы в той или иной степени находятся вне психической реальности, которую сами же создали (создают), то есть они как бы не живут в семье, а находятся в ней, так как не берут на себя ответственность за содержание отношений с членами семьи, полагаясь на естественное, спонтанное их осуществление и проявление. Обычно эта сторона отношений в семье анализируется как проблема лидерства, но я думаю, что семья - это особая группа, в которой лидерство - понятие весьма относительное, важнее переживания своего места в системе семейных отношений как именно своего, соответствующего индивидуальным свойствам Я, обеспечивающего проявление силы Я. Именно ощущение своей уникальности делает человека человеком, а не роботом.

Я уже пыталась говорить о том, что чувства мужчины отличаются от чувств женщины, особенно это проявляется при освоении родительской роли, когда надо найти (действительно найти, выбрать) свое место в семейных отношениях, где уже не только надо чувствовать, но и действовать - устраивать жизнь семьи, принимать на себя ответственность за разные проявления этой жизни.

В переходном возрасте границы семейной жизни расширяются для всех ее членов, что, естественно, сказывается и на переживании мужчиной своего места в изменившемся жизненном пространстве, в том числе и в пространстве собственного тела. Встает проблема определения своего нового места в системе семейных и социальных отношений, которая, естественно, предполагает изменение ответственности. Замечательно написано об этом в книге Дж. и Р. Байярд «Ваш беспокойный подросток», где речь идет не только о подростках, но и (для меня - главное) о взрослых - маме, а особенно папе, переживающих поиск места в системе семейных отношений, который далеко не всегда связан с приятными переживаниями своей компетентности и полноценности.

Для мужчины важно чувствовать себя сильным', особенно проявляется необходимость в этом переживании в переходный период, когда появляются сбои в реализации физических качеств. Вот тут-то и возникает проблема существования различных сил, которые можно демонстрировать себе и другим как проявление мужских качеств, было бы место для их проявления.

Эти различные силы мужчина может обнаружить в себе, если он обладает развитой концепцией жизни, которая позволяет находить в разных ее проявлениях место для приложения эмоциональных, социальных, интеллектуальных, материальных и духовных сил. С их существованием и возможностью реализации связаны контроль, ответственность и принятие решений как в отношении самого себя, так и других людей.

Интеллектуальные силы проявляются в учении, в освоении нового, в способности к сосредоточению. Готовность мужчины к применению интеллектуальной силы для построения нового места в системе социально-психологических отношений связана с принятием решений о карьере, стиле жизни, о пересмотре и обновлении решений, касающихся его социального положения. У нормального здорового мужчины в переходный период применение интеллектуальных сил приводит к переосмыслению его жизненных принципов и установок в отношении правильной жизни. Он становится способным к построению целостной картины социальной жизни. Мне приходилось встречать утверждения о том, что переходный воз' Даже социальные стереотипы требуют проявления именно этого качества.

раст для мужчины - это возраст интеллектуальной готовности их к политической карьере.

Эмоциональная сила мужчины проявляется в его возможности свободно переживать свои чувства, ясно выражать их и управлять ими. Именно эта сила заставляет мужчину в переходном возрасте переживать то, что Роберт Байярд выразил так: «Во мне что-то не так. Я не могу установить добрые и близкие отношения со своими детьми. Они не видят во мне человека»'. Статистика неумолимо говорит о том, что мужчины живут меньше, чем женщины. Есть все основания думать, что это связано с тем, что мужчины привыкают скрывать свои чувства, ведь им предписывается быть выдержанным в любых обстоятельствах. Невыраженные, не проявленные эмоции подтачивают организм, в прямом смысле слова разрушая сердечно-сосудистую и нервную систему. Я согласна с мнением о том, что если люди подавляют сильные чувства, то они становятся апатичными лежебоками или попадают в лапы злодеев. Хочу процитировать знаменитого Г.Селье:

«Разным людям требуются усилия для счастья. Лишь в редких случаях человек склонен к пассивной, чисто растительной жизни. Даже наименее честолюбивые не довольствуются минимальным жизненным уровнем, обеспечивающим лишь пищу, одежду и жилье. Люди нуждаются в чем-то большем. Но человек, беззаветно преданный идеалу и готовый посвятить всю свою жизнь совершенствованию в областях, требующих яркой одаренности и упорства (наука, искусство, философия), встречается так же редко, как и чисто растительный тип.

Большинство людей представляют собой нечто среднее между этими двумя крайностями.

Средний гражданин страдал бы от тоски бесцельного существования, точно так же как и от неизбежного утомления, вызванного настойчивым стремлением к совершенству.

Иными словами, большинству людей в равной мере не нравится и отсутствие стресса и избыток его. Поэтому (внимание, читатель! - А. Г.) каждый должен тщательно изучить самого себя и найти тот уровень стресса, при котором он чувствует себя наиболее «комфортно», какое бы занятие он ни избрал, кто не сумеет изучить себя, будет страдать от дистресса, вызванного отсутствием стоящего дела, либо постоянной чрезмерной перегрузкой»2.

' Байярд Дж. и Р. Ваш беспокойный подросток. - М., 1991.-С. 8.

2 Селье Г. Стресс без болезней // Стресс жизни. Понять, противостоять и управлять им. - СПб., 1994. - С. 342.

Таким образом, переходный возраст ставит перед мужчиной совершенно конкретную проблему проявления собственной эмоциональной силы в осуществлении родительской роли - какую концепцию правильной жизни предложит он подрастающим детям, как сам сумеет осуществить ее - это очень конкретно, это очень буднично, это очень трудно и очень просто как формула о необходимости любви к ближнему. В осуществлении этой любви и будет проявляться социальная сила мужчины - его умение общаться с другими людьми, понимать их, сотрудничать с ними для достижения общих высоких целей. Реализовать свою социальную силу мужчине очень непросто, так как она приходит, на первый взгляд, в противоречие с пресловутым мужским эгоизмом (потом придется подобное говорить и о старческом эгоизме). Но мне близка идея Г.Селье о том, что все живые существа имеют эгоистическую природу (индивидуальность, нетождественность другим подобным же существам).

На деле же ситуация выглядит так, что чем больше мужчина утверждает свой эгоизм, то есть становится индивидуальностью, тем больше возрастает его социальная сила - он становится незаменимым. Незаменимость - нужность другим людям - это и есть проявление социальной силы. То, что он может и умеет делать для других, то, что только он может и умеет делать для других, создает переживание собственной социальной силы.