MedBookAide - путеводитель в мире медицинской литературы
Разделы сайта
Поиск
Контакты
Консультации

Такер Н. - Как избежать одиночества

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
<<< НазадСодержаниеДальше >>>

Если вы встречаетесь с человеком, который еще не забыл свою прежнюю связь, эмоционально не освободился от нее, не позволяйте вовлекать себя в обсуждение его (ее) отношений с прошлой любовью, не давайте советов и не позволяйте плакаться себе в жилетку на старые обиды. Скажите сразу, что вам неприятно об этом разговаривать. Иначе вы рискуете в глазах этого человека неразрывно связаться с его прошлым, так что он, когда преодолеет его, покинет заодно и вас, чтобы начать новую жизнь.

А что если человек уверяет, что его намерения серьезны, а по его поведению этого не видно? Если дела противоречат словам, верьте делам. Хороший показатель того, насколько серьезно относится к вам человек -- это количество времени, которое он вам уделяет. Можно считать, что тот, кому вечно некогда побыть с вами, настроен несерьезно, как бы он ни уверял вас в противном.

Бывает и наоборот, как пришлось убедиться моей подруге Шарон. Она встречалась с мужчиной, который не раз говорил ей, что не хочет себя связывать, что его интересует только карьера, а любовь не занимает важного места в его жизни -- словом, что она не должна на него рассчитывать. И несмотря на такие разговоры, он звонил ей почти каждый день, они виделись почти каждый вечер, и он предложил ей провести вместе отпуск.

Шарон, веря его словам, была уже готова с ним расстаться.

А я заверила ее, что мне редко приходилось видеть более серьезно настроенного человека и что она должна верить не словам, а делам. Она послушалась меня, и дело кончилось свадьбой.

Когда моя подруга Сью поселилась вместе со своим приятелем, он честно предупредил ее, что жениться не намерен.

Она ответила: "А я тебе и не предлагаю". Она больше не возвращалась к этой теме, но он возвратился -- через год, когда сделал ей предложение.

Очень многие люди, которые в действительности хотят прочных и стабильных отношений, не признаются в этом. Они боятся. Но их страх перед прочными отношениями не значит, что такие отношения с ними невозможны. Очень многие мужчины и женщины, состоящие в счастливом браке, когда-то боялись связывать себя.

Если человек говорит вам, что не готов к прочным отношениям, но его поведение свидетельствует о другом,-- не спешите от него отказываться. Не исключено, что вам действительно придется с ним расстаться, но было бы ошибкой сделать это раньше времени. (Мы поговорим об этом подробнее в десятой главе.) Домашнее задание третьего шага Если ваши отношения с кем-то зашли в тупик,-- порвите их.

Если вы боитесь, что у вас не хватит на это сил, попросите о помощи вашего друга-союзника.

Шаг четвертый. Будьте привлекательны!

Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь, а уж потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может быть, вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша жизнь не может стать наполненной и яркой? Вы ошибаетесь.

Никогда не надо откладывать жизнь на потом -- живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные люди привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если вы интересны себе, то будете интересны и другим.

Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе со своей подругой Сарой. Сара -- крупная женщина, и хотя она хороша собой, красоткой ее не назовешь -- особенно в городе, известном пристрастием к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае, талия у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась.

Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли к ней -- и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что и я ее люблю,-- она чрезвычайно жизнерадостна. Радость жизни просто бьет из нее ключом. С ней весело и интересно. Она не задумывается о своей фигуре, держится уверенно -- видно, что она собою довольна. И мужчины отовсюду слетаются к ней. как мухи к меду.

Часто приходится слышать, что если вы не любите себя, вы не можете любить и других. Я уверена, что если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у вас высокая самооценка, вы не только будете привлекательны -- вы сумеете построить и сохранить замечательные отношения с человеком, которого встретите. Неуверенность в себе заразительна -- мне пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после того, как мы с Тони поселились вместе.

Тони вернулся домой после вечера, проведенного в компании приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него завязался легкий флирт с какой-то женщиной.

Он вовсе не хотел заставить меня ревновать -- он просто рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что эта женщина его не заинтересовала. И все-таки, услышав об этом, я почувствовала неуверенность в себе.

-- Она была хорошенькая? -- спросила и.-- Наверное, она была изящнее меня? Твои друзья, наверное, решили, что ты сглупил, не попросив у нее телефон.

И тут я заметила, что по мере того, как я изливаю свою неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту.

Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем.

Получалось, что мое сомнение породило в нем сомнение -правильно ли он меня выбрал.

К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с Тони созданы друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно что-то щелкнуло, все стало на свои места, и я поняла, что мне не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко мне, а не к другой.

Я беззаботно сказала: "Ну, может, фигура у нее и покрасивее, -- но все равно, я для тебя лучше всех!". Он сразу повеселел. Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а моя уверенность в себе заставила его снова радоваться, что мы вместе.

Когда я спрашиваю слушателей моего семинара, уверены ли они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие затрудняются это сделать.

Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно, а действительно испытывать эти чувства -- другое. Как же поднять свои самооценку?

У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек -- этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать правильно к себе относиться.

Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются и укореняются.

Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же самое, что скромность.

Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то "горькие истины"? Например: "Я такая недисциплинированная" или "Я слишком нерешительный", "У меня неприятный голос" и т.п.?

Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: "Я такая тупая!", или "До чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну какую-нибудь глупость!"?

И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах, тут же ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура, поэтому-то я такая неорганизованная".

Да, конечно, вы не совершенство. Но разве необходимо все время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и другим. Если бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же низкого мнения, как вы сами о себе, вы давным-давно раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то, находящийся рядом с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши промахи и недостатки. Но вы делаете это сами!

Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно о них помня, вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не предлагаю вам постоянно всем рассказывать, какое вы замечательное существо. Главное -- как вы о себе думаете. В конце этой главы я привожу упражнения, которые помогут вам избавиться от вредных умственных привычек и приобрести полезные.

Но эти упражнения помогут вам только если вы будете их усердно исполнять -- от привычек целой жизни нельзя избавиться в один день. Придется вам последить за своими мыслями -- иначе привычка осуждать и критиковать себя даст о себе знать, когда вы утратите бдительность. Придется потрудиться, но дело того стоит.

Позаботимся о внешности

Для высокой самооценки важно хорошо выглядеть. Ваша внешность -- первое, что бросается в глаза представителям противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас, и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит желание познакомиться с вами получше -- или, наоборот, начисто такое желание отобьет.

Многие считают, что внешности не следует придавать большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние качества -- доброта, порядочность, ум. Они хотят, чтобы их любили только за эти достоинства. Но все-таки в начале знакомства людей как правило привлекают или отталкивают качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас за вашу прекрасную душу, не исключено, что ждать придется долго. Что и говорить -- это несправедливо. Но это так.

Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает. Вы можете быть потрясающей красоткой или красавцем, но если за красивой наружностью скрывается внутренняя пустота, возникший было к вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или, того хуже, безобразие не может возместить никакой наружный блеск. Но с другой стороны, вы можете быть умнейшим, прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы вас за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому что ваша внешность сразу оттолкнет его.

Стремление выглядеть как можно лучше не имеет ничего общего с тщеславием или самовлюбленностью. Это просто проявление уважения к людям -- все равно, что прибраться в доме перед приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и поставите на стол вазу с цветами, это не значит, что вы любитель показного блеска -- вы просто хотите дать понять своим гостям, что вы их ждали, что они вам дороги.

Часто приходится слышать: "Я одеваюсь не для кого-то, а для себя". Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих людей зрение является самым важным чувством, и они с удовольствием задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего мужа за его доброту, ум и порядочность, но его внешность мне тоже нравится -- я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на красивую картину.

Не надо думать, что вы должны выглядеть, как Синди Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И все же чем лучше вы будете выглядеть, тем больше людей потянется к вам -- и значит, у вас будет больше возможностей выбора. Ваши шансы выбрать того, кто вам действительно подходит, повысятся. Поэтому нужно как следует заботиться о своей внешности.

Если вы сложены немножко похуже, чем олимпийское божество,-- не огорчайтесь! И не начинайте мечтать о пластической операции. Если приложить немного усилий и знать при этом кое-какие приемы -- каждый может выглядеть привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться о себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление, которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей.

На моих семинарах одно занятие из пяти посвящается внешности -- одежде, прическе и т.д. Одежда очень важна -- она может и украсить вас и изуродовать. И вовсе не обязательно тратить на одежду бешеные деньги и иметь обширный гардероб.

Все, что требуется,-- это немного времени и внимания.

В том, что касается одежды, людей можно разделить на три категории. Одни одарены хорошим вкусом и хорошо одеваются. У других вкус тоже хороший, но одеваются они плохо. И наконец, третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.

Если вы принадлежите к первой категории -- прекрасно, так держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух:

либо вы не умеете посмотреть на себя со стороны, либо вы придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел, но больше не идет. Подвижная, миниатюрная женщина, которая одевается, как высокая и величественная красавица или мужчина, продолжающий носить ту же прическу, которая так шла ему двадцать лет назад, в студенческие годы, -- вот примеры людей этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего.

Причем помощь нужна вам только на первом этапе, а потом вы прекрасно справитесь и сами.

Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой опыт, могу сказать что работать с ними или легче всего или, наоборот, чрезвычайно сложно. Все зависит от того, готовы ли они признать, что не умеют одеваться. А почему бы и не признать? Никто не может быть мастером во всем. Эти люди, наверное, прекрасно разбираются в каких-то других, гораздо более важных вещах. Им всего-то надо обратиться за советом к компетентному человеку. Поймите: ваша цель -- хорошо выглядеть; а не доказывать кому-то, что вы умеете одеваться.

Мой муж в этом смысле ведет себя очень умно. Он всегда прекрасно одет -- потому что доверяет мне выбирать ему одежду и решать, что к чему подходит. Тони знает, что у него много замечательных достоинств и дарований, но безошибочный вкус в вопросах одежды к ним не принадлежит.

Независимо от того, в какую категорию вы входите, следите за модой. Я не призываю вас становиться фанатиком моды и тратить все свободное время на изучение журналов мод. Но все-таки иногда заглядывайте в них.

Одним из слушателей моего семинара в Санта-Фе, штат Нью-Мексико, был Дэниел, физик-теоретик. Он носил бороду и темные очки -- из тех, что якобы должны посветлеть в помещении, но на самом деле никогда не светлеют. Невозможно было разглядеть его лицо. Картину довершала густая копна нечесаных волос и мятая, болтающаяся как на вешалке одежда.

Обычно разговор о внешнем виде я откладываю до четвертого занятия, но этому человеку требовалась немедленная помощь. На первом же занятии я предложила ему встретиться со мной на следующий день и захватить кредитную карточку. Под моим руководством он подстригся и побрился, купил новые очки и кое-какую одежду -- на все про все у него ушло несколько сотен.

Ему очень нравилось чувствовать заботу о себе, и он понял, какое замечательное развлечение -- делать покупки в обществе понимающего человека.

На втором занятии он произвел сенсацию. Его приветствовали с таким бурным восторгом, что мы никак не могли начать заниматься. Все восторгались переменой в его наружности и многие женщины заявили, что непрочь бы с ним встретиться. Через неделю мне позвонил один его друг и сказал, что я сотворила с Дэниелом настоящее чудо. А ведь это было так просто!

Потребовалось изменить только несколько несущественных, чисто внешних деталей, чтобы превратить Дэниела из человека, чья наружность отталкивала людей, в привлекательного, интересного мужчину. А ведь Дэниел и раньше был чудесным человеком -- беда в том, что никто этого не замечал.

Одежда ничего не значит, если вы не улыбаетесь

Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно настроен(а) и готов(а) к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе самому.

Когда-то, много лет назад, мне пришлось поработать официанткой. Вот тогда я это и поняла. Управляющий ресторана велел мне все время улыбаться посетителям. Я с ним спорила -кому нужна фальшивая улыбка, говорила я, ведь мне вовсе не хочется улыбаться. Но он настаивал на своем -- фальшиво или нет, но я обязана улыбаться. Мне не хотелось терять работу, и я сдалась.

Поначалу мне приходилось заставлять себя, и моей улыбке действительно недоставало искренности. Но когда на фальшивую улыбку люди начали отвечать мне настоящими, я стала чувствовать себя более непринужденно и уверенно, и мне в самом деле захотелось улыбаться. Чем больше я улыбалась, тем лучше становилось мое настроение и тем искреннее делалась улыбка. А уж когда я подсчитала чаевые и обнаружила, что они на двадцать процентов выше среднего, я просто расхохоталась.

Однажды, когда я проводила семинар в Кливленде, ко мне подошла одна женщина, Кэрол. Вот что она мне рассказала. Она врач и хорошо зарабатывает, У нее дорогая машина, она много тратит на одежду. Но мужчины, сказала она, либо робеют перед ней, либо ухаживают за ней из-за денег. Ей все это надоело до смерти -- неужели ей нужно скрывать свой успех, чтобы найти настоящее чувство?

Я ответила, что во всем ей верю, и попросила разрешения кое-что ей заметить. Возможно, сказала я, проблема в том, что выражение ее лица создает впечатление женщины циничной, суровой и подмечающей все недостатки собеседника. Я предложила ей улыбаться как можно больше.

Она удивилась, но запомнила мои слова. Ей и раньше приходилось слышать, что она держится с мужчинами слишком воинственно и нетерпимо. Ей действительно захотелось изменить свое поведение. Вернувшись на занятия через несколько дней, она держалась намного мягче. Она сказала, что теперь настроена гораздо более спокойно и миролюбиво и что ее друзья уже заметили перемену в ней. Мужчины, как ей казалось, тоже стали вести себя с ней иначе.

Не сомневаюсь, что и вы, начав больше улыбаться, почувствуете более мирное и веселое настроение, ощутите в себе больше дружелюбия к людям. Но это только побочный эффект. А главное то, что если вы будете улыбаться, людям будет гораздо легче завязать с вами разговор -- и больше станет тех, кто этого захочет.

Может быть, улыбаться вам мешает застенчивость -- или вам так кажется. Но человек физически способен улыбнуться, как бы он ни был застенчив -- это неопровержимый медицинский факт. Так что не ждите, пока у вас изменится характер -- улыбайтесь!

"А что если кто-то решит, что я с ним заигрываю?" -спросите вы. А что тут страшного? -- спрошу я в ответ. Если даже кто-то неправильно истолкует вашу улыбку и возникнет неловкая ситуация, вы легко с ней справитесь. Лучше уж отшить несколько человек, с которыми вам не хочется общаться, чем пропустить "его".

У множества счастливых семейных пар все началось с того, что один из них улыбнулся другому. Так и я познакомилась с моим мужем, Тони. Вообще-то я улыбалась не ему, а мужчине, стоящему с ним рядом, но, видно, плохо улыбку нацелила. Тот человек не обратил на меня внимания, а Тони подошел и заговорил со мной.

Позже, когда я спрашивала, что заставило его подойти, он сказал, что моя улыбка придала ему храбрости. Надо знать, какой Тони застенчивый, чтобы оценить силу улыбки по достоинству.

Имейте в виду: чем вы привлекательнее, тем больше смелости требуется от человека, которому хочется с вами заговорить.

Многие сразу решат, что раз вы так красивы и хорошо одеты, то вас нелегко заинтересовать -- у вас и так, наверное, все в жизни есть. Я знавала совершенно потрясающих женщин, которые сидели вечерами одни, потому что мужчины не решались их приглашать. Чем вы красивее, тем больше вам надо улыбаться.

Домашнее задание четвертого шага 1. В течение недели улыбнитесь пятидесяти разным людям (противоположного пола) и скажите им: "Привет!" Чтобы выполнить это задание, относитесь к нему как к игре.

И не говорите: "Я работаю дома, я просто не могу встретить в течение недели столько народу". Смысл задания в том и состоит -- для того, чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок и приветствий, вам придется посещать места, в которых водятся представители противоположного пола.

<<< НазадСодержаниеДальше >>>

medbookaide.ru