- Медицинские анекдоты (только для здоровых!)

Медицинские анекдоты, страница 3

* * *
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намашешься, мочи нет.

* * *
- Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией...

* * *
Подвыпивший патологоанатом зашел в гости (в отделение) к своему однкурснику - анастезиологу, и между ними состоялся диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, скоро они станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

* * *
Окулист - пациенту:
- Закройте левый глаз... Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее...
- "Б".
- Откройте левый глаз... Так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

* * *
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождем!

* * *
Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берётся за операции, чтобы проверить, помнит ли он ещё хоть что-нибудь.

* * *
На пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

* * *
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже !
- Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

* * *
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться !

* * *
Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
- Одно дpугому не мешает.

* * *
Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента, санитары и статисты - на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом.
Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно вздыхает.
Х.(прерываясь): Коммерсант ?
Ъ.(обреченно): Угу...
Х.(радостно): Hовый день - со свежего коммерсанта !

* * *
Врач больному:
- Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации..

* * *
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона ?
Логопед:
- Да вам не мона, а нуна !

* * *
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе ?
- "Черт его знает."

* * *
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *
- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.

* * *
- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня ?
- Десять pублей.

* * *
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

* * *
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

* * *
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !